风雨人生路忍一时风平浪静 疾风劲草嬉笑怒骂都是人生

风雨人生路忍一时风平浪静 疾风劲草嬉笑怒骂都是人生(1)

风雨人生路忍一时风平浪静 疾风劲草嬉笑怒骂都是人生(2)

傅岳先生,你好,我是你的公众号粉丝。两年前我关注了安静之家,感触颇多,后来我因为邻居家的各类噪音,搬了家,从住了十多年的房子搬到了郊区独立别墅。非常感谢你所做的这件事,给我很大启迪,让我及时看清了自己的处境,及时放下了自己的执念,才有了现在不被噪音打扰的生活。不过,我烦恼可能远不止这些。

昨天我在我们市人民医院诊断为抑郁症,当医生告诉我这个结果的时候,我反而感觉如释重负,就像是一块压在心头的石头终于落了地。今天我心血来潮的想要找个人聊聊,却找不到一个能够倾诉的人。我想着那就写下来吧,或许是一篇献丑的人生杂谈,以供年轻的朋友们参考交流。

九十年代末,我大学毕业后就留在了广州工作,后来认识了我老公,我们结婚后的第二年他被派去了外地工作,那时我因为怀不上孩子,经常一个人跑医院求医问药,但几年下来都没有结果。为此,我老公的家人对我颇有微词。我不想听那些流言蜚语,索性就一个人搬去了单位宿舍,我老公一个月回来一次,每次在家待三四天,那时我们感情就淡了,只剩下所谓的夫妻义务。

风雨人生路忍一时风平浪静 疾风劲草嬉笑怒骂都是人生(3)

2005年的冬天,我爸妈说要给我在老家市区买房,那时房价很便宜,一平才两三千。但是对于生活在农村的老俩口,能想到给女儿在城里买房已经是一个非常超前的想法。后来他们真的去筹钱了,我家有一个在市政府当官的堂叔,当时他家也准备买房,我爸妈去找了堂叔一商量,很顺利的就把房贷给办下来,每月还一千多银行贷款,十年就能还完所有贷款,我跟我老公说了这事,遭到了他们家人的强烈反对,他们指责我爸妈自作主张,这么大的事都不亲自打个电话与他们商量。

用现在流行语来说,我老公就是妈宝男,没有自己的主见,什么事都是听他妈的,再加上他们总是在我背后指指点点。我实在受够了,一气之下就辞了工作回了老家。我爸妈看我一个人回家就愁坏了,以为我真的离婚了,每天都劝我别冲动,劝我早点回广州。我那时已经三十出头,人生第一次陷入了迷茫和绝望,在老家浑浑噩噩睡了好多天。突然有一天,我表姐给我打来电话,问我懂不懂怎么发快递,我说我在广州就是在物流公司上班的,但我不知道她要发哪种快递。然后我表姐开着三轮摩托来了我家,满车都是她的货,各种高仿的皮包,我傻眼了,问她在搞什么?她说在网上开了个店,没想到还真有人下单了。

那年开始,我们小镇迎来了一股电商浪潮,依靠着几家本来规模不大的专门生产高仿货的皮革厂,很多人竟然一夜之间做起了互联网生意。我跟我表姐顺势而为,合伙加盟开办了全镇第一家快递站,也就是现在大家都知道申通快递。我创业的那年,就搬进了父母给我买的那套房子。我老公刚开始认为我是铁了心要离婚,所以他不敢来找我,怕挨骂,后来是我爸妈联系了他,他才亲自上门劝我回广州。但是我和我表姐的事业才刚刚起步,不可能就这么一走了之。所以我跟他打赌,给我两年时间,如果赚不到一百万,我就跟他回广州,当时我心里完全没底,一百万在那时是天文数字,我内心有赌气的意思,

那个年代,时来运转瞬息万变,快递站的生意第二年就翻了一倍,我们在市里又租了门面开拓快递市场,后来我们还在市中心开了全市第一家拥有正规资质的网吧,一年毛利轻松过了百万。那时候,我觉得人真的很有意思,当这个人没有飞黄腾达的时候,就会被人瞧不起,各种诋毁的话接踵而至。当这个人赚了钱做了老板,一切都会向钱看齐,当初那些瞧不起我的人,这时又摇着尾巴说些阿谀奉承的话。我老公的家人这时就不说我生不了孩子了,反而催着他去医院做检查,结果还真是他的问题,从那次以后,他家的所有人在我面前丧失了所有话语权。

