来不及说爱你程瑾怀孕流产（来不及说爱你）

妈妈，一个既温暖又遥远的词。妈妈，是一个多么动听的词，从我们娃娃会讲话起，叫的第一声就是妈妈。一句妈妈温暖了多少做母亲的心，慰藉了多少的全职妈妈。多少次月子期间带来的忧郁，多少次熬夜带来的辛苦，都抵不过一句妈妈的暖心。妈妈，真的是一个很美的词，不需要很华丽的语言装饰，也不需要很动听的话语去描述。

妈妈，是一个家的中心，是一个家庭的主心骨。当我们小的时候，妈妈总想给我们最好的物质生活条件。当时生活条件很艰苦，但是妈妈为了我们能吃好喝好读好书，早起贪黑的去工作。凌晨5点多已经出发去上班了，晚上七点多回到家，又去务农，周日的休息日也是去做点赚钱的活。在我的印象中妈妈是全年无休的，周六日的陪伴都是奢侈的。即使经济能力不允许，妈妈还是把最好的爱留给了我，宁愿自己每天吃剩饭剩菜，穿旧衣服，都把最好的留给我，也没让我们没有快乐的童年。

随着岁月的流逝，我已长大成人，但妈妈却老了。看着直不起的身板，越来越多的白头发，心里有种说不出的滋味。这个渐渐老去的女人就是当初养我长大的妈妈，我心里默默的对自己说，现在换我照顾这个女人了，我一定要让她开心，快乐，健康。不会表达的我，只能每一次发工资就带妈妈去吃大餐，感谢这些多年来的辛苦。看着妈妈每次吃得满足的样子，自己从心里开心。

很遗憾的，2013年的夏天，妈妈左半边身体失去知觉了（医生诊断是肌肉萎缩），走路做菜都只能用右手右脚，即使这样妈妈还是坚持上班。看着这个走路蹒跚的背影，眼泪忍不住哗哗的留下来，心里一直怨恨老天爷，为什么要对这个全村人公认最勤劳的女人不公平。抱怨是没用的，还是好好陪伴妈妈。病发的很迅速，不到半年的时间，已经到器官萎缩了，身体越来越消瘦，呼吸吃饭都是困难的。看着妈妈连睡觉都是呼吸困难的，从这家医院往那家医院不停的住院，作为女儿的我真的很想替你承受这些痛苦。最终你还是住进了ICU，依靠着呼吸机生存。记得住院时你说过宁愿死也不要靠呼吸机生活。我知道你那样会很难受，但你更担心的是我们承受不起那样的医药费。但是无奈的我们看着你那晚被120救护车带走，被医生下病危通知书，我们没办法放弃治疗。没法探病的我们，只能在病房外通过护士的镜子返照你的样子给我们看，你不能说话，但是你用手笔画着让我们不要担心。这样的你我们很心疼。爸爸也控制不了自己情绪，放声大哭了，第一次见一个大男人哭，我就知道这是多么让人接受不了是事实。医生的一句病人意识很清醒，靠呼吸机还可以存活一年。但是昂贵的医药费，使我们不得不放弃。进病房跟你说要接你出院那刻，我真的说不出口，妈妈好像秒懂一样，对着我微笑，让我不要愧疚。接回家进门那刻，妈妈离开了，永远的离开这个世界了。一些要对妈妈说的话来不及说了，也没机会说了。妈妈走得很安详，就像听到我小时候第一次叫她妈妈一样开心的走了。记得出殡那天妈妈的姐妹都来送妈妈了，说了一句还没来得及看到女儿成家嫁人就走了，这是唯一的遗憾。是啊，妈妈劳累一辈子，本应享福的年纪，还没来得及孝顺你，也没来得及说一声妈妈我爱你，你就这样离开了。妈妈的去世，对我来说虽然难过，但是对妈妈来说是一种解脱，可以永远远离病痛了。

2020年夏，这个美好的年份，我也当妈妈了。这一年的天空还是和2013年的天空一样蓝，风还是一样温暖。是妈妈的祝福，让我现在有一个疼我的老公，有一个健康可爱的儿子。现在他也在学着叫妈妈，那句妈妈就是当年我叫你妈妈那样温暖。

九年过去了，当年来不及说的话，虽然有遗憾，但一切安好。妈妈，我想跟你说，谢谢你给了我生命，让我知道什么是亲情，什么是友情，什么是爱情，让我知道这些情感是有温度的。我也学着当年你的样子，照顾自己的小家，孝顺双方父母。学着你的勤劳，争取给自己儿子好的生活条件。妈妈，你放心，我们都很好，我爱你。