老爸去世周年纪念（老爸去世周年纪念）

一天来心情莫名其妙的很压抑，猛然惊醒老爸去世快一周年，按我们老家的讲究要提前上坟家里的兄弟姐妹约好今天的，我因为远在他人又被疫情所困，无法前往，甚至出门买点草纸烧一烧都不能够，下面我们就来聊聊关于老爸去世周年纪念?接下来我们就一起去了解一下吧!

老爸去世周年纪念

一天来心情莫名其妙的很压抑，猛然惊醒老爸去世快一周年，按我们老家的讲究要提前上坟。家里的兄弟姐妹约好今天的，我因为远在他人又被疫情所困，无法前往，甚至出门买点草纸烧一烧都不能够。

老爸五七的时候，写过一篇祭语（附后）用来表达我对他老人家的感念，每每想到他，泪水还是会不由自主的流淌……

【五七祭语】

老爸：今天是您的五七祭日，昨晚处理您的衣物后彻夜难眠，原以为时间可以冲淡一切，压抑的泪水伴随着追忆依然令我无法自拔……

幼时的我得了一场重病（可能是肺结核），同病室四个孩子只活下来我一个，在当时缺医少药的状况下，也不知您怎么搞到的特效药，医生交代每8小时打一次，您6小时就让医生打，为此我的听力还受到影响，小时候您总开玩笑说我“聋的拍肩”，担心我被感染，爱喝酒的您总在我的病床周围喷洒消毒，打记事起外婆就给我说，长大了一定要疼你爸，你的命是他救的，出院的时候胡子都快半尺长了。我时刻牢记着：是您给了我二次生命！

年轻时的我不知世事沧桑，毕业后一意孤行要去深圳闯荡，送我去坐长途客车，分别前行200米左右您扭头望向汽车的背影至今留在我的记忆深处。

98年初我要嫁人了，您包容着我的任性又担心我的无依无靠，以给西安做生意的堂哥帮忙为由陪我远嫁陕西整整23年。

在别人眼里是我照顾您，在我心里是您一直在呵护、点拨、包容着我的一切。如今年过半百的我在您面前几乎还是像幼儿一样真实透明，在您面前竟然说不出一句谎言。每天下午六点左右，坐在您跟前倾诉一天的所见所闻所感，您有时会问一句但更多的时候是听我倾诉着我的喜怒哀乐，如今向谁诉说？

一个多月了我一直在拷问自己：犯病难受的时候您是否也很不甘？正如10年前您第一次犯病躺在西京医院的门诊室，当您看到我赶到时，您的眼睛发出一道亮光，事后您说知道自己有救了。如果时光可以倒流，我一定劝阻您不要出院再多住几天也许就可以避免心梗突发？如果那天我早一点过来陪您聊天说话，您是否就不出门闲转了？如果您难受时我刚好在，是否还可以抢救有效？您出院时想吃生窜白丸子，如果我早一天上网查找做法是否也能不留此遗憾了？说好了年后清明节陪您一起回安徽老家给爷爷奶奶上坟，一大家子人都见见，还要见一见您的几个老友，清明节还没到，您在哪里呢？

一次次我们与死神擦肩而过有惊无险，这一次为什么就躲不过去呢？！临终前的视频每看一次，心就被撕裂一次，您的生命永远定格在2021年1月19日下午5:37，享年87岁。留给我无尽的追忆遗憾和孤寂无助……

35天了浑浑噩噩不愿接受您已经不在的事实，但日子仍要继续，责任和义务还要承担，健康的活着、充实的过着，努力活出您想看到的样子，相信是对您最大的告慰！老爸一路走好，相信我也能走出目前的混乱和狼藉，愿阳光依旧明媚如初！