武汉地区的投行（住在乡下的投行新贵）

外媒最近一篇文章说，研究表明：在英国，距离农贸集市近在咫尺地段的房价出现了上涨。是否靠近集市越来越成为新晋高档住宅区的新指标？

研究报告认为：豪掷200万欧元买一套带巴掌大后花园的三卧住宅者或许愿出大价钱去买带一小片菜园的乡村房屋（收获一小篮农家西红柿，当然得是有机西红柿），但是几乎没人愿意被归入此类冤大头。

在集镇所在的那个小社会，最初的定居者与如今那些招摇的对冲基金投资人及小老板相互反感，尽管表面看似一团和气。前者“最初定居此地时，街道是出了名的脏乱差窄巷子”，而后大家齐心协力才让使周遭环境有了大变样。首批定居郊区者以鄙视的眼光看着那些来自摩根斯坦利(Morgan Stanley)等投行的暴发户。这些暴发户也想方设法融入当地社会，却感觉颜面扫地，原因是自己多花了2倍价钱买的房子非但永无路外停车地，还遭到普拉提教练（由小学教师改行而来）的无情嘲笑。

农贸市场的确需要别样风情。但一方面是华尔街的天之骄子、另一方面脸上还带着对失业满不关心的淡定神情，实在是勉为其难。长期居住于的有钱人在穿着上需有些策略。所以，为了掌握住在乡村有主动权，本人支上几招，以使诸位在不丢份的前提下生活得顺风顺水。

1. 务必把婴孩搁家里。男人当众逗弄Baby Bjorn婴儿背带是暴发户的标志。孩子们最好是10岁以上（以莎士比亚作品的男女主人公命名最为理想），并在当地小学就读。孩子们可能随后会夺走邻近教会学校的音乐奖学金——当然“在对方更改当地申请规矩之前”。那些高风险投行玩家（由于诸位是金融风险的大玩家，我假设诸位都是）可能希望自家孩子将来读大学，最好是学物理专业。

2. 坦然接受衣服上的蛀洞。不管你穿的伯鲁提(Berluti)羊绒衫有多厚实、柔软和漂亮，如果没有显眼的蛀洞，诸位入乡随俗的诚意就会大打折扣。蛀虫的确令人讨厌，但那些悲催的小虫眼相当于告诉当地人你已在此住过一阵子。

3. 注意周末去乡间度假时的行头。那是指诸位春季在法国库尔舍韦勒(Courchevel)滑雪完后在特别暖和的夜晚穿的那些既怪异又厚实的夹克外套、还是笔挺的黑亮束腰皮夹克？万万不可。外套的模样看上去应至少已家传三代。旧的克龙比大衣(Crombie)或是粗花呢大衣既会悄然昭示诸位的艺术美感，或许还能传递些许贵族气质。穿得皱巴烂的迷彩旧军服效果同样不错，不过最好是真正经历过战事的洗礼。

4. 男人更得显出侠骨柔情。恰到好处的女式小配饰的效果立竿见影：深粉红色的手织围巾、泰勒•斯威夫特(Taylor Swift)的胸针、早上由于急匆匆去买现烤的奶油面包卷而错披了妻子的羊毛衫。这反而衬出您无与伦比的男子阳刚气。但最有效的女式配件莫过于深蓝色或纯黑色的老人助行手推车，坐在上面诸位应扫视一下待售的带叶胡萝卜。甭提有多时尚！

5．不合时宜地抽烟。无麸质蛋糕旁当然严禁抽烟，而且您很快会被附近主持家长教师联谊会的金发女汉子训斥一番。不管怎么说，抽烟模样是很酷，但你却活像个捣乱分子和背信弃义者。被误以为是法国人境况则要好得多，因为当地人会与你在生酪小摊前就各种未经高温消毒的布里干酪(Brie)切磋上10分钟之久。

6．务必牵狗去集市购物。与抽烟一样，长久以来，狗禁止入集市内，但采购周末食材时，训练多年的爱狗无需系带，可以堂而皇之留在集市外。不用绳牵的爱狗才一下子显出主人的品行。

7．诸位穿的牛仔裤应是大街上卖的传统李维斯(Levi’s)牌子、Wrangler或是日本货。高档牛仔裤、尤其是意大利货，会让您成为嘲笑的对象。牛仔裤还应该带有体力劳动的烙印——溅上的油漆点、碎木屑以及石膏粉末——这些东西多多益善。但破旧牛仔裤会被人误以为是离婚不久、最近正与自己21岁的rap女弟子同居的音乐制作人。这可不算时尚。

8． 那么风投女玩家又该当如何应对呢？我只想说：能买得起200万英镑的豪宅，就能穿得起Céline潮装。周末休闲装只适合懦弱无能者穿。我希望看到诸位脚穿全新白运动靴、身着上万英镑的2015秋冬季拉绳款皮大衣——颜色当然得是深蓝色，为的是与您的购物手推车颜色相搭配。

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