父亲欠下巨款走投无路（父亲欠下巨额债务）
作者|星辰sunny 编辑|燕子
01小时候，父母在我眼中，身后总是带着光环。
他们常年在外地创业经商，从一无所有的农家人，两百块钱接手当地一家濒临倒闭的水泥制品作坊，水泥工转身当上了厂老板，整个村里都流传着我爸妈白手起家经商致富的故事，这成了村里的传奇。
随之而来的是村里人给予的尊重、热情。以至于后来看《大江大河》里小杨巡赚钱之后回村里受到的厚待以及落魄后成了过街老鼠的经历，我就特别有感触。
因为厂子离家远，生意好，抽不开身，他们一年也就只能回来几次，但是每次都能带回来很多让人惊喜的东西。
所以虽然父母长期不在身边，我和姐姐也能靠着每次父母带回来的新奇玩意儿在村里炫耀一番。
每年春节，爸爸都会拉一卡车的好吃的回来：苹果、甘蔗、橘子、香蕉，当时村里几乎没有几户人家能够实现水果自由，我家却是吃不完的水果。
新上市的照相机、崭新的自行车、电视机、电饭锅、漂亮的红色小皮鞋和裙子等等，每次回来都会在村里引发好一阵轰动。平日里嫌弃我们姐妹俩是留守儿童，总是欺负我们的人，也会瞬间变得和颜悦色。
记得有次爸爸拿回家一个相机，当时整个村里都没有人用过，没多久家里都聚集了很多人，都来研究这个新奇玩意儿。
小伙伴为了想摸摸相机，甚至把他爸给她买的花仙子文具盒要借我先用！突然觉得当一个富有的人真好啊，很多东西自然会有人送给你了，真的太好了！
于是虽然长时间和姐姐作为留守儿童在家和奶奶待着，时常也会在炎热的夏夜梦到父母回到身边的美梦。
美好的日子总是短暂，没待几天父母又要走了，那种“富二代”的感觉随之消失，我和姐姐又是跟在奶奶身边的留守儿童了。
有时候我也会因为长期无法与父母在一起，将对父母的思念寄托在其他与之相仿的人身上。
我非常喜欢我的初中语文老师，她总是温柔优雅的样子，我甚至一度觉得我的妈妈一定是在外地当老师，兴许是一位美术老师，因为小时候妈妈教过我画简笔画，引发我对美术浓厚的兴趣。
我也曾幻想有一天父母会回来带着我们搬家，搬到一所很大的房子，家里的事物都由佣人来处理。
可是现实就是我跟姐姐都与奶奶生活，即便奶奶很护着我们，也难免让叔伯的孩子们觉得奶奶偏心。
长大后，我常年在外求学。每次回家，亲戚见了我，除了会询问学习近况，总是会给人话外有话的感觉。
慢慢地我才从别人口中知道家里生意不再如前，我爸为了做生意跟亲戚朋友借了外债，还抵押了房子贷款。可是生意也没见有什么起色，反倒是每况愈下。
甚至还有传我爸在外有小三，好赌、酗酒、家暴的话。记得有一次去上学的路上，我甚至还问过姐姐爸妈会不会离婚的话题，如果离婚我们怎么办？
流言蜚语也不再背着我们姐妹俩，久而久之我跟姐姐都会害怕回家，因为总有我们不知道的一笔债务，在某一次逛街或者什么时候冒出来。
有一次放假回家我跟老家要好的闺蜜约了一起逛街，我们边走边聊着各自大学里遇到的新奇的、好玩的事情，冷不丁从身后冒出来一个叫不上名字的熟人，我没太在意只是看了一眼。
可是她却当着我朋友的面，当场说让我带话给父母还她的借款，弄得我当场哑口无言，羞愧难当。
一时间我不知道得知我家近况的朋友会不会从此疏远我，以往父母多少是个小商人的光环不再笼罩着我，那我将如何成为一个我呢？会有朋友跟我玩吗？这也是我第一次感觉到“面子”这种东西带给人的负担。
时间长了我也就怕了。宁可宅在家里睡觉，也不愿意出门。小小的我明白了人情冷暖、树倒猢狲散是什么意思？
毕业上班之后，讨厌面对家里留下的一堆债务，讨厌面对嫌弃我家不再富裕而生疏的亲朋关系。
我跟姐姐都不约而同选择去外乡打拼。可即便如此，我爸时不时地就会发来微信让我给他打钱周转。
小时候感受到的父母的给予的温暖不再有了，每次爸爸电话里询问近况我都会害怕，因为我知道随之而来的就是给他打款周转，几千几百，总之都是要给的。