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依我当年的脾气,广州那个家我是真的不要了,但我爸妈的思想很传统保守,他们认为女人离婚会被人说闲话,他们在老家抬不起头。这种思想与他们坚定得在房价低位买房的决策形成鲜明的对比。看在我爸妈的份上,我还是把这段破碎的感情收拾了起来,帮助我老公去香港找医生调养身体。说千道万,我老公是一个很单纯的人,我一直说他是读书的时候把脑子读傻了,不懂人情世故。但我又知道他出差在外连五块一份盖浇饭都不舍得吃,他省吃俭用为我们存下了十几万,他说这钱是要还给我爸妈的,他们买完房没钱了,以后就只能靠我们给他们养老了,这事他家人完全不知情。

我是三十六岁怀上我女儿的,属于高龄孕妇,怀孕三个月后就在家保胎。我老公从广州辞了工作过来帮我打理生意,那时正好是快递业务爆发期,行业竞争格外激烈,他倒是没辜负我的托付,我怀孕的那一年,他把生意做的风生水起,我表姐给了我老公很高的评价,我想这可能是因为他本身的性格就是老实没心眼,干快递就是要给客户这种印象才会被信任。

生完孩子后,我爸妈来城里帮我们看孩子,我和我老公白天运营快递业务,晚上轮流盯着网吧的生意,我表姐家又盘了一家饭店,我们也入了伙,生活就是连轴转,有时连吃饭都顾不上,忙完一天回到家,浑身酸痛,倒头就睡,然后第二天还是像陀螺一样转起来。

2013年的夏天,我刚过完四十岁生日没几天,突发剧烈头晕栽倒在办公室里,在员工的帮助下,他们把我送到了医院,验完血初步判断是贫血,后来医生又给我拍了脑CT和核磁,情况却变得复杂了,医生让我联系家属,我追问医生我怎么了,他们让我先办住院,病情要等家属来了再说。这可把我吓坏了,按照电视剧里的剧情,我肯定是得了个大病,这下可能要死了。

我老公赶来医院后,我就大哭了起来,那是我第一次在他面前哭。我老公安慰了几句,就立刻去找医生谈话,没过多久,他们就告诉我得了脑膜瘤,是良性的,但需要动手术切除。一听到脑瘤,我就崩溃了,但又听到说良性的,感觉肯定不至于死掉吧,但说要动手术,我又紧张了起来。就在这种过山车式的复杂心情下,我开始了失眠,满脑子都是胡思乱想,连小时候那些陈芝麻烂谷子的事都被我翻出来琢磨很久。

万幸的是,我的手术很成功,但医生建议,我得好好休养,不能再熬夜和不规律的生活。我老公让我不要去公司了,大小事情都会先和我商量,然后由他去处理,这样一来,我就彻底闲了下来。但我那时才四十岁,完全闲不住。手术完后的第二年,我就把网吧卖了,把老家房子重新盖了一遍,剩下的钱就交给了我表姐投在了餐饮上,她后来又开了新店,生意一直不错。

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转眼间,女儿渐渐长大,我也开始老了,人不能不服老,三十岁出头的时候,感觉浑身有使不完的劲,四十岁的时候生了一场病,体力还行,但精力明显不够用了,失眠的问题也慢慢严重起来。很多人不能理解,你已经财富自由了,为什么还会睡不着呢?可是睡不着跟有钱没钱是没有多大关系的,人的生理到了一定程度,自然就会出现一些退化,至少我知道自己的精神状态大不如前了。我老公四十五岁那年得了高血压,他也常说累,我感觉我们真的老了。

2019年春节前夕,我在家睡午觉,刚要睡着,被头顶一阵急促的脚步声惊醒,我换了一个房间打算继续睡,脚步声就像跟着我似的再次响起。我很郁闷,却又不知道到底发生了什么。我推开门走上楼,发现楼上的门开着,有几个搬家公司的人正在搬家具。我就站在门口问了一句是新搬来的吗?屋里一个年轻的女人走出来回应我说他们半年前就买了这套房,现在打算住进来了。我没多说什么,知道他们在搬家,有点动静很正常的,于是就下楼了。

楼上原本的邻居是谁,我完全不认识,他们什么时候搬走的我也不知道,但我确定原来的楼上是很安静的一个家庭,而新搬来的这个家庭,动静就要比很多家庭要大。他们搬来的第一年,我还能忍受,他们吵的时候,我就戴耳塞,烦闷的时候就出去逛街。到了2020年下半年,楼上生了二胎,大半夜总要把凳子拉的嘎嘎响,还有不知是什么东西总会掉在地板上,发出一个很大的声音。我和我老公找过楼上两次,他们倒还算客气,给我们道了歉,说是家里有孩子没办法,让我们多多体谅。

