增广贤文最透彻的几句话（增广贤文里的5句话）

作者|李弯湾

插图|张大千

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前段时间，一位60多岁的老朋友跟我聊天。

他：小兄弟，你很有想法，我很欣赏，但你毕竟还是太年轻，阅历不够。

我：阅历不够怎么办？

他：阅历不够，读书来凑。

我：那该读什么书呢？

他：去读读《增广贤文》吧，这本书会让你受益终身。

我：我很早就读过了。

他：再读，每天都读一遍，你的子孙后代都会受益。

老实说，我以前真没觉得这本书有什么神奇之处，但听他这么一说，我好像被雷劈了一样，非得再看一看不可。

看完后，确实是受了点刺激，于是我决定写篇文章，来跟大家分享我的感想。

《增广贤文》这本书，不知道各位看过没有，即便是没有看过，我相信里面的很多内容，大家应该都是听说过的。

比如“人善被人欺，马善被人骑”，比如“龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺”，比如“凡人不可貌相，海水不可斗量”等等。

整本书短短4000千来字，都是古人经典的摘抄和民间智慧的集合，里面很多内容，在今天看来确实是不合时宜了，不过也有一些话，依然值得我们反复咀嚼。

今天，我就从这本书里，筛选出了5句耐人寻味的话来“过度解读”，希望能对我们当下的婚姻关系、家庭关系、育儿方式、为人处世等现实生活，提供一些参考。

我先自勉。

1，“逢人且说三分话，未可全抛一片心”

这句话是我很小很小的时候就听我爹说的，他当初用这句话来教育我，目的是希望我知道人心险恶，不要随便向别人吐露自己的内心想法，因为你不知道别人安的什么心，万一人家存心要害你咋办，正所谓“害人之心不可有，防人之心不可无”嘛。

这个道理乍一听很有用，但事实上好像又没什么用，毕竟，现实生活中，我们主要还是跟熟人打交道，同学、同事、朋友、客户啥的，也没见谁存心要害你，而且，我们也不可能活得那么谨慎、那么累，成天防着别人。

反倒是，我们总在无意中得罪了别人，原因往往就是管不住嘴。

逢人且说三分话，未可全抛一片心——我觉得它应该要注入新意，用来修身：当你对别人不满、当你想批评别人、当你想给别人提建议、当你想纠正别人、当你想要炫耀、当你想要“实话实说”、当你想“我没把你当外人我才这么说”、当你想“有句话不知当讲不当讲”的时候，尽可能还是要克制，尽可能还是要少说，因为没有人喜欢被批评、没有人喜欢被建议、没有喜欢被教育、没人喜欢被指指点点。

如果你非得要说，那就旁敲侧击、蜻蜓点水说一下就好，毕竟大家都是人、都是聪明人——响鼓不用重锤敲，一敲就停不下来的是沙雕。

2，“莫信直中直，须防仁不仁，山中有直树，世上无直人”

我正是因为看到“世上无直人”这句话之后，才把自己的名字改叫“李弯湾”的，宁愿弯一点，也不要太直。

我们很多时候的善良和好意，都是自以为是，都有可能会伤害到别人。

比如，去年夏天，我在河里捞鱼，捞到了很多大鱼，上岸的时候，看到一对父子在河边捞鱼，我看他们的鱼很小，于是就把我的大鱼送给了他们。

结果，小孩就有点不开心地说，“哼，要是我爸爸下河里去，肯定能捞到比你这个更大的”。

按我们一般的想法，这小孩真是不懂事，人家好心好意把鱼送你，你不感谢就算了，怎么还说这种话呢。

但后来我一想，小孩生气是有道理的，我把大鱼送给他，衬托了他们的鱼很小，于是他就感到很没有尊严——大家都来捞鱼，凭什么你就能捞到大鱼而我们只能捞到小鱼？你这么能干，怎么我爹那么没出息？（在一般小孩子的心中，父亲总是最优秀最厉害的）

如果这件事能重来，或许我能有更好的处理方式，比如，在送鱼之前，先谦卑地征求一下人家的意见，“小朋友，叔叔的鱼没法带回家了，你需要吗，需要的话我送给你可以么”——当你想要释放善意的时候，应该是一个谦恭的样子，而不是一想释放善意，马上就爬上道德高地，觉得自己有颗好心了不起。

现实中很多人就是这样，当他在对别人好、纠正别人、给别人建议的时候，就先爬上了道德高地，假如对方没有接受他的好意，他就开始气急败坏，“好心好意对你你怎么还不领情呢”“你真是狗咬吕洞宾不识好人心”。

……

所以，当你想要施仁施善的时候，应该要尽可能地小心、尽可能地谦卑，就像曹德旺所说，“你要捐赠，首先就要感谢穷人给你机会，他不穷、不需要，你还没地方捐、想做好事都没门呢。”

我们需要时刻意识到——当你想要帮助别人、纠正别人、建议别人的时候，其实是你希望别人配合你来完成你的意愿，以此来满足你的良知、你的支配欲、你的优越感，说到底这还是你自己的事——帮别人只是出发点，满足自己才是落脚点。

