如何才能让一个直男变成暖男(教你如何将直男掰成暖男)

这个世界上最不靠谱的事儿就是让他人为自己负责。

如何才能让一个直男变成暖男(教你如何将直男掰成暖男)(1)

为什么努力成长的,都是女人?

在平台上,我经常看到有人这样留言:

为什么看文章的,都是女人?为什么努力成长的,都是女人?为什么不让男人改变呢?

我能看到这样留言时,那张幽怨的脸。

其实,你也可以不用改变。

那么多女人都为肥胖而烦恼,能天天保持身材的有几个?

在学校上学的那么多,第一名只有一个。

在公司工作的人也很多,最后能快速晋升的,也是少数人。

多数人,都是不必努力的,能一直坚持努力的,都是少数人。

不努力的好处,就是轻松。

坏处是什么呢?人为刀俎我为鱼肉,作为一个公分母,你就没有资格抱怨,因为在你混吃等死的时候,别人正在辛辛苦苦地成长,她们得到的精彩人生,是用很多的汗水换来的。

这个世界上最不靠谱的事儿就是让他人为自己负责,最不安全的事儿,就是指望别人为你改变,最绝望的事儿是过了那么多年,你还是原地踏步,甚至像驴一样一圈圈地重复憋屈的人生,而别人已经山高水长,阅尽世间繁华了。

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所以,不肯成长的男人怎么处理?

第一,你成长;第二看到你成长,他就会受影响;第三如果他不能成长,换人。因为你已经成长到足以放弃不良资产的程度。

所以,这个世界之所以无望,是因为你的个子太矮,看不到围墙以外的世界。而我们的目标就在于:如何让你长个,或者起码爬着梯子,看到广阔的世界。

一言以蔽之:如果你觉得非常无望、无力和无助,那么说明你已经到了要成长的时候了,是时候迁徙了;说明你的世界实在太小了,说明你已经走到死胡同了,而你需要的,就是转过头来,看到那个更高远的世界。

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直男思维 VS 直女思维

好了,闲言少讲,我们进入干货环节。以下展示的是男女之间比较经典的一段对话。之所以经典,是因为它体现了最常见的男女思维的差异。

直男的思维:上位思维

1)这个世界是个战场,自我价值最重要!我必须要赢,不赢就是loser。

2)儿女情长这些东西是病态的,娘娘腔的,消耗我战斗力的

3)之所以消耗我的战斗力,是因为它是不必要的,它是无底洞,我不知道如何安抚女人,会导致大量的挫败感,这会影响我的上位的感觉,我不要做loser,所以我就要排斥女性思维。

4)女人的功能:供我开心、快乐、放松用的。

直女思维:下位思维

1)这个世界是个育婴室,关系最重要!我一定要被喜欢,被欢迎,否则我就什么都不是,我就死定了。

2)真正的亲密在于他跟我说心里话,告诉我他所有的脆弱,只有这样,我才能感觉到爱。

3)如果开始他说爱我,后来说不爱我了,他就是渣男,既然爱了,就要负责,就要一生一世。我会做我认为他需要的,不管他是否需要,我做完了,他就必须感恩,不感恩,就是渣。

4)男人的功能:为我提供安全感,归属感,提供这个世界的三观,总之,为我提供躯壳,没有这个躯壳,我就像个婴儿被扔在雪地里一样,活不下去。

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所以典型的直男永远在想:

1)我能不能赢,我能不能成为亿万富翁?

2)到哪儿找乐去?哪里轻松?让我觉得像个皇帝?

典型的直女永远想:

1)他爱不爱我?我们能相爱一生吗?

2)他什么时候跟我说心里话?我什么时候感觉被宠爱?

直男直女一开始会很相爱。

因为直女们最看重关系,所以她们会牺牲自己的自尊,来取悦直男;直男们从直女那里获得了巨大的被依赖感,这让他们的自尊飙升,他们当然会很喜欢这种被需要的感觉。

但是一旦进入长期关系,直男们应付直女的焦虑感,就开始有些吃力了,因为他们不知道怎么安抚如此焦虑的女人。

为了防止进入“loser”的挫败世界,他们就开始耍横,用粗暴的言语推开直女们焦虑的眼光,这在直女的内心世界,引发了巨大的海啸,于是她们会更加紧紧抓住直男,生怕他会弃自己而去,最后的结果,就是越来越狗血的恶性循环。

究其因,是直女们太过于看重关系,而放弃了自我价值。而男人一般不会爱连自己都不尊重的女人。

对女人来说,关系比尊重重要,而对男人来说尊重比关系重要。

如果双方都不明白彼此的核心需要,最后的结果就是互相踩到对方的痛点,这日子当然就没法过下去。

我们来看第一张对话截图:

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分析1

发一篇文章给男人看,这是女人最喜欢做的事儿。

但问题是,如果一个人太自恋,就会认为天下所有人都和我是一类人。喜欢看情感文章的男人有没有?一定有。但比例一定不如不喜欢看的多。

如果你转一篇马云如何创业,曾国藩教人如何为人处世的文章,他肯定爱看。因为直男最焦虑的是,我能否足够牛逼,足够成功?而女人们爱看的,不是马云——他多丑啊,女人最爱看的,永远是情感、情感、情感的文章!

