如果这就是爱情再次相逢（如果这就是爱情）

故事开始了，我已不在了被小三和他一步一步逼上了绝路终于解脱了长达9个月的噩梦，下面我们就来说一说关于如果这就是爱情再次相逢?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!

如果这就是爱情再次相逢

故事开始了，我已不在了。被小三和他一步一步逼上了绝路。终于解脱了长达9个月的噩梦。

我出生在南方小镇上，家族中排行15。是同一辈中最小的女孩，也倍受大人们的宠爱，从小家境一般吧，生活无忧无虑，自幼我的性格乐观开朗，有时古灵精怪。我是邻居们口中给小孩教育的榜样，成绩一直很好。初中就进了当地县城最好的一中。那之前我没有苦痛，每天笑嘻嘻，乐天派。15岁那年，母亲的病逝让我的世界有了摇晃的感觉，花季年龄我的泪水偷偷泛滥了好久一段。但是爸爸和2个亲哥哥的爱让我渐渐走出了苦痛，他们依然宠爱我如公主。在中学阶段我刻苦学习之余，我笑魇如花，我肆意快乐，我嬉笑怒骂，同学们也喜欢我的性格，也结交了很多同窗挚友。也有不少男生倾慕我，偷偷的逗我，花季的我也有青春的萌动之心，但是我依然有自己作为学生最质朴的追求，考上大学，母亲的离去，让我有了读医的梦想，梦想不能丢弃。父亲和哥哥勤勤恳恳经营自己的杂货店生意，他们一直支持我从医的决心。

2002年我考上了本省医科大学，进入了麻醉学专业。在学医的5年我不忘初心，好好学习专业知识。这学医5年与臻臻等同学们结下了深刻的同窗情。这期间，我高中的同学也是后来的老公，我简称X吧，他从高中就倾慕我，喜欢找我聊天，大学和我进入同一所医科大学，他读的是临床医学，大学阶段他对我的追求更猛烈了，虽然他并不高大帅气，但是他彼时的憨厚质朴，加上多年的同窗情以及他孜孜不倦的追求让我最终认定了他。爱情的甜蜜让我感恩，我感觉我的每一天都是无比灿烂，我的笑容时刻荡漾着，我觉得自己是幸福的小女人。

毕业后，我进入了本市医院顺利当了麻醉医师。而X他家境优渥，父亲曾是某家医院的院长，资源丰富，认识很多省城三甲医院的领导，靠着父亲的关系，X进入了本省最有名的一家三甲医院当上了一个外科医生。初入职场，我们都要打拼，麻醉科是与手术息息相关，手术多，麻醉科医生就累，每当看到需要手术治疗的患者，我儿时失去母亲的疼惜之心就提醒着我要同情他们，时时安慰他们，尽可能减轻病患的痛苦，也收获同事和病号对我的喜爱，我愿当甜美的天使。那时X要轮转要考研，尽管忙碌，但是我们彼此念着对方，空时仍常常相聚。不久后命运的不公也沉重的给我一击。父亲得了绝症，父亲病榻下偶遇昔日的同事，来不及掩藏起眼角的泪花，我也捕捉到同事眼中的惊讶，是啊，母亲过世后我从未哭泣，微笑开朗的标签一直是人们给我贴上的。是的，谁不希望永远开心呢。父亲深知时日不多，希望有生之年自己的小幺女儿能早日完婚。那时我和X感情也较稳定，带着父兄的祝福进入了婚姻的殿堂。在X父母的置办下购置了省城里的婚房。由于X工作的医院和我工作的医院相隔40公里左右。平素忙碌时我常常留在医院所在的区，也是他老家父母所在的地方，而他则是在省城里面的家，周末时刻我们会团聚。

