婆婆经常被儿媳家暴该怎办(婆婆扎破儿媳避孕套)
作者:罗小针
昨天傍晚,一条视频再次把“恶婆婆”这个词送上热搜。
事情是这样的:
因为头胎才14个月大,丈夫又在外工作,几个月才回来一次,自己一个人根本没有精力带两个娃,因此女子决定将腹中的二胎打掉。
婆婆却坚持不准儿媳流产:打了有可能以后就怀不上了,而且我家是要求生二胎的,你没精力带,那我就把老大带回老家养。
女子舍不得,冲动之下割腕自残。
评论区里有骂丈夫是“妈宝男”的,有吐槽婆婆把儿媳当成“生育机器”的,但我更认同警察观点:您儿子儿媳的事情,您什么都不要插手,生不生小孩的问题,他们两个人决定。
“插手”这个词语用的特别恰当,中国父母一向都喜欢插手儿女的婚姻,从恋爱、买房、装修、结婚、生子、育儿……
几乎无孔不入!
在父母眼里,子女无论多大,都永远是需要被照顾的孩子,觉得孩子没有经验,也没有解决问题的能力,生怕自己的孩子吃亏,过得不幸福。
因此,他们常常以“过来人”的身份,对子女的婚姻加以“指导”。
2015年就曾报道过这样一条新闻:
阿明每个月的工资都要上交给丈母娘;手机卡也是以丈母娘的名义办的,好方便丈母娘随时查询他的通讯记录;外出必须向丈母娘汇报行踪,随时接受丈母娘“查岗”,回答自己当时所在的位置和所做的事情……
婚后两年,阿明身心俱疲,还患上了重度抑郁。他最终向法院提出离婚,强势而鲁莽惯的丈母娘为了阻止女婿,就把女婿的手机卡停了,好让所有人都找不到他。
这样的举动彻底激怒了阿明,最终,阿明宁可放弃孩子的抚养权和婚前婚后的一切财产,净身出户,也坚决要与妻子离婚。
此时,看着苦苦挽回而不得的女儿,丈母娘追悔莫及。
岳母难缠,婆婆也不甘落后。
电视剧《婆婆来了》当中,儿子和儿媳婚后去欧洲度蜜月,婆婆一个人在家觉得寂寞,也一同前往。
从吃穿用度,到去哪玩买什么东西,通通都需要经过婆婆的允许,儿媳实在无力继续赔笑脸,只好提前结束蜜月旅行。
回国后,婆婆一直住在儿子儿媳家不肯走。双方在同一个屋檐下,矛盾更加激化。男主人公下班一回家,两个女人就争相告状,尤其是婆婆,经常用儿媳听不懂的福建话跟儿子吐槽儿媳的诸多不是:
懒惰,经常不做饭不洗衣不收拾家务;
随便,未经过我的允许就让朋友住在家里;
没规矩,下了班不回家就知道出去玩;
不害臊,当众和我儿子搂搂抱抱,不像个正经女人;
乱花钱,天天逛商场,就知道买买买……
为了防止儿媳“败家”,她把小夫妻的银行卡全部没收了,想买东西必须经过她的允许,由她发放;
为了打探儿媳的私生活,她经常趁儿媳上班时间,偷偷潜入小夫妻的卧室,把从前别人写给儿媳的情书和儿媳为了“勾引”自己儿子穿的丁字裤,通通扔了;
为了让儿媳传宗接代,她用针扎破了他们放在抽屉里的安全套……
发现儿媳不好控制后,就整日教唆儿子离婚另娶,最后把儿子的婚姻闹到鸡飞狗跳,离婚收场。
电视剧显然有些夸张,但艺术来源于生活,跟着度蜜月、扎避孕套、搅和儿子儿媳离婚的婆婆在新闻报道中屡见不鲜。
正如作家婉兮所言:大部分婆媳失和、女婿难当,根源都在于长辈超出范围的指指点点和横加干涉。
父母为什么喜欢插手子女的婚姻?
心理学家武志红老师曾这样解释:对于一个女人而言,如果儿子比老公重要,那么一旦儿子恋爱结婚,她就会认为儿子被另一个女人抢走了,她心里不是滋味,所以总是有事没事就找媳妇的茬……家庭关系中的No.1,应该夫妻关系,而不是亲子关系。如果妈妈心目中最重要的人是爸爸,而不是孩子,那她与孩子的分离就不会那么难受。相反,她会替孩子高兴,因为孩子找到了最爱的人,可以拥有自己的家庭了。这时,她就会送上祝福我和媳妇,希望这对小夫妻从此走上幸福之路——好的婚姻,夫妻关系一定高于亲子关系。
我们每个人都是独立的个体,都需要自由和隐私,无论谁都不应该随意对别人的生活指手画脚。
再亲近的人之间,也有“界限感”!
“界限感”的存在并不是说划清彼此的界限,而是更好的尊重对方的决定和想法,规避掉一些不必要的矛盾,在爱的基础上,给彼此足够的尊重与自由。
当然,尊重和自由的前提是经济和精神的双重独立。
如果房子的首付是父母交的,新房是父母掏钱装修的,车是父母给买的,工作是父母给安排的,孩子是父母给带的,一日三餐是父母做的,内衣袜子是父母洗的……从经济到精神你从没独立过,那么当父母干涉你的生活时你当然没有底气去反驳。因为离开他们,你们的生活根本无法正常运行。
你不能一边享受着中国式父母带来的利益和方便,一边渴望他们像老外一样给你自由,彼此互不干涉。那不现实,也不太道德。
父母喜欢干涉子女的生活,子女乐忠于啃老,其实都是缺乏边界感的表现。想要不必再受婆媳不和、女婿难当的困扰,那么,父母就要学会放手过自己的生活,而子女也要承担起自己的责任。
不随便介入另一方的生活,但永远相互扶持,在爱的基础上,给彼此足够的尊重与自由。
这才是一个幸福家庭该有的模样。
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