你一般如何调整自己的不良情绪（娓娓道来你的情绪）

陈先生认为自己有敏感导致的人际关系障碍，自己的情绪总受别人情绪的影响。他在求助邮件里写道：不知为什么我对人际关系特别敏感，非常介意周围人的情绪，他们只要不高兴、生气或者有点异常，我就会紧张，反思自己做错了什么，也担心他们会在背后说我坏话。我如此在乎人际关系，如此在乎身边人情绪异常，就像一个被周围人情绪控制的奴隶。每天都觉得心很累，已经影响到我的正常生活工作了。

见面时我问陈先生是什么时候开始出现这种情况的？陈先生说大约是本科快毕业时，持续到读研，真正意识到这是一个问题是参加工作后。我说你仔细想想，你特别在意的到底是别人的情绪还是你以为的隐藏在这个情绪背后别人眼中的自己？陈先生想了想说：后者，别人情绪反常，我就会检讨自己做错了什么，再联想到别人会对我的负面评价。

我说过分看重别人眼中的自己，一般有两种可能，一种是因自卑而缺少安全感，潜意识里想讨好所有人，在乎所有人对自己的评价；另一种是自恋，固执地认为“人人都必须喜欢我”，或者“我能够让所有人喜欢我”。

陈先生沉默不语，我问他平时在什么情况下比较放松，他说看篮球比赛和打游戏时，不过因为工作忙，游戏基本不打了，球赛超过晚上11点也不看。我问他日常生活中还有什么爱好，他说没了，爸爸长年累月晚上都会喝点小酒，偶尔也会叫他喝点，他觉得喝酒的滋味还不错，但不大敢喝，担心自己上瘾，最终变成一个酒鬼。我说你怎么凡事都往极端想呢，你爸爸常年晚上喝小酒，不也没变成一个酒鬼？他叹息说我跟别人不一样，我知道自己，我是凭超强的意志力在控制自己，不然以我的本性，肯定是一个十恶不赦的坏人。

我有些惊讶地问，你确信自己本性是坏的？他点点头认真地说，我今天能成为一个正常人，太不容易了。接着，他打开话闸，讲起了他的成长经历，读高中前他特别调皮捣蛋，初二打架差点进了少管所，父母帮他换了一所学校，他又不停惹事被学校劝退。父母几近绝望时把他送到老家陕西农村，跟奶奶一起生活，奶奶从不像父母那样骂他打他，如果他贪玩不好好上学，奶奶就用缝被子的粗针刺自己的手背，两只手都被刺得鲜血淋漓。她说你和我在一起，你不能有出息那就是我的错，我就要惩罚自己。奶奶用她的方式唤醒了我，我开始痛改前非，发奋学习。父母至今不知我改变的原因，他们只是佩服奶奶驯服了我这匹他们眼中的野马。大三那年奶奶去世，我悲痛不已，梦里常出现奶奶那双血淋淋的枯瘦双手。

从时间上来看就是奶奶去世后，你开始特别在乎人际关系，特别在乎身边人情绪异常的。我提醒陈先生。他反问道，你认为这两者之间有联系吗？我认为奶奶是世界上最爱我的人。

我说，奶奶肯定很爱你，但这种爱太过沉重，给了你很大的压力。她用自虐的方式让你变得懂事，刻苦学习。但副作用就是让你习惯了被人控制，一旦失去控制你就会害怕，即便无人控制，你也要假想一个控制源出来，或者分裂一个理性到严苛的自己出来控制自己。陈先生皱着眉，一言不发。我换了一个话题，问他喜欢自己吗？他说不，一点不喜欢。我说试试不那么强烈地控制自己，放松些，也许你会对自己有不同的评价。他苦笑了一下说我还是担心失去控制我就会重新成为脱缰的野马。我说我不认可你对自己本性的评价，相反我认为你本性是善良的，否则奶奶的自虐教育对你不会有用。你看起来在乎的是别人的情绪，实际在乎的是他人对你的评价，当你能由衷地接纳和肯定自己，也能客观地正视自己的弱点和不足，愿意以开放的胸襟不断成长时，你就会发现自己不再对他人评价有过度依赖。

分手前，陈先生又提到了人际关系的困扰，我跟他分享了我自己的体会，我们活在世上，有人喜欢有人不喜欢都属正常，所谓萝卜青菜各有所爱，你是萝卜就不能当青菜，奢望让所有人喜欢不现实。我们感恩喜欢我们的人，尊重不喜欢我们的人。允许自己尊重接纳别人的不喜欢，不企图去控制别人的情绪，也不受别人情绪的控制，内心就能获得真正的平和、宁静、自由、快乐。

文图：张娓

编辑｜杨文钊 顾小娟