而且这篇文章的指向性非常明显——你之前说了肉体出轨是可以接受的,我通过这篇文章告诉你,你错了!你要是还这么认为,你就是渣男。对男人来说,要看一篇论证自己是多么错误的文章,其难度可想而知。当直男感觉到自己被贬低的时候,就会本能进入“战斗状态”:你说我是渣男?我说你是作女!

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分析2

有意思的是,在所有的对话里,男人说话都非常粗暴无礼,而女方对此毫无反应,似乎男人有一种随便骂人,任意侮辱对方的权力。

这就是典型的“直女”思维。

她们甚至可能认为:男人说话如此粗暴,说明我们关系很亲密,所以他才能说得这么没有分寸。

错了。粗暴就是粗暴,亲密不是我可以随便骂你,亲密的最基本元素就是共情。

关系中最大的癌细胞,就是鄙视。几乎所有解体的关系,都有一个共同特征,那就是鄙视的存在。

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分析3

女方回应稍有不及时,男方上来就骂。而女方穷于解释,对男方的态度似乎是“完全接受”。

在这个对话里,很明显,男人可以公然鄙视、辱骂女方,而女方不以为意,这本身说明这个关系是不平等的,女方是有些跪舔倾向的。

为什么跪舔?因为女方被抛弃的焦虑感太强,所以为了在“关系”中活下去,她就必须要付出降低情感质量的代价。

但是这样不断退缩的结果是什么?关系的失控。男方觉得自己完全吃定了女方,可以肆无忌惮地伤害对方,已经到了正常人都难以忍受的状态了。

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分析4

其结果是,女方忍无可忍,最后关系断绝。此时男方一副“色厉内荏”的样子,看上去很凶,但其实内心虚弱,否则何必说这么多话?

总结到此,我们应该明白:男方肆无忌惮,女方步步退让,最后女方忍无可忍,男方不知所措。

这就往往是典型的低情商男女之间的关系模式。

如何才能让一个直男变成暖男(教你如何将直男掰成暖男)(9)

如何改变?

首先你一定要提升你的“mv”,一定要记住,和男人打交道跟和女人打交道是不一样的,女人可以袒露脆弱,但一定要时刻维护你的自我价值和面子。

第二,怎么维护?我们要对态度的重视程度超过对内容的重视程度。

比如刚才稍微回复不及时,男方张口就骂。此时,我们不需要解释,而需要对他的态度进行纠正:

1)我能理解你对宝宝的担心。

2)但是你这种骂人的态度,我不接受。

3)我不回复你,肯定有我的原因,这次是因为手机欠费,但你认为我不尊重你,你没有问清情况,就断定是后者,这样的交流,我不接受。

4)而且当你不尊重我的时候,我也很难尊重你。

5)我希望你对刚才说的话道歉。

6)如果不道歉的话,我会用我的方式表达我对你态度的反击。

这就是用成人的态度与之交流的方式。

很多人说,就算我这么说,他很有可能会大肆反击,或者置之不理。

其实他是否乖乖道歉不是最重要的,而是我们要听其言观其行。如果他没有道歉,但此后言语开始注意了,开始尊重了,那么我们就给他个台阶下。

但是如果他继续这种冒犯的言语,我们就要坚持最基本的底线,直到他认为这是一个墙壁,他这么犯浑下去,对自己没有任何好处。

如何才能让一个直男变成暖男(教你如何将直男掰成暖男)(10)

说到这里,我想说的是,话术只是一种“术”,只是招数,但真正决定关系的,不是这些花拳绣腿,而是你的“定力”。

这就是我们的“内功”,我的话语再漂亮,如果你的力气太小,就自然对你毫无用处。

比如在这个案例里,女方难道不知道男方说话太过分吗?

才怪!如果她对此毫无感觉,那她真的有些病态了。

但她为什么对此毫无反应?

因为她内心被一个心魔所整蛊,那个心魔就是:如果我没有这个男人,我就活不下去的婴儿心态。

我们活在这个世界上,就是有三个选择:

1)把照顾自己的责任交给别人。

2)把照顾自己的责任交给自己。

3)把照顾自己的责任交给自己和他人。

前面两者都不太靠谱,因为前者太不安全,万一这个人没能力照顾你呢?后者也太自不量力,万一你没有能力照顾你呢?我们要学习的,是第三者。

首先,照顾自己的责任方,是你自己;

第二,你要学会一定的自我照顾的能力;

第三,你要学会教别人照顾自己的能力。

学会这三点,你的人生才有真正的安全感。

否则,一切都是扯淡。

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