如何正确的面对前任（忘不了前任心理学家）

有多少人的感情是毁在了“前任”上？

前任，这个本应该只存在于过去的角色，为什么会成为现在感情的破坏者？

你是不是总是忍不住想起前任，哪怕已经在一段新的感情中？

你是不是总是忍不住想要拿现任跟前任作比较？

你是不是经常会想，如果当初不分手，现在会是什么样？

你是不是看到前任的消息，情绪还是有波动？

如果以上几点情况，你的回答都是肯定的，那么你依然停留上一段恋情结束后的失恋状态下。

可能你会说，怎么会呢，都过去那么久了，我早就放下了，只不过毕竟有过一段感情，不可能全部忘记。

先别急着否认，仔细想一想，前任是不是已经对你现在的感情造成了破坏？

现任对于你对前任的态度是不是已经有所不满？

如果答案是肯定的，那么你现在最应该做的就是解决前任的问题，彻底给过去的关系画上句号。

否则现在的感情很难维系下去，甚至还会影响之后的亲密关系。

昨天的文章中说到失恋的三个阶段，痛苦不堪、表面平静、彻底放下，其中第三个阶段其实也是“脱敏”阶段，只有在失恋后真正达到“脱敏”，才是彻底从这段恋情中走出来。

所以说失恋后的时间长短、是否开始新恋情都不能作为走出失恋的标准，而是要看心理上是否彻底对上一段恋情、前任“脱敏”。

想要彻底跟过去说再见，先要弄清楚为什么前任难以忘记。

心理学上有一个概念，自传体记忆，指个人复杂生活事件的混合记忆，与记忆的自我体验紧密相联。

简单来说就是你所经历过的事情，都会转换成为你主观感受下的一种体验保留。这种记忆会被主观感受所影响，可能比事实本身会更美好，或者更不堪，并且特别容易被空间、时间、视觉画面所触动。

比如看到前任送给你的礼物，你就会想起两个人在一起时的情景，或者是去到跟前任一起去过的地方，也会让你想起当时自己的体验。

这些记忆只保留在了大脑中，随时都有可能触发你想起当时的感受，所以会觉得难以忘记。

想要跟前任说再见，首先要清楚你的记忆是不准确的，当时的感受大于事实，接受了这一点，再进行下一步，阻断记忆的触发。

因为每一次的记忆触发都会根据当下的感受对其进行再加工，加深你的记忆，

比如你看到前任送给你的礼物，觉得前任可能是爱自己的，否则不会送这么贴心的礼物，但这种感受完全是主观的，不一定符合事实，事实是当时他可能只是顺便买的而已。

既然已经分手，那么分手才是事实，再多想无益，这时候必须要阻断记忆触发，也就是切断一切触发记忆的可能，才能让自己慢慢的淡忘当时的一些感受。

可以把跟前任有关的东西封存或扔掉、删掉联系方式、不再关注对方动态等等，时间久了，当大脑里存储的感受记忆淡化了，就是真正的“脱敏”。

小的时候我家里养了一只狗，我特别喜欢，有一天狗丢了，我难过得不行，每天哭，特别是看到狗的小窝或是看到跟狗的照片就忍不住难受，家里人一提到狗的名字我也要哭。

后来妈妈把跟狗有关的东西都收了起来，家里人再也不提那只狗，开始的时候我自己想起来还是会难受，但是时间久了难受的感觉慢慢淡了。

过了一段时间我可以跟家里人很自然地聊到这只狗，虽然还是觉得遗憾，但那种很难受的感觉已经没有了。

很多人应该都有过类似的经历，人的感受会随着时间慢慢变淡，最后当你能够客观看待这件事情，不带情绪的时候，这件事情才是真正的过去了。

失恋也是同样的道理，刚失恋的时候，大脑里储存的关于前任的感受记忆太多、太强烈，所以容易被触发，这时候要给自己时间去慢慢消化，通过阻断记忆触发来加快大脑消化那些感受。

从开始看到看到跟前任有关的事物就情绪激动，到慢慢的可以像看其他人的故事一样情绪平静，到最后想起前任，也只是一个认识的人而已。

要知道对于前任不必过于怀念，接受有些人只是来陪你走一段路而已这个事实，曾经的感情无论是美好，还是不堪，都要好好跟过去说再见，这样才能客观的看待那段感情和自己，并且获得成长。

只有丢掉前任这个包袱，才能更好、更投入的经营下一段感情，所有的感情都值得一个纯粹的开始！