所以，当你想要对别人好的时候，应该拿出求人的态度来。

如果你还不明白，你就反过来想——如果你的父母、你的亲戚、你的朋友、你的伴侣，他们想要“对你好”的时候，能谦卑一点、拿出一个像找你借钱一样的姿态，你是不是就不反感了？

3，“知足常足，终身不辱；知止常止，终身不耻”

在中国，一个人某天失忆了，连自己的名字都忘了，他可能依然还记得“知足常乐”这几个字。

这话大家都知道，但真正能做到知足的人，能有几个？

前段时间在网上看到一个帖子。一个女孩，她一个月工资8000—1万，她老公一个月6-10万，还有各种福利，一年到手150万左右。家里的开销，都由老公负责，她要买啥，也都是她老公代付，此外，她老公每个月还给她5000块零花钱，然后，她想掌握经济大权，管理她老公的工资卡，觉得这样才有安全感。她在这篇帖子的最后写道，“我想管钱，是不是一个很过分的要求呢？”

下面一些点赞很高的回复是“5千包不了一个小三，却能包个老婆”“可以不管钱，但每个月赚10万只给我5千我接受不了”“一年挣150万只给6万？加个0还差不多”。

屏幕前的各位，看到这件事、看到这些评论，你有何感想？

有人可能会觉得她的要求不过分，也有人会觉得她不知足。

依我看，知不知足，要取决于她对自己的定位，假如她觉得自己不怕离婚、也不愁下家、追她的人都排到了法国，那她提什么要求都不过分，但如果她觉得自己也就只是一般的皮囊、一般的思想，那可以再商量商量。

知足常乐有个很重要的前提，就是知不足。

只有知道自己的不足，才能做到真正意义上的知足。如果说我们的痛苦来自于不知足的话，那么，解决痛苦的办法，就是知道自己的不足。

所以，知不足常乐。

4，“受恩深处宜先退，得意浓时便可休，莫待是非来入耳，从前恩爱反为仇”

对于这句话，我的感受就更深了，因为在找我咨询情感问题的人中，有很多朋友，分手、离婚的时候很痛苦，他们非常困惑——他以前对我那么好、那么爱我，为什么现在说走就走，为什么会走得那么坚决？

因为，你看到的，是他爱你、包容你、对你好，但实际上，他是在讨好你、迁就你、忍耐你，你恃宠而骄、肆无忌惮，而他却一忍再忍、一退再退，最后实在是忍无可忍了，就愤然、决然地离开。

这个世界没有无缘无故的爱，一个人怎么可能会无条件、无底线地对你好呢？连你妈都不会这样。

一个人非常宠你、爱你，就相当于他把你扛在肩上，你以为他爱你、你觉得很舒服，但时间越久，他就会越难受，难受到极点了，就会出现两种情况：1、他累瘫倒了，Duang的一下，人仰马翻，两人都重重地摔在地上；2、他太累了，出于求生本能，他不会慢慢把你放下来，而是头一甩，Duang的一下，直接把你扔在地上，顺便还说了句“去你丫的”。

所以——受恩深处宜先退，得意浓时便可休，莫待是非来入耳，从前恩爱反为仇。

5，“他人观花，不涉你目；他人碌碌，不涉你足”

这句话的意思很简单，他人干什么，都与你无关。

但重点还不在于“与你无关”，而在于“他人”这两个字。

家庭的不和、婚姻的矛盾，往往都是因为我们习惯于把家庭成员、伴侣当成了“自己人”，准确讲还不是当自己人，应该是当自己“的”人，认为对方是属于自己的，就像自己的手机、自己的猫自己的狗，可以随意支配，不用管对方的感受。

一旦你认为“他人”是“自己的人”，你就会忘记边界，于是就会有意无意地想要改变对方、干涉对方，结果搞得大家都很痛苦。

这样的事情实在是太多太多了，今天我还看到有网友发私信问我，“怎么让我女儿离开渣男，我女儿被一个渣男的甜言蜜语迷得晕头转向、离不开他了”——如果你女儿已经成年了，她要跟谁在一起，这难道不是她自己的事吗？你操的什么闲心？你怎么就认定了你女儿的男朋友是渣男呢？你是多么不信任你自己的女儿啊，你要是不信任她、觉得她没有判断能力，你能替她做一辈子的主？你迟早有一天要先于你女儿离开人世，没有你了她就活不成了？

所以，关系越亲近，我们越要懂得克制、不要越界，不要对别人的事情品头论足、指手画脚，不要看到人家干了不符合自己期待的事，就批评、劝解、建议，人家不高兴了，你还站在道德高地摇旗呐喊，“如果我不是你爹我会管你吗？”“如果我不是你老婆谁稀罕说你”……

不要管别人！

别人！别人是“人”，人是独立的个体，是有独立意愿、独立人格、独立思想、独立判断的个体，每个人都是。

反过来讲，如果有人真要跟你对着干，就是要管你，天天给你提建议、天天对你的事指手画脚、天天“为你好”，你受得了？别说你了，李世民都受不了。

一言以蔽之——管好自己，别管他人。

——完——

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