练字发朋友圈搞笑文案（一分钟笑掉大牙25篇）

“爷爷，你会唱小星星吗?”“会啊”，下面我们就来聊聊关于练字发朋友圈搞笑文案?接下来我们就一起去了解一下吧!

练字发朋友圈搞笑文案

“爷爷，你会唱小星星吗?”

“会啊。”

“那你教我好了。”

“大河向东流啊，天上滴星星参北斗啊~”

本人有痛经的毛病，来大姨妈了痛的在床上打滚。

老妈冲了杯红糖水喝，看我在床上扭来扭去。

老妈说：丫头这是要现原形吗?

我：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?

老婆瞪我一眼：问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!

我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃?!

和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是富二代、官二代了”。

老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。

我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”

老爸：“我当时就是那么想的。。。”

我不怕训练，不怕体能，不怕搞卫生，不怕死。

就怕他妈的半夜睡得正香的时候一双黑手拍醒：“兄弟，站岗了，还有十五分钟!”

他妈的真想拿拖鞋盖死他!

在公共厕所最烦听到有人唱歌了。

今天就碰到一位，在隔壁间唱董小姐，老难听了。

我实在忍受不了正打算提裤走的时候，他正好唱道“董小姐，你熄灭了烟说起从前”。

我脑子一热大声高喊：“有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚!”

每次呆在寝室想去自习的时候，

都感觉脑袋里头有两个小人，

一个说:“算了算了，不去了，在寝室里玩电脑吧!”

另一个则会说:“好呀好呀!”

老师：小明谁是世界上最大的流氓。

小明：冬天

老师：为什么。

小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。

老师：有道理。

读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。

等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了。

同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了!

同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊!!”

八戒：“猴哥，你刚才一个筋斗飞了多远?”

悟空：“十万八千里，怎么了?”

八戒：“猴哥，你骗人。”

悟空：“呆子，我怎么就骗你了?”

八戒：“绕地球一圈才八万里，我怎么不见你从头顶上飞过?”

今天跟老公吵架了，一直蹲着地上抽烟，

我怎么闹也不理我，我也是累了，不想再这样下去了，

就问他：你现在到底想怎么样，你到底想做什么嘛?

老公突然长吸一口烟说：不要理我，我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子!

去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得不行，饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子?”

“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么?”

姥爷支吾半天，没答出来。

本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

……毫无防备被秀了一脸!

前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。

这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。

他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。

然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些……

一天，妈妈问小明：“要期末考试了，你能考95分吗?”

小明说：“我十分有信心!”

第二天，妈妈说：“考了多少分?”

妈妈一看，只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。

小明理直气壮地说：“我是说考10分有信心嘛。”

妈妈：“……”

前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了。

然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。

我发过去以后卖家说：“先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。”

“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”

去买水果，问桔子好吃不，摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝! 我尝了一口，又掰下一瓣给他：来，你也尝尝! 老板尝完后马上问我：要不来点苹果?

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“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么?”

“我要纸和笔。”

“写遗嘱?”

“不!列出我要咬的人的名单。”

儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：“瞧瞧这分数，你得想想办法呀!”

儿子一脸无奈的说：“没办法了!这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时,我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么。你就作吧你……

医生刚给个小学生扎手指查血。

针刚扎，小学生放了个巨响的屁，

他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊?”

一学生考了倒数第一，回到家后给爸爸看，

爸爸看了气的提笔在名字旁写了一句话：

“老师，难得我帮儿子做一次试卷，你就给我这分数，以后我还怎么教儿子啊?”

一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你?”

妹子回答：“他们嫌我胖。”

我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作?”

妹子：“我是按摩店踩背的。”

昨天胃疼，想吐。上午考试，考到一半，憋不住吐了。

老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”

神十上天了，一个采访的记者问路边一个看起来古稀之年的老大爷：“大爷，神十发射成功了，请问你怎么看?”

大爷一边吃着西瓜一边回答到：“我怎么看?我还能怎么看，我从电视里看呗!”

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