尘封的记忆啥意思（尘封的记忆）

无论如何，无论何如，在这样的社会，这样的年代，用痛苦而又孤独一词似乎不妥。我可以置阳光的明媚，花朵的鲜艳，人间的温暖于不顾，而又怎能把父母亲人的养育之情、关爱之心抛至脑后，视而不见。就凭这些，我何来痛苦，又怎会孤独？ 可事实却并非如此。

说实在的，为了这短短的一段文字，竟使我几写几毁而难以落笔。我并非是在极力润色这一段乃至这整个一封信的词句，以博得你的称赞——或许你却嗤之以鼻，不屑一顾，而是这将说到我的父亲。在我看来，评价自己的父亲，不要说做了，就连想一下也是要不得的。指责自己父亲的过失，那更是大逆不道，不孝之徒，幸亏我只讲给你听，而不是别人。

提起这沉重的笔，我却不知道该怎样叙述这一段不是应该由我说，不是应该由我讲，而却是应该由你听的话。的确，但从父亲这一称呼的含义，已足以补偿一切，抚平一切，已足以将父亲所有发怒时的影响，如同阳春三月时一江沸腾的春水冲击残冰败雪一般，洗涤得干干净净，纵然有留下来的，也只不过是过去的创痕，但这丝毫并不影响父亲在我心目中的伟大形象，更何况这其中另有原因。 这其中的原因就是我幼年格外胆小。

幼年的我格外胆小，父亲有时晚上不在家，我就害怕得睡不着，纵然是在母亲身边。记得有一次父亲晚上不在家，躲在被子下面的我战战兢兢地听着屋里的擦火柴声和从邻居家不时传来敲击油罐的声音。前一种声音后来我才知道是老鼠在磨牙，而后一种我至今也不知道怎么回事，但它依然能清晰地回荡在我耳边，“铛铛……。”

我不是心理学专家，并不清楚幼年胆小与性格之间的关系。在我看来，它只不过是一颗刚刚破土而出的幼芽，如果不出意外的话，随着年龄的逐渐增长，会慢慢地消失殆尽，无影无踪。然而，意外终于到来了，那年我七岁。

七岁时的我，是一年级的学生。现在想来，那时的我，正处于浑浑噩噩的状态。我根本应付不来那10个阿拉伯数字，就连我的考试成绩是否及格了我都不知道，学习成绩当然可想而知。记得有一次，老师将10本最优秀的作业和一本最差的作业——也就是我的，并放在第一组的课桌上展览，而我则同大家一起嬉笑着参观。

这无可厚非。你难道能让一个年仅七岁的孩童过早的被种种忧愁烦恼所困扰，而失去一颗天真活泼的心吗？更何况纵然是现在的我尚不能摆脱这令人羞愤的地位，不要说那时的我了。

午后的阳光斜斜地照在我身上，把我笼罩在一片金碧辉煌之中。我不由地转过头，遥望那南方的天空。一轮金光四射的太阳静静地停在窗外，仿佛近在咫尺。

1994年的最后一天阳光也格外温柔。

然而在××中学上学时却全然不是如此。那是个漆黑一团的夜晚，狂风大作，暴雨如泼，整个宇宙都在怒气冲冲，大发雷霆。纵然是坐在明亮的教室里，我仍感到一团团似烟似雾的东西从墙壁中渗出，弥漫在头顶，压抑在心头。我不是故弄玄虚，也不是危言耸听，那是我的真实感受。上天在给了我一个伟大理想的同时，又塞给我一个笨拙至极的大脑。伟大的理想使我对悲惨的学习成绩极为不满，然而笨拙的大脑对此却无可奈何。这就好像一座30层的大厦建立在一根筷子之上，如此倾斜的天平使我彷徨无措。痛苦，焦虑，无望天天伴随着我，那是我人生中最黑暗的时刻，居然阳光明媚，百花盛开。我竭尽全力来改变这种地位，只有凝聚起一次次的勇气，却一次次被击得粉碎。屡败屡战，但屡战屡败。宁可玉碎，绝不瓦全，纵然粉身碎骨，也绝不后退，但能吗？一只鸭子被屡次扔出去抓兔子，愤怒的鸭子道：“我不是鹰，纵然摔死我，也抓不到半只兔子。”我不也一样吗？贝多芬曾吼道：“我要扼住命运的咽喉。”但命运却扼住了我的咽喉，随心所欲，肆无忌惮。

顿一顿笔，定一定神，也许我太激动了，我不能如此蛮不讲理地把这一切全算到命运头上。如果命运冷笑地问一句：“你拒绝考验吗？”我该如何回答？我将无法回答。无论你是王侯将相，还是平民百姓，纵然是无所不能的神仙，都要接受考验，更何况是凡夫俗子的我了。

我虽无法改变现状，却可以掌控未来。1995年的第一天，崭新如画，温暖如春。