让人笑晕的冷笑话（笑得停不下来的冷笑话）

1、“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”

“嗯，是个怎么样的人？”

“可爱，会脸红的优等生。”

“可以啊，好好待人家。”

“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”

“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”

过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”

2、请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)答：甴。。。

3、一个猎人开枪打了一只狐狸然后猎人死了…狐狸说：哈哈哈，我是反射狐（弧）

4、有一天和家人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫……嗷……好惨……

5、昨晚跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京…… 当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？

1.刚才一个小偷溜进我家到处找钱。

…………

后来我们一起找了起来。

2.儿子，这次没考好没关系，你还小。 .

……

我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。

3.有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。

……

特么玩个游戏居然还分心。

4.你走了也好，不然总担心你 .

……

会留下来吃饭。

5.当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 .

……

怎么让全世界都知道这个事。

6想要新年礼物的点赞，我会随机抽取五位好友并公布朋友圈

……

让大家看看是哪些人这么不要脸。

7.刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！

……

我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

8.女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”

……

女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”

……

她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”

10.老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”

……

“是屎在给我发短信吗？”

11.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，

……

竟然治好了他多年来的残疾。

12.“亲爱的，我们再也回不去了！对不对？ ”

……

我沉思片刻，一巴掌煽了过去

……

“你他妈又把钥匙锁屋里了？？？

13.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

……

新的挺好，不爱摔手机。

14.“妈的，居然有人背后议论我没钱过年。 我笑了，点了根烟，坐树叉上想了一天。

……

究竟是谁走漏了风声。

15.分手的时候，白天倒还好，可一到晚上，就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里

……

偷偷地笑了起来。

16.明天是520，意为我爱你，如果明天谁在凌晨5点20打电话给我，跟我说我爱你，

……

那我腿都要给你打断，那么早，我还要不要睡觉!

17. 人只要活着，一定会有好事发生，

……

在别人身上。

18.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

……

黄牛是，

北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

19.英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要谁跟我说英语，

……

我就拿词典抡他。

20. 请用两个字形容你的对象，

……

在哪 ？

21.年轻人不要总熬夜，

……

流量会不够用的

22.今天聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的整条华尔街，记住是整条，

……

都是我扫 。

23.你看你都胖成什么样了，还吃，能不能长点心，

……

点心？什么点心？

24.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场，打篮球的人特别多，

……

果然捡了不少矿泉水瓶。

25.想永远站在你身前为你挡风，

……

那个，同学，你挡到我电风扇了 。

26.在餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我身后跟着喊，

……

你他妈把门给我放下!

27. 你身上有她的香水味，

……

一闻就没有我的贵。

28. 有人说我不要脸，

胡扯!

这么帅!

哪舍得不要!

29.朋友竟然说我黑，我一巴掌甩过去，

……

我这还不是为了暗中保护你!

30.今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，

……

又要加一桌 。

31.不用担心你们的女朋友，

……

因为我没有出门。

32.台风来了，请大家看好自己的女朋友，

……

万一吹到我家我是不会还的。

33. 以前我不吃肉，所以长得矮，后来吃肉了，

……

所以现在又胖又矮。

34.就这样过了十二点没有一个人祝我生日快乐，

……

可能今天不是我生日吧。

35.几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。

……

那他妈是命啊 我跟你说!!

36.我现在是今时不同往日了

……

一日穷过一日了 。

37.在最美的年纪遇到你，

……

算我倒霉 。

38.以前虽然穷，但是开心，现在不同了，

……

现在不止穷，而且不开心。

39. 我以为我们能一起走到最后，谁知道，

……

你走了两步就要打的。

40. 每一个抖腿的人，

……

心里都有一台缝纫机。

41.有一天陪学姐逛街，她看上一款裙子可是没带钱，让我借钱给她。过后她问我有女朋友吗？我说没有。学姐踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学姐说：我男朋友买的。

……

我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了！

42.玄学大师：人，还是最好不要纹身，不管男人女人，纹身对自身运势有很大的不好的影响。

……

路人：照你这么说，岳飞是被他妈纹死的？

43.昨晚我家发生了火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生，我没能把他救出来！我很伤心很难过！

……

我反手就是一巴掌，特么一个都能说得这么文艺。

44.小鱼："大----鱼----你----喜----欢----吃----什----么----呀----？"

大鱼："我----喜----欢----吃----说----话----特----别----慢----的----小----鱼"

小鱼："哇酱我造了"

45.蚂蚁第一次出门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前问："朋友，你都是如何回蚁窝"

……

被问的蚂蚁一愣，结结巴巴答："带着笑或是很沉默？"

46."你有《时间简史》吗？"

……

"神经病! 我特么有时间也不捡屎！!!"

47.小明去上学，班里同学都说 ："哇，小明你的脸好像一个屁股噢"。小明边哭边跑了出去，到一口井边，他心想：难道我的脸像想一只屁股吗？然后小明就往井里探头，看看自己的倒影。

……

没想到井里面没水，井下的工作人员抬头一看，破口大骂："你他妈敢往井里拉屎就死定了!"

48.别看我平时对你一副漠不关心的样子，

……

其实我背地里说了你好多坏话。

49.你有没有拉屎的时候被水溅到屁股的情况？我教你一个小窍门，

……

就是先把屎拉到手上，然后再丢进去就好啦。

50.现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。

……

现在不行了，

……

装监控了！

51.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服。

……

别多想，我就是故意的。

52. 爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。

……

说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。

53.小卖部老板:听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上会带来好运气。

……

我:所以老板你是一定不会再给我换一瓶了是吗？

小卖部老板:是。

54.外面下着暴雨。

"雨伞给你，你打着，别感冒了"

"那你呢？"

……

"我打车。"

55.晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻居来敲门。

门一开他就竖起大拇指: "刚才高音是你唱的吧，真好听。"

我谦虚的摆摆手:"不好听不好听"

……

他一拳打我脸上:"知道不好听你他妈还唱。"

56.记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？

我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。

……

只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。

57."小伙子，红旗广场怎么走？"

又一次被人叫住问路，换作以前，我一定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。

但是现在我没有，也许是过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他:"前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走五十米会看到一个步行街。

……

那条街上人多，你问问他们怎么走。"

58.一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……"

大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗？"

胖妞摇摇头说:

……

"不，我想你帮我在背后安个肚脐眼。"

59.中午和同学去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我:"啊！"

同学:"怎么了？"

我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。

这货当时居然大喊到:"大家都别他妈吃了! 菜里有毒!!"

我: 。。。

60.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把，结果脚一滑，把大爷踹的更远了。。。

61.逛街的时候肚子突然很痛，找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦……好舒服~ 结束了楼下空无一人，奇怪了……如是我走到吧台问到:"怎么都没人了？"

只见一位男服务生从吧台下钻出来说:"卧槽，刚才大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……"

62.帮朋友转一下

朋友有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元 但他那天刚好结婚 因为票是提前买的 没算好日子 不想把票浪费 所以帮他问一下

……

那天谁有空帮他去结下婚。

63.下大雪，出门见一大爷摔倒了。我过去问道：

“大爷，我做会计的，能扶您起来么？”

“小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”

“好嘞！”

天气虽冷，大爷的话却是暖的。

64.

65. 其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道

其实我家里还有一辆电动车

我希望得到………

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