2012年我生下了我的女儿，我如获至宝，X也算高兴，第一次当爸爸的感觉他也很欣喜。由于体谅X工作忙碌，公婆商量小孩就放在老家也就是我工作的这个区一起带，我爱女儿，曾经失去母亲的遗憾，我要让女儿有好的资本，我从小给她培训舞蹈给予她勇气也希望给她力量。二胎政策放开后公婆和X也着急让我生二胎，我们这个地方，重男轻女是自古根深蒂固的，X一家对于要生男孩的期待是持续的，我也理解X，因为爱情也慢慢深入骨髓，有了更多的羁绊，某种程度早已升华为骨子里不可分割的亲情，让女儿有个弟弟也变成我的心愿。历尽几次流产和我的执念我终于生下了儿子。为了不让哥哥责备，不让亲人伤心，我偷偷隐瞒流产的事，没有好好做小月，就去上班了，后面时常的腰酸背痛提醒我亏空自己的后果是有代价的。但好在这个儿子的到来给了X一家极大的安慰。我们一家其乐融融，这就是我心之所向的花好月圆吧。我好好工作，我照顾一双儿女，给儿女所有，生活和工作尽管忙碌，但是好在身边有很多挚友一直可以分享生活和工作。我觉得一辈子安暖幸福，心有归途，无论时光的脚步，迁移至何处，但我轻许内心的安然不慌不忙，缓缓向前，向那阳光深处，向那幸福的彼岸。

日子就这么平淡而美好的过着。期间我也晋升了主治医师，X也攻读博士并顺利毕业，他更忙碌了，外科医师事业忙碌，我都是可以理解的，也欣喜他的进取。2020年医院派他援疆了，这是个光荣的事情，我也鼎力支持，我以他为荣，我心里默默发誓我要更加努力照顾好家庭，让他无后顾之忧。援疆那一段时间，我的工资积蓄全部花在小孩教育衣食上，无怨无悔。援疆结束X晋升为副主任，也一路成了硕士生导师，我心里为他高兴。援疆结束后似乎他对我还是一样好，但是似乎哪里也有些不一样。他在家的脚步更匆忙了，尽管我怀念情感的共鸣，但是我得体贴他的事业和压力。

终于我的世界从去年的12月坍塌了。那是我第一次知道他出轨了。起初我无法相信也不愿意去相信近20年的感情会变化，对于我来讲，X早已成为我生命中不可分割的一部分，他变了他出轨了，无异于我肉体生疽虫了，我难以忍受，我痛不欲生。我想治愈，我和他讲道理，让他断了不该有的腐蚀心，初始他答应也保证好好经营家庭，可是我低估了一个男人变心之后的顽固与自私绝情。他仍与对方保持不正当的关系 。后来我知道了，那个三是他们医院的一个护士，消化科的编外护士，河南人氏。年轻活力，是啊，我把最好的近20年给了X，我不再年轻了，我悲伤。我和他闹，他的父母彼时也觉得一个编外的外省人不值得X牺牲家庭，也帮我一起劝说，我心生安慰，公婆站在我这边，只要他还有家庭情分在，总会浪子回头的，我给他回头的机会。X一边哄骗与信誓旦旦，一边与三藕断丝连。每次出轨的蛛丝马迹被我发现，我的苦痛如蛆附骨，如影随形。我希望我的哭闹挽回他的心，可是他终于抛出了一句狠话：我就是和她断不了，要嘛你离婚要嘛你忍着三个人的婚姻。我的伤痛无法呼吸，我无法忍受这畸形的婚姻，我要和他断的干干净净。我什么都不要，钱房子车，我统统不要了，如果他舍得20年的感情和一对儿女缺少母爱，我陪他豪赌，极大的哀痛中我签了离婚协议，那时的我行尸走肉，我不知道我做了什么，那一纸净身出户的离婚协议意味着什么我已经毫无感知了，也许这只是一时兴起的任性，也许这是我企图有尊严割舍的决绝，但似乎都不是，也许只是我们过家家时的拌嘴和冷战，然而命运就是如此的不公，这一张离婚协议带着他的窃喜哄骗最终害我灰飞烟灭。我伤的那么深，每晚深夜不能入眠。渐渐的我身边的挚友发现了我的异常，我心防也破了，我痛哭流涕，向她们倾诉我的苦我的痛。可爱的亲朋挚友们，我有幸有你们，你们的开解让我稍觉宽慰。我尝试自我开解，儿女的痴缠可爱触及心中的柔软，也许慢慢放手，先爱自己，先给彼此整理的时间和空间。每每思及多年的相濡以沫，刻入生命的爱情亲情，我无法割舍。儿女上下学需要接送，我依然需要陪伴再侧，我仍然在家中无微不至的爱着儿女，愿时光能缓，愿岁月静好，陪你们长大，你们陪我们变老. 两个可爱的孩子需要我。不知道是因为我没有再闹还是因为他的伪装，6-7月份的一段时间他似乎对我的善意逐渐有所释放，他开始主动示好，我过生日关心我，主动和小孩陪我，说准备买一辆车送我。我以为他回心转意了，我也曾私下去邻县的寺庙问过主持，求个签，说可以再续前缘，我也和哥嫂分享我的喜悦。后来我才明白所有的一切只是障眼法，只是为了麻痹我，麻痹亲人，他始终在谋划着和小三共赴新巢。他想着是如何解决我与孩子。只是我明白的太迟了。