我看他们确实不是故意的,实在是因为家里没收拾好,小夫妻俩带两个孩子,没有老人帮衬着,生活压力很大,所以我也很克制,能够理解他们的不容易。可是时间久了,我的好脾气都被他们消磨完了,再去找他们的时候,我就摆起了脸色,他们却是一副无所谓的表情,丢下一句没办法,然后就把大门关了起来。

最严重的就是2021年上半年,楼上那个女人竟然在家跳绳,我给她发微信让她别跳了,她没回我,然后继续跳了十几分钟。当初加微信的时候,她倒是说的好听,以后有吵到我们的话就直接微信上找她,原来这就是一句敷衍我的话。我平生最痛恨的就是言而无信的人,这是在耍我了。我气的脸通红,找了我老公上去大吵一架,谁知他们后来用起了震楼器报复我们。

每晚到了十二点之后,楼上夫妻俩就在我们卧室上方开振动的声音,哒哒哒的声音震得我脑袋疼。我们报警,他们就把震楼器关了,警察也是敷衍,说了几句相互理解包容就走了。我不知道该怎么去包容一个故意攻击我的人,难道让我无条件接受这种影响我正常生活的噪音吗?那谁又能理解包容我们呢?

我也买了震楼器,我同时也跟我老公商量着换房子。对于我家来说,搬家不是难事,但我对这套房子有很深的感情,我不舍得离开这里,但是我又受不了噪音,精神已经变得焦虑紧张,一边是对老房子的执念,一边是在痛苦的噪音折磨中,十分矛盾的心情。最后我还是放下了执念,或者说是任性了一回,把老房子腾出来,专门对付楼上,我们全家搬去郊区住别墅。

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买这套别墅,我只花了一个月时间,我们这里别墅很少,都集中在郊区,我只挑最好的,带全套精装修,拎包入住的。然后把老房子腾出来准备反击,没想到我们搬走后,楼上竟然给我发了一条道歉短信。我没有回她,但我最终还是没有反击他们。这事就算到此为止了,我本身这几年身体就不太好,不想给自己制造烦心事,只想安安静静的生活。其实早就该给孩子考虑换一套大房子了,无奈于最近几年生意不好做,我和我老公都很保守,遇到了噪音这事,也算是给了我们一个下决心的机会,反正迟早是要搬的,我也就心态平衡了。

最后来聊聊我的抑郁症吧。其实我应该很早以前就有抑郁症了,在广州工作的那几年因为怀不上孩子,加上当时广州家庭的矛盾,让我一度陷入了抑郁,但是那时候不懂什么是抑郁症,只听说张国荣是因为抑郁症跳楼的。后来,我开始创业,事业上取得了一些成功,但我始终感觉自己很孤独,与家人的关系忽远忽近,好像身边从来都没有一个能完全理解我的人,有时我会恨我老公,恨他当初没有照顾我的感受,让我遭受他家人的冷嘲热讽。有时我会恨我爸妈,恨他们强行捆绑我的婚姻,让我不得不成为别人眼里的“女强人”。有时我会恨自己,恨自己有这些胡思乱想的想法。我明明知道家人对我都很好,可是我无法压制内心的“邪念”。有时我会莫名的流泪,好像把这么多年的苦又重新尝了一遍,有时甚至不想活了,就这样一个人赤条条地去了,让烦恼忧愁和过去一起消失了。

最近失眠可能是我最不舒服的表现,现在我每天只能睡五六个小时,在这些睡眠时间里,至少有一半时间是处于迷迷糊糊的状态。每天早上醒来,我就会有一阵头疼,于是我就想到自己得过脑瘤,害怕脑瘤再长出来,害怕是恶性的,整天疑神疑鬼的。在这样日复一日的生活里,我没有快乐起来的事,连陪女儿的时候,我都觉得索然无味,她总和我分享快乐的事,但我并没办法感受她的那些快乐,更多的是身体的疲劳和精神的崩塌。

抑郁症是需要吃药的,但没办法彻底治愈,我已经坦然面对了。之所以这次还会去医院,是因为我想吃点药或许能好起来一点,那我还能多陪家人几年。人像我这样,活过半百了,经历过的事都太多了,总是会比年轻人坚强一点,但会比年轻的时候更患得患失,毕竟是老了,身边关于亲人朋友死亡的消息多了起来,不由得害怕不知哪天会轮到自己,也会在午夜梦回的时候吓出一身冷汗,又默默的担心起了年迈的父母。

这就是我今天想说的,我也一直在追求安静的生活,安静的人生,但现实不由我去选择,而是让我在纷纷扰扰中度过了半生,如果可以,从今天开始,我该彻底改变了,静心修身,用余生时光来治愈我的抑郁症。

本文为#抗抑自救#专栏文章

作者:周姐(投稿笔名)

审核:傅岳

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