全职太太怎么经营自己婚姻(一位丈夫的总结)

全职太太怎么经营自己婚姻(一位丈夫的总结)(1)

作者:老猫胡子扎扎 海蓝幸福家静修生

过去,我媳妇会经常问我:为什么我和你说的都是中国话,但是你就是听不懂呢?为啥感觉就是鸡同鸭讲呢?

无独有偶,在杭州亲密关系课堂上,海蓝老师提到,78%的婚姻问题跟沟通不畅有关。

H下班回来后向先生诉说自己工作中的失误,渴望获得安慰和支持,但丈夫的第一句话是,“你也有做得不对的地方”,这句话瞬间让妻子火冒三丈,两人争吵起来……..

M是一位外贸白领,有一天她因为先生当着保姆的面,跟她说话很不耐烦,而事后骂了先生四个小时,无辜的先生不知道的是,他厌烦的表情和语气,激活了妻子小时候的创伤,儿时的她一旦惹妈妈生气,就会被锁在门外,任凭哭闹也不能回家…….

L的先生是一位事业有成的企业家,她每天最大的愿望就是先生能够看着自己的眼睛,专心致志听自己讲话,哪怕只有20分钟……..

原本是亲密无间的爱人,却因为沟通问题而冲突不断,渐行渐远,究竟是什么阻碍我们的亲密沟通?

全职太太怎么经营自己婚姻(一位丈夫的总结)(2)

一、我们很难站在别人的角度看问题

在洪兰教授风靡全球的演讲《跃动的时刻》中,提到男人和女人的差异,她举到了这样的例子。

先生看到太太在厨房里忙,问:“我能帮你吗?”

太太说:“好啊,那你把袋子里马铃薯,一半削皮,放在锅里煮。”

等到这个太太忙完了把锅盖一掀,晕了。

女性是绝对不会这样子煮,对不对?你要不然就全部削,你要不然就不要削,你怎么会“这样”削一半呢?但是你不能骂先生,你一骂他,他马上跟你讲,你自己告诉我一半削皮放在锅里煮。

再举一例,抗忧郁症的药叫百忧解,这种药的运作机理就是阻挡你身体对大脑里的血清素(serotonin)的回收,研究表明,如果身体释放血清素比较快、同时留得住的话,我们的情绪、动机、睡眠和记忆就会好。

实验证明,男性制造血清素的速度比女性快52%。你看,快这么多,就难怪先生、太太吵架,太太气的半死,先生已经呼呼大睡了。为什么呢?因为血清素出来了,先生的情绪好了,所以先生就去睡了。但是,太太气不过,我还在生气,你怎么就睡着了呢?就把他挖起来再吵。

再来,因为女性荷尔蒙的关系,女性天然对表情的感受会快很多,女性对面部表情的辨识度比男生快千分之20秒,所以有人说女性适合做HR,为啥呢?你一讲话,生气了,她就知道,别讲了,生气了。而男性面对同样的情况,都快要拍桌子了,他都不知道你为什么生气。

在科学角度看到,这就是上天给予的男女自然差别。差别这么大咋办,日子还过不过了?当然要过,只是你知道了上面的差别就会多一份理解。

全职太太怎么经营自己婚姻(一位丈夫的总结)(3)

而亲密关系课程中的夫妻,另一种经常会出现的情况是,问自己的时候会说:我需要关心、陪伴啊,我只要那么一点爱啊。我要的东西你还不知道吗?

然后换过来被问的时候又说:我怎么知道ta是怎么想的?

有趣的是,心理学家做过一个实验,研究人员让被试者敲打一段音乐旋律,并预测别人听出这段旋律的可能性。敲完了以后,被试者认为大概50%的人能听得懂,实际测试结果只有3%。

这个实验表明:我们更倾向于从自己的角度考虑问题,同时我们会过高的认为别人能很容易的明白和了解自己。

我们很难理解别人不能理解我这件事。我们习惯于以自己为中心,我如果有这样的想法,就会自然认为别人也是这么想。

为啥我们喜欢从自己角度考虑问题呢?因为需要节约能量。人的生存演化(包括大脑)一直以来都是为了求存而进化来的——节约能量是生存的重大需要。从自己角度考虑是最节约能量的,而从别人角度考虑问题是非常耗费资源的一件事。

那 就 没 办 法 了 吗?

当 然 有

上面的实验当中不是还有3%的人可以做到吗?不难,只要你肯践行,愿意学习。海蓝幸福家是有办法的。你看:

一是体系内有同伴教育,你会较为容易的听到不同角度去看待问题——解决了从别人角度考虑问题;

二是在通过情绪梳理七步法,可以训练自己主动去从不同角度考虑问题。而这同时也是在锻炼自己从别人角度考虑问题。

我觉得更重要的是,通过七步法的练习,将自己潜移默化的练习成为只看到别人有点的人。看到别人好,自己心情就好,进而会有好的回馈,如此往复,生活的正向循环开始了,这不就是你要的幸福生活吗?

