东北小姑娘经常抱着老二怼妈妈（我那超级温柔的二宝妈好友）

大家都听说过“国际不打小孩日”吧？这个名头本身能成为节日就很奇葩，我想至少咱们慢成长的读者都有共识：不该打孩子，打孩子有各种不好的影响。

可是人非圣贤，尤其是在疫情期间，自己压力本身就大、还要天天和孩子们大眼瞪小眼、管网课管吃饭管睡觉、反复催反复讲道理还不行的话……

有股洪荒之力，就不自觉地想要爆发出来了……

我的一个二宝妈好友，最近就是啊。

我觉得她已经很模范了，俩孩子一个小学一个幼儿园，家里没老人没阿姨，她在家照顾孩子的同时，自己还有兼职工作要做。

她对孩子一向温和，发誓要当一个温柔有爱的妈，各种育儿方法、心理学也学了好几年了，结果最近“破了功”：

在发现三年级、上了一个多月网课的儿子最近变得越来越懒散、丢三落四、睡懒觉、房间乱七八糟、作业经常全错、去朋友家玩还不肯回家以后

她和儿子爆发了一场激烈的冲突，用她的话说——

“揍了一顿以后，他乖乖地把房间整理好了，说了两周都没做的事情，我发了脾气他10分钟就搞定。”

“终于明白了什么是枪杆子出政权，简单粗暴有效~

可是自己内心又很担忧，会不会今后的亲子沟通，都需要上升到粗暴级别才愿意合作？对孩子的心理是不是也会有啥不好的影响呢？”

看完好友的文字版倾诉，我很想抱抱她，也不能更理解：

我相信关注我们的大多数妈妈，不是没有觉察，而是太有觉察了，以至于揍孩子本身可能只发生在一瞬间，孩子都很快翻篇儿了，但是她们却可以事后翻来覆去地想上好半天，各种后悔、自责、反思——

这其实是比揍孩子本身，更让人低落消耗的啊……

作为一个同款“学习型”、“爱好自省”的妈妈，我本能地对自己的要求就会“苛刻”，也常会想我需要是个“完美”的人啊，才有“资格”和这么多朋友分享育儿、情绪管理的心得。

可我也有破功的时候，对孩子发脾气、吼叫甚至生气到扔东西、打屁屁，这都有过，我也写过。

频率虽然很少，但一次就够我心情down到谷底、琢磨个半天的，而孩子的反应若是受伤、眼泪汪汪、很委屈，我就更自责了。

其实这不是说我们越学习就越倒退，而是对情绪的觉察和感知变得更敏锐了，也会对挑战破坏边界、原则的行为从一味的忍让包容，到想要更多的去表达和设立界限。

相比以前，我能感觉到现在自己针对“偶尔破功”的自卷，要比之前少很多了。

好像就上个月，因为小叶子骑滑板车在小区门口过马路时不看车、嗖嗖嗖骑过去，被邻居看到了告诉我，我很生气，大声地、非常严厉地说了她。

过程中应该也有几句“口不择言”，连带着前后几日对她的不满……不过没有那种消耗和自责感了。

我想了想，发生了啥啊？

好像是两方面的微妙合力：在我增加了“自我慈悲”；以及这事儿发生就发生吧、减少纠缠和沉浸以后，孩子的“委屈剧情”也跟着减少、甚至消失了：

我依然会说她，她也会不高兴，但各自冷静一会儿再来个拥抱、甚至道歉，我和她解释我为啥生气，你的啥啥行为让我有了啥啥感受，我们来商量下这件事的规则应该是怎样的？下次可以怎么办？偶尔再来点幽默感……

我们俩都可以更快地翻篇儿，也反而更像真正的朋友了：

孩子和我们、和她的同学、闺蜜、亲弟弟……也会有生气等激烈情绪、甚至想要动手解决问题的时候——

但是，

我们可以聊。

我们可以修复连接。

我们可以找到比对彼此暴力更好的、发泄情绪的方式。

打孩子肯定是不对的，但如果你们本来连接还行，只是偶尔——偶尔没有控制住，早点出来、放下，反而会让彼此都更轻松。

我觉得我的老师李敏（公众号：李谜团），在看待“揍孩子”这件事上的观点，非常地有启发。

他说，“每个人都是完整的，允许自己各种能量流动，包括愤怒的能量。”

“各种元素也是完整的，即便是温柔的水，也会有大浪滔天的时候，即便是剧烈的火，也会有温暖驱寒的时候。”

“一个家庭系统里，也是需要这样的完整的，太过粘滞的系统，需要拿火烤一烤，太过干涸地系统，需要拿水灌溉一下，不能一概而论。”

“就连一个孩子，也是需要完整的，要连接，也要秩序，只不过有时候孩子没有秩序有可能是因为没有连接；有时候连接不上是因为秩序不对，需要深入体会……”

总之——我们觉察就好，去尝试连接自己、接纳自己、重建自己的新秩序，在这个过程中，一些新的发现，就能带来一些新的改变了。

是不是很疗愈：）

现在的大环境里本身就有很多的压抑和悲伤，孩子反而是最能活在当下、也显得最“没心没肺”的那个。

我们的焦虑、烦躁、愤怒，不过是希望孩子不要给自己已经快要炸掉的瓶子里、再来添些我们不想要的东西罢了。

我们会希望他们能够管理好自己、至少不要总是让我们来擦屁股什么的吧？

尤其是像他们这么大的时候，我们是多么会“察言观色”、“审时度势”啊，从来没有让父母辅导功课、吃喝拉撒睡全面负责一说……

——我们本身也在“妒忌”孩子啊，妒忌他们可以真的像个孩子，无忧无虑，无法无天：）

从这个角度看，我们应该感谢自己这些年所创造的安全的有爱的家庭氛围，让孩子可以坦荡荡地在自己的位置上，当个纯粹的、可以犯错的孩子。

当然，他们也需要成长，需要有更多的责任感、建立更多的秩序，只是，慢慢来吧。大面儿上，ok的。

至于咱都有的那股“洪荒之力”，在舞动中、在静心、心轮静心中，都可以发泄出去：）

我还曾经通过这样的方式，平息了我妈对我爸的怒火：爸妈在家吵起来，为了灭火，我带老妈做了一件她从没做过的事……

真的，生而为父母，咱已经很不容易了，偶尔破功的那一点点自我慈悲，就慷慨地给到自己吧，和自己说：

我已经很棒。

我已经很了不起。

我值得一个抱抱。

我接纳我所有的做不到。

我拥抱完整的我。

爱你们啊

——END——

作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。

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