从女孩到为人父母的感慨短句（孝敬父母有三等）

[兔逢新春]本文定性读书感悟，书名《坤道：中国女人的修养。

我的前半生，没有可炫耀的事，唯一可得瑟的只有婚姻。

曾经和朋友吹嘘：“那年，母亲催婚，又不认可我找的男友，我就偷偷拿走了户口薄，去了民政局”。以此来证明我的人生我做主。

爱情到底是个人的事情，还是整个家庭的事情？婚姻到底是自己做主，还是跟全家人都有关系？这类问题相信很多人困惑过，但“我的婚姻我做主”的思想终会占居上风。

曾仕强教授说：婚姻的事情，做子女的只能禀告，而不能告知。

可以告知朋友，却无权告知父母。事先不禀报，事成才告知，是对父母的不尊不孝。

这无疑给我当头棒喝，一直以来被乡里乡亲称为“孝顺女儿”的我，原来不尊不孝还不自知。

身为中国女人，这一生有多个标签。但无论后来怎样，为人女，出世即成定局，谁也无力更改。既然如此，我们不妨先演好第一个角色。

为人女，孝敬父母是天道。如何才算孝敬父母，不入两个误区，升级三层段位，此生定留美名。

第一个误区：结婚如同穿鞋，舒适与否自己知晓

从我们这一代人开始，“父母之命、媒妁之言”已基本翻篇。

受西方思想的影响，一致推崇“恋爱自由，我的婚姻我作主”。常常把“结婚的是我，幸福与否我知道就好，与他人无关”，这类话挂在嘴边。

现实果真如此吗？讲一个我自己的故事。

我的哥哥，一个诚实、可靠、勤奋的退伍军人，因为在部队待了好几年，退伍后就成了大龄青年。再加上性格内向不善言辞，找对象变成母亲的一块心病。

为了防止父母过度担心，哥哥在媒人的介绍下草草与第一任嫂子结了婚，以为这样就能安心过余生。

没想到未经提前了解和磨合的婚姻，没能成为彼此心灵的港湾，反而因为性格不和，终日鸡犬不宁、人心惶惶。最后在侄子5岁时，两人分道扬镳各走各路。

近7年的婚姻生活，除了侄子，哥哥一贫如洗。在后来的十几年里，哥哥外出工作四海为家，照顾侄子成了父母肩上重任。

为人女的我，自然不能无视年近花甲的父母终日为孙辈操心，可又不能放弃工作留在老家。不得已，只好带着父母和侄子全家搬迁，来到江苏，从此开始背井离乡。

这一背，就是十三年。多少个春节返乡时，父亲看着空冷的家独自叹息：外面再好，终要归根。

每每这时，我总会不由自主心生愧疚，恨自己为何只能带着父母远离家乡，不能让他们留在老家安享天年？

但细细思量，造成这种局面的根本原因，又何偿不是哥哥当年做了错误的选择，却无能承担造成的后果。一步走错满盘皆输，留下烂摊父母收盘。

曾仕强教授说：恋爱不能走一步算一步，不能试图在做当中学、在失败中获取经验。需要慎始，把恋爱当作一门学问。

婚姻更是如此。一纸婚约决定了两个人的一生，更应谨慎。假如不能以恋爱过程中建立的了解和信任，和谐与共鸣为基础，这样的婚姻，终究走不长远。

两个人的婚姻，关联着两个家族的悲喜，往后余生是甜是苦，全凭你们两人的婚姻状况来决定。认为婚姻是一个人的事，酸甜苦辣自己品尝，无他人无关，这样的想法实为错中大错。

为人女，若懂孝敬父母如敬天，在选择婚姻对象这件事上，一定要慎重再慎重。切勿为了解决短期的担忧做出错误的选择，这种行为无异饮鸩止渴。

你婚姻的不幸，必将成为父母余生时刻的扎心。

第二个误区：父母之命大过天，为人子女须听从

在《坤道：中国女人的修养》一书中有个小故事特别耐人寻味。

曾子的父亲脾气很坏，有一次曾子在瓜地里除草，一不小心锄断了瓜根。他的父亲很生气，一顿棍棒将他打得昏死过去。

孔子知道后告诉看门的学生，曾参来时不让进门。曾子不解，认为自己孝顺父亲，并没有过错。

孔子和曾子讲了“无可无不可”的道理，方令曾子幡然醒悟。

用上面的案例解释就是，做子女的，父母要打你，先看父母拿的东西会不会打死人。不会的话，打几下也没关系，这是孝；会的话，赶紧跑，这也是孝。如果明明能预测会被打死，还不躲不藏，这是陷父母于不仁，就是大不孝。