我做过所有的努力，我找来小三希望不要破坏我的婚姻，同为医务工作者，我以为多少有些许的良知和同情，然而并不是所有的人都如自己想象中那般美好，小三信誓旦旦说和X是真爱，时时高调炫爱，什么节日X给她买了GUCCI包包，什么节日买了项链，什么时间去看了电影，甚至他们的床戏激情声音也毫无廉耻的发给我，X曾经偶尔送我礼物我还曾心存感激，原来他对三的阔绰远超于我，我真傻，原来这么多年一直是我在付出。这一桩桩一件件的不断挑动我的神经，我的心已被鞭挞千千万万次。我也试图联系过小三的父母，希望他们管管自己的女儿，然而一切徒劳。我早该知道的，小三的挑衅如此公然如此有恃无恐，何尝没有X的支持和纵容呢。我该离去了，我该放手了吧，十年如一日，弹指瞬间，如同一场梦，其实不是十年太短，而是十年太匆忙，回忆着那些年少轻狂，可还曾记得那最初的梦想，那些刻骨铭心的感动，记忆中那份放诞不羁，是否还依然，会保留那份勇气，那些若隐若现的感伤，在最好的年华，换来最深刻的教训，失去的经历，重塑现在的自己，好在最终都在时间里痊愈、释怀、珍重、放下。希望在任何时候的我们都不缺从头再来的勇气。纵然那些经历万般艰难。该致过往十年了，望余后人生，愿所有的美好都如期而至，保持那份热爱，奔赴下一场山海。我想幸与不幸终有尽头吧。

9.17我采购了女儿聚会所需的物品，我约了那个女孩，想做最后的了结，面对她一次次的绿茶和渣，我想用最恶毒的一巴掌回馈她的伤害，然后我要华丽转身。然而绿茶的深藏不露和心机让我不寒而栗，她说她怀孕了，还是在你豪爽的签下离婚协议之后不久怀上了，她说我已经净身出户了，她会成为下一个我，站到X的身旁。我出离愤怒，我歇斯底里了，我想到了我的孩子从此认贼作母，从此被她拿捏，也许还会被她刻意摧残，我要和她拼了。这时候X出现，也许他害怕我伤害他心心念的心机女也许还有她肚子里的种，他踢倒我，我跌倒在桌底，原来我已卑微到尘埃里了。泪水已决堤，如果这就是爱情，我已不抱幻想了，心已死了。晚上我一遍遍的哽咽唱着那首如果这就是爱情，一遍遍拨打着永远不再有回应的X的电话。胆小鬼先撤退了。

被发现时，我不瞑目，我已不在人世。死于血管注射麻醉药品。

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