从量变到质变,需要的只是耐心,想一想,我们不就是为了这个目的来的吗?

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二、正确复述并理解他人的意思很困难

研究表明,双方能否成功沟通,更大程度在于听者的反应而不是说者,失败的交流往往源自于听者的疏忽以及理解错误。

计算机里传递信息的流程通常是这样的:发送者(发送信息)—编码—传递—解码—接受者(接受信息)。

比如:夫人用语言说出了她的需求(这是编码),丈夫用自己的方式去理解夫人的语言(这就是解码)。

而且这个过程往返会很多次,这里面有两个重要的环节就是编码和解码。有个很重要的问题是,不同的人,他的编码/解码机制都是长期积累而来,深受原生家庭和周边环境影响。

比如:这人很“精”。在某些地方,被认为太贼,就是贬义词;而在其他地方,就被理解为这才是有“真本事”的褒义词,如果不精反而是智商不够的表现。如果来自这两个地方的人说同样的话,在沟通中是意识不到到这些差异,即便语言相同,沟通结果可想而知。

你看,夫人生成她的想法(所谓“想明白”,这已经不简单了),然后要经过“编码/传递/解码”的过程也不见得就能准确无误的实现。后面,还需要先生准确无误的“解码”,而这与先生的知识结构和生活环境融合,而这也不是能顺利完成的。所以,正确、顺利,有效的沟通到底有多难。

这也是为啥经常发生媳妇和婆婆过不到一起,因为两个人的编码/解码机制是完全不同的。

那怎么办?作为先生(接受者)这时需要,放低期待和智商,只是这样想:我的“解码”不一定正确。所以,需要为了保证沟通的顺利有效,我们需要一个验证机制,就是反馈。

我写到这,我能感知有很多女性看到编码、解码什么的,是不大能读的下去的,但是问题就是这样,很多问题就是需要使用逻辑思维去理解才能正确描述。不在于我怎么说,而在于最终取决于你到底有多重视这问题。

海蓝老师在课上对一对夫妇进行梳理时,经常会问太太:“你的意思是......是吗?”或者“你的意思是......我理解的对吗?”太太表示没有问题,再继续,如果有异议,就需要对方重新表述,或者先生重新理解,直到没有异议。这需要的只有两个字“耐心”。

以上是大脑型解决问题的办法。以下尝试一下感知型解决问题的办法。

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三、让对方用语言和身体示范如果对待TA

老师经常在课堂上示范, 什么叫亲密关系八大功法,我们便很快清晰明了使用方法。因此最为简单而直接的就是示范,然后反复训练。就这么简单,练了都知道。

比如:我媳妇说过,我要的很简单,就是“关心我”(编码),我呢就接收到了“关心她”这三个字,于是我开始“解码”了,怎么关心她呢,我以前认为(解码)是“和她多花一些时间待在一起即可”。后来才发现,她所说的关心,并不仅仅的和她待在一起。

当然,自践行以来,她懂得了使用反馈和示范的方法后就好多了。

当太太表示现在很不舒服的时候,我就保持清醒,别睡着了,然后抱着她。就是那时的关心。当太太告诉我,我只需要静静的听就行。就是这时的关心。

等等,示范多了,反馈多了,践行多了,足够的量变引起质变。慢慢就知道在什么时候叫媳妇要的“关心”了。需要就是耐心、践行,再耐心、再践行了,我相信一定会有彼此心理和行为都舒服的状态。

综上所述,小结两个点:

一是,开始思考如何从别人的角度看问题;

二是,沟通时增加反馈这个核对的环节,重新学习和练习沟通这项最基本的技能。

写到这,我想诗里写的“心有灵犀一点通”,一定是作者践行多年后的感慨,而绝不是“天上掉下来了个林妹妹”。

此刻,耳边响起郭静的《心墙》里唱的——好时光都该被宝贝,因为有限。

这首温暖的歌,送给大家

“你的心有一道墙,

但我发现一扇窗,

偶尔透出一丝暖暖的微光”

这应该是当初我们每一个人选择爱TA的原因吧!

老猫胡子扎扎的 更多分享

爱到深处

是愿意停下脚步

理解TA的每一个动作背后的用意与需求

你的TA呢,为你做过什么小而暖的故事?

评论区一起分享吧~

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《不完美,才美II》(每日一评)

@当当用户

之前买了海蓝老师的第一本书《不完美,才美》,非常受益,也送了很多书给我的朋友。这次第二本书一出来马上来买了,当当实在太快了,一天就收到了!非常棒的一本情绪实用手册,刚开始看,但感觉全是干货,没有一点水分,一捧起来看就放不下,人生的痛苦都是共通人性的,但看你如何面对、如何选择、如何创建。后面还有具体的方法及手册,等看到的时候准备跟着书一起做,还附赠了很赞的情绪梳理七步法手册,很贴心。

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全职太太怎么经营自己婚姻(一位丈夫的总结)(7)

这是一份通往生活的请柬

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