让自己后悔的事别做(别害怕用自己的方式)

墨守成规到底有多讨厌?起码自己有时候是不能忍的。对,墨守成规的是我,忍无可忍的,也是我。

可能害怕过激的行为造成不可挽回的破坏局面,便打算在无人涉及的范围,尝试着打破一下常规,算是反抗自己的循规蹈矩。

于是昨晚临睡前,便准备把被絮翻出来打地铺,试试非必要时睡地板的感觉。一番天人交战,连同耍流氓开车时,和人聊起过的裸睡,也都作罢了。

想法的诞生和枯萎,总有一个让人理直气壮的解释,针对睡觉的具体方式,说服自己,便是年纪大了,地板太硬,身体扛不住,万一地震呢,还是一如既往地保持着羞涩感吧。毕竟睡得好,才重要。

应该是受着儒家思想的规诫,我从小到大的人生,基本上过得中规中矩,该读书时读书,该恋爱时恋爱。意外的是,可能不是那块料,最后,书没读成功,恋爱也很失败。

就这样,恍惚间到了如今的年龄,那些好奇的事情,几乎都没怎么尝试过,内心的小人们,倒是互掐了无数次。甚是惋惜。

从前没觉得自己很轴,顶多只能是懒,所以就接纳了自己不愿意改变的心态,是以,我只喜欢待在既定的环境里,在守恒的游戏规则里,做一个心平气和的人。一辈子如一日,也行。

后来被说是缺乏勇气,不敢去探寻更深远的人生意义,害怕微不足道的改变,带来不可估量的失控感,无处安放的危机感,守着我一成不变的岁月。

后来才发现并且承认自己的很多缺点,那些奇奇怪怪的病态心理,焦虑症、抑郁症、强迫症、被害妄想症……症状齐全,无一幸免。

不得不说,很久以前,我尤其恼怒别人偶尔说我变态,面对这样极端的「人身攻击」,我常常做的,便是杀敌一千,自损一千二,而如今,我自己都觉得自己是个变态的人。

当然了,自认为没有做过什么伤天害理的事情,所以就算变态是某些人定义我的标签,我还是能扭曲地认为,这个词,有时候并不只是贬义。也可能是画地为牢。

不由得想起,迟暮之年的卓别林先生,曾在诗歌中写道:

当我真正开始爱自己,我才懂得,把自己的愿望强加于人,是多么的无礼,就算我知道,时机并不成熟,那人也还没有做好准备,就算那个人,就是我自己。

当我开始真正爱自己,我不再渴求不同的人生,我知道任何发生在我身边的事情,都是对我成长的邀请。

当我真正爱自己,我明白,我的思虑让我变得频乏和病态。但当我唤起了心灵的力量,理智就变成了一个重要的伙伴。这种组合我称之为,“新的智慧”。

我们无须再害怕自己和他人的分歧,矛盾和问题。因为即使星星,有时也会碰在一起。

以上,按照大师的高见,我所欠缺勇气的「未改变」。只是在

让自己后悔的事别做(别害怕用自己的方式)(1)

哪怕,有时候,我也分不清,欢喜的本来含义。

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