到后来，一看到爸爸的电话进来，心里都会咯噔一下，害怕又有一笔什么债务需要我来偿还。
刚工作不久，我身上也没啥积蓄，每次发完工资，还没来得及给自己买点小礼物，兴许就被要走了。
我常常为此感到特别懊恼，甚至一度想把我爸拉黑，不再联系。可是又能怎么样呢？我爸还是我爸，改变不了。
所以我们拼命地工作，拼命地存钱。因为不知道什么时候除了满足自己的日常开销，还需要接济家里。
没结婚之前，在相亲微信上时常看到某某本地女孩，年薪十几万过得十分惬意。再看看自己，挣得也不差，可是存款寥寥。
看着同龄的同事们发完工资后买漂亮的包包、衣服，我只给自己买点很久想吃的小蛋糕，算是慰藉。存下来的钱，不知道什么时候就会被要走。
慢慢地，我越来越独立，也有可能随着年龄的增长懂得亲情的界限。抑或是看了那些电视剧、小说，学会了不让自己成为现代版“樊胜美”，家里的事情也慢慢地学会变通，引导着我那个花钱无底洞的爸爸学会量入为出。
再后来我结婚怀孕了，有了自己的宝宝，母亲从老家过来陪我待产，特意要求我带她去上班的公司转转，还在前台留了一张影。
虽然嘴上没说，但是我知道她是想看看我上班的情况，心里踏实。
看着那张佝偻着背、鬓发花白、满脸苍伤的面庞，我知道我再也没有了矫情的理由，一切的一切都是为了能在大城市扎根，比别人更努力一点点，只是为了让父母在年老时能够过上相对轻松的生活。
直到自己孕育宝宝，才明白父母打拼的不易，我想当年他们把我们留在家里，也是有难言苦衷。谁会不喜欢一边兼顾工作一边跟可爱的孩子们欢声笑语呢？
渐渐地才看清，我们只是普通人，父母老了，甚至连微信都用不明白。去银行、去药房很多生活日常都没办法独自解决。
不仅仅是需要经济上更加努力为他们存够养老钱，还需要更多地陪在身边。
他们并不如年轻时的状态，可能眼睛花了，有时候连在眼前的东西都找不到；可能耳朵也聋了，每次说话都很大声；思路也不如年轻时清晰，说过的话，掰开了揉碎了，过一会儿还是会忘掉。
那些儿时幻想过的父母是家缠万贯的富翁、爸爸妈妈是知书达理的知识分子之类的美好愿望，都一一破灭。
呈现在眼前的只是普普通通的平凡老人，身体亚健康，也没法顺利地使用手机出门办事。甚至偶尔还会忘记关门、关水电、关煤气。
现在的我更多的选择站在如果我老了，无法很好地适应现代社会，期望孩子们怎么对待我的角度来与他们生活吧。
与父母和解其实是与自己的过往和解不是吗？所以像对自己宽容一样原谅甚至包容他们的不完美。
现实社会的魔幻和可爱，可能就在于它残酷地撕开梦幻，让你直面鸡飞狗跳的现状。不知从何时起，我便收起了那些多愁善感与幻想，一心只在工作赚钱、兼职赚钱。
以往半夜在出租屋里被爸爸借款的电话气到压低声音哭泣的我，变成了能够平静应对家庭事务，懂得储蓄、适度理财的状态。
父母的不完美教会我坚持，每当被现实快要打败的时候，爸爸催款的电话成了我坚持下去的理由。
父母的不完美教会我去引导，由以往的一味给予变成引导花钱无度的爸爸学会量入为出。毕竟不再是以往的老板身份，要为自己的养老生活打算。
以至于现在自己有了宝宝，家里也好了些，偶尔懒惰的时候还会希望有他来催促我奔跑。没有伞的孩子，哪里还有哭泣的资格呢？
努力奔跑，不回头，调整好呼吸，确保长久的、稳稳地跑下去。俗话说“人无完人”，生而为人的父母，生而为人的我们，都不可能完美。
虽然他们的不完美给我的童年带来了很多无法与人诉说的心事，但也丰富了我的童年故事，让我比同龄人更早地明白人事亲情中最重要的是什么？
面子，虚无的幻想，依赖他人都是徒然，让自己独立，给自己温暖才能保护自己，保护自己爱的人。
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