遇不遇到情人是躲都躲不掉的(为了伴侣总是get不到你生气的点)

最近,后台经常收到这样的一条私信:为什么和伴侣每次吵架对方都get不到我的愤怒点?

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这条私信并不是个例,和朋友在分享亲密关系中的琐事时,很多朋友也纷纷都有着同样的困扰:我很生气,但对方毫无反应。对方安慰我,我更生气,不安慰我,我还是生气。对方总是不能找到我愤怒的点去解决问题。

这样的情况在亲密关系吵架中,太常看见,今天我们就来聊一聊为何伴侣总是无法准确的gat我愤怒的点?

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连自己都无法明确的愤怒点

愤怒是每个人都有的情绪,但如何在愤怒中表达的自己的需求却是一个大难题。很多人经常说,在自己愤怒的时候,伴侣这样做也错,那样做也错。这个时候,我通常会问对方:“那你需要伴侣如何做呢?”

大部分时候,朋友都是支支吾吾的也回答不上来。

“你想要对方怎么做?”

这是一个值得思考的问题。当你觉察到无论伴侣做什么都无法抵消自己内心的愤怒,或许你应该停下几秒想想这个问题。愤怒很容易让我们进入情绪化的状态,当我们情绪来临的时候,甚至会忘记自己一开始是因为什么生气,所以停下来,想一想为什么生气,需要伴侣做些什么?

只有当自己知道了自己的需求,并准确表达给伴侣的时候,才能得到一个满意的反馈。

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其实愤怒与自我有关,勒纳博士认为,在和父母/伴侣的亲密关系中,我们的愤怒往往源于在关系中弱化自我。

在关系中,通常是自我与我们的平衡,而关系中的自我弱化通常会让我们过度的强调我们,而忘记了“我”的需求,在关系中,放弃了自己的责任和控制力。在这样一段关系中,“我”的需求是不被看见的。

在愤怒的时候,你可能是希望能被对方看见。

所以,当你伴侣愤怒的时候,你发现你无论怎么做对方都还是生气,千万也不要什么都不做,你要告诉对方你看见了他的愤怒,我知道你很生气,并且询问对方你需要我怎么做?

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愤怒中的防御机制

很多人担心在表达愤怒的时候,会遭受到对方的冷淡、谩骂以及嘲笑,这些都会让自己的心灵受到伤害。这个时候,比起好好沟通,TA们会采取强大的防御机制,比起沟通,保护自己的安全成为了第一位。

这个时候,通常会通过加大音量、砸东西、一些特别抓狂的方式表现出来,他们希望通过这些行为,能够引起对方的注意,且做出一些改变。这样的压迫方式通常也会唤起另一方的防御机制。

当防御机制出现的时候,通常这场架就会无休无止,因为在防御机制下,没有人愿意承认自己的问题,就像在竞技场上没有人会认输。就像在吵架过程中,开始争论事情的对错。一方总是要另一方承认自己的错误,却永远没有一个好的结局。

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于是,我们在表达愤怒时,要学会控制自己的情绪,清楚地看见敌人并不是眼前的这个人,而是这件事。当我们意识到双方是同一战线的队友时,这些对彼此的敌意和防御被消解了,这个时候再表达愤怒,相信就会有一个比较好的结果。

在我看来,亲密关系中,争吵中的愤怒背后都大多是一方对另一方亲密维系的渴望,被看见,被重视的渴望。

我们需要从争吵中看到自己:

需要什么?

需要对方做什么?

对方能做什么?不能做什么?

自己能做什么?不能做什么?

哪些事情是需要自己负责的?

不用指责的语气责怪对方,不试图控制对方,将吵架的角度放在自我身上,吵架的目的不在于苛责对方,而在于解决自我的需求。

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这个时候,我们通过愤怒会有一个明确的需求方案,通过这个需求方案去进行舍取,能达到一个比较建设性的效果。在选择后,有些关系不可避免地走向结束,但分离并非是坏事,离开耗竭性的关系既是成熟的证明,也给我们寻找更好关系的机会。

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