这个故事让我再一次思考开篇所提我的婚姻，孝与不孝，终有定论。

我们老家有句俗语：父有能力儿抓周，儿有能力父满寿。意思就是有能力的父母会给刚出生的宝宝摆周岁宴，孩子有能力会给父母摆大寿宴。

这种风俗在农村更是风行，宴会排场越大家人脸上越有光。

妈妈50岁生日那年，我刚刚工作，哥哥也退伍不久，积蓄不多。但为了让父母开心，我们还是决定设宴。

但始料不及的是，母亲居然瞒着我在媒人的介绍下相中了一户人家，还给对方下了请谏，理由是：对方父母都是国家干部，家庭条件蛮不错。

二十年之前的农村，如果在那种大场面里定下的亲事，想改变不容易。但对方高矮胖瘦、人品学识我一概不知，难道这辈子要在“父母之命”中走进婚姻的殿堂？

我有一万个不甘心！无奈之下，只好将当时正对我穷追猛攻的“潜在男友”（现在的老公）拉了回去。

可想而知当时的场景，母亲相中的对象识趣隐退，而我认定的男友被母亲敌对，后续想谈结婚，太难。

在后来和男友的接触中，发现他是一个特别体贴实诚的人。甜言蜜语从来不会，说到做到从不食言，更多时候只做不说，让人暖心。

是听从母亲的安排，找一户她认为条件不错的人家风光出嫁；还是相信缘份才是最美的选择？

我选择了后者，20年的事实证明：我当初的选择没有错。这一路的婚姻，老公是一个实实在在过日子的男人，除了公众表达令人着急，其他方面都很放心。

22年来，我的婚姻从来没有让父母操过多余的心。相反，在同住的十几年里，老公对我父母的耐心，比我更甚。

回想当初，如果没有自己的想法，从了母亲，很难预料我的婚姻会不会和哥哥一样不幸。如若这样，母亲将成为扼杀我婚姻的刽子手，我岂不成了置父母于不仁的大不教？

曾仕强教授说：孝敬父母，不盲目顺从，也不过份敬重。

意思就是孝敬父母是一件天大的要事，必须一生为之，但也要照孔子所言，无可无不可。

真正孝顺有尺度，孝到合情的程度，顺到合理的程度，不盲从，不过敬，才是最好的孝顺。

子女尽孝有三等，你在哪一等

曾子以孝闻名，他认为孝分三等：大孝尊亲，其次弗辱，其下能养。

虽然近半个世纪以来，中国受西方文化的影响，现在子女很难回到从前，但中华五千年文化精深博大，不应该物换星移、今非昔比。

因此，在有诸多中西结合的当下，身为中国女人，非常有必要了解中国悠久的文化，更要深谙孝道三等级。

第一等：心怀恭敬地服劳奉养父母

如何才算是心怀恭敬地服劳奉养父母呢？用“好”和“非”两个字来概括。

所谓“好”，即 “好男不吃分家饭，好女不穿嫁时衣”。即成年的子女要有自食其力的勇气，不能够存有依靠父母的念头，这是人最基本的义务。

纵观当今，年轻不为，明明四肢健全，却偏偏躺平啃老的人不在少数。这种人连做人最基本的义务都未尽到，又何来孝敬父母的能力。

所谓“非”，即“尽孝这件事，并非为父母提供金钱和物资方面的需要就是孝”。

在这个快节奏的时代，生活的确不易。太多家庭主要劳动力都是外出工作，常年不能回家。试问：年迈的父母一年四季仅有几天儿孙相伴，余下300多天，都只能老伴作陪，或孤灯相伴，那种孤独的滋味，夹着思念的凄苦，估计只有自己到了那一步，才能体会。

第二等：心有父母，使其不因子女而蒙羞

如曾子所言，孝的第二个层次是“弗辱”，就是说子女要好好做人做事，不使父母或自身受到羞辱。

相传孟武伯问孔子何谓“弗辱”之孝？孔子回答：子女要做到只有患病的时候，才会引起父母的担忧。

人吃五谷杂粮，要完全没有疾病不太可能，但为人子女，必要时可以在父母面前“撒谎”。

比如我先生，去年七月份确诊恶性肿瘤，所幸专家断言有药可医，绝望中的我们看见曙光。当做完第一次化疗后，先生的头发全部掉光，这让原本会定期和父母视频的先生犯了难。

于是我决定替代先生出镜视频，当父亲问起时，我就说：他在加班，一切都好。就这样一直瞒到春节回家，父母看到一切正常的先生，再听我们说明一切后，悬着的心才终于放下。

为人子女，成年后凡事不让父母担惊受怕，这是孝顺的第二等。

第三等：子女要集义行善，显扬父母

曾子认为的大孝是“尊亲”，子女力求发奋图强，使父母享有美名，才算是大孝。

我们常说光宗耀祖扬名显亲，完成父母未完成的事业，实际上都是对父母的大孝。

比如行善这件事，做好事不难，难在一辈子做好事。一个人，如果能一生行善，必定为家族积福。《了凡四训》亦云：积善之家，必有余庆。

说到最后：

曾仕强教授说：小孝用体力，中孝兼用心智，大孝则永久维持孝心，也就是不论父母在世与否，都能够心中有父母，终生不敢使父母蒙上耻辱。

诚然，并非人人都能做到大孝，但如能终其一生，孝字当先，在孝顺父母的路上不断修炼，和颜悦色，要事禀告，一生行善，此生必将功德圆满。

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