重要场合放屁了应该怎么对付（如何在公共场合悄无声息地放屁）

能在公共场合自如地放屁

才是你成年的日子

2018年9月6日

如果非要在你身体里找一个无法控制的东西，那一定是屁，它想来就来，想走就走，挡也挡不住。

即便你用尽洪荒之力憋住了，也可能依旧会从菊花排出，或变成一个嗝，自然而然地冲出口腔，更多的可能是伴随着你的呼吸缓缓吐出。

这就是传说中的“谈吐如放屁”，屁作为一种难登大雅之堂的气体，经常会将我们置于不仁不义的尴尬之中。

它来势汹汹、雷声滚滚，伴随着一股异味，放屁的人欢天喜地，闻屁的人垂头丧气。

在公共场合直接释放着实令人尴尬，于是掩盖放屁的客观事实，便成了每个社会人的刚需，此题不解，人生难以圆满！

1.调整姿势，张开菊花

俗话说“有屁不放，憋坏五脏”，憋屁是不可能憋屁的，这辈子都不可能憋屁的。所以，放屁的姿势就显得尤为重要。

众所周知，当一个人正襟危坐时，却突然微微抬起了半边大腿，屁股成撅起状态，两边自然分开，身体朝一边倾斜，那他一定要放屁了！

这种放屁方式真应该颁个“奥斯卡最佳表演奖”，因为在抬起大腿时，无疑给屁提供了一条相对更加通畅的道路。

实际就是张开菊花，一般来说，菊花张开的大小决定了放屁声音的大小！

所以，在屁意来临之时，你需要调整姿势、镇定自若地翘个二郎腿，然后张开菊花，便可最大程度做到瞒天过海。

2.能搞出多大动静就搞出多大动静

一个人的时候，屁越响越爽；一群人的时候，恨不得在屁股上装个消音器；此时就需善用演技来掩饰内心每一个慌乱或尴尬的时刻。

当你感觉屁要呼之欲出时，请尽可能夸张地咳嗽、打喷嚏，或者大声说话，多加入一些类似“嘿！哈！”的呐喊语气词。

当然，也可以假装有人给自己打电话，借用电话铃声来掩盖放屁声，会音乐的同学也可即兴表演一段rap。

在使用的过程中，适当的手部动作也是成功路上必不可少的基石，简单来说，就是能搞出多大动静就搞出多大动静。

此方法可谓是一石二鸟之计，既轻轻松松释放了自己，又欲盖弥彰地做到了随风潜入夜，润物细无声。

3.栽赃嫁祸给别人

如果一个不小心动作与声音未同步，那就需要先发制人后发制于人。

简单来说，就是若有所思地抬起头，一脸无辜地缓缓将手抬起来，对着离你最近的一个人掩住鼻子。

然后表情一定要有微妙变化，先是疑惑“咦，有人放屁？”，再是惊讶“啊！真的有人放屁”，最后是厌恶“呕，这屁可真臭”。

此时你的眼睛要用力地直视对方，态度一定要坚决，一套行云流水般的表演后，也许对方会被你吓到，屈打成招也不一定呢！

如果对方不认怂，拒绝你的栽赃，那也没关系，因为你的表演已经成功转移了众人的目光，他已经被认定为释放酸爽气体的元凶，而你只需要逃之夭夭。

需要注意的是，你的演技一定要保持在线，放屁后不要自然流露出很爽的表情，否则便会一不小心露了馅。

4.高级降噪方法之开后门

根据人体生物学角度，用嘴吹气时可听到明显的吹气声，但若绷紧嘴唇，任你吹得再用力声音也大不起来。

同理可得，肛门括约肌松弛的时候容易震动发声，所以只需保持括约肌紧张，让屁缓缓地释放出来，便可大幅度地降低屁声。

鉴于括约肌位置玄妙，想控制好它需3分天赋 7分努力，所以分享一款简单粗暴并已得到印证的降噪方法─增加菊花的直径，江湖人称“开后门”。

据《马赛克日本》里AV女优自述：“最近啊，后门走多了，就算是放屁也没有声音了呢！”，具体操作方法请带上小伙伴自行商讨！

5.皮裤是你最好的保护色

有人说“一个优雅的屁，不仅会实打实地做到悄无声息，还会在一定程度上关爱人的嗅觉”，毕竟自己放屁时也会不自觉地多嗅几下。

此时，你便可选择以毒攻毒，利用不洗澡的臭味来掩盖屁的臭味，长此以往，负负得正、臭臭变香也是有可能的。

亦或者将“皮裤”作为你最好的保护色，由于它防水防气又防潮，便可不动声色地将味道扼杀在摇篮里。

现如今，屁总是如影随形地出现在我们的生活中，可不是转发一两条锦鲤就能避免的。

所以下一次当屁呼之欲出时，只要熟练掌握上述这些技能，便可做到“隐匿于人群”，毕竟放屁是一种情怀，而圆场是一门艺术。

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