对一个叛逆期的孩子怎么去教育（懂得正向教育概念）
我们来看一个网友的分享。
网友社媒截图
这个三岁孩子的母亲和Ben嫂三年前一模一样。
这就是三年后的今天，Ben嫂想要把我所经历的一切写给你们看，跟大家分享的原因。
因为很多新手妈妈真的太无助了，似乎除了崩溃没有其他的发泄途径。
其实带孩子这件事，是可以有一些真正有效的方式的。
正向教育解救了无数崩溃的宝妈与孩子
上个星期，Ben嫂去参加了一个从事心理学教育25年，工作经验丰富的德国导师的育儿课。
因为是私人小范围的沙龙，所以没有太多照片。
整个活动接近三小时，我们探讨了父母与孩子之间的关系，也聊了中西方的育儿文化，还有素来严肃的德国人和紧张的中国父母之间鸡娃风格的不同，受益良多。
育儿真的是一个需要听听别人的意见，看看别人怎么做和想想自己还能怎么改善的事情。
今天就和大家分享一些行之有效的经验，分析孩子行为背后的逻辑和应该怎么处理。PS：本文将关注于家长的“学以致用“的”学“，而不是如何教孩子的”教“。
第一个例子里的妈妈就需要了解“正面管教”这个理念。
对于五岁前的小孩最为有效的沟通方式就是使用肯定语气的陈述句。
比如那个妈妈一直喊“不要跑”，收效甚微。正确做法是喊“回到妈妈这里来”，目标清晰，简单易行。
下次你遇到类似情况不妨试一试，这是一个有效的口令。与之对应的否定句到达率可能是它的三分之一。
沟通，需要明确的指令
而且这个方式不仅仅适用于亲子关系，在和伴侣沟通时也可以使用。
平和地说：“我需要你现在放下手机，给孩子讲故事”，“我需要你马上把垃圾拿去扔掉”比“你不要再玩手机了，你的孩子需要爸爸”或者“家务活是我一个人的吗？你是家里的老爷吗？”有效的多。
使用这个方式有助于你保持平静的情绪，减少崩溃，毕竟崩溃真的太消耗人了。
而五岁以上的孩子，之前的说法就不适用了。孩子有了更强的理解能力也能明白复杂的逻辑关系。她开始想要和你争夺话语权。
比如我女儿大卷。
五岁前后她有一个特别不合作的时期，表现呢，按传统观点就是各种挑衅。
孩子逐步长大的同时，自我意识也不断增强
比如告诉她六点回家吃晚饭，她就要问为什么不是六点半，为什么不是五点半。或者告诉她星期六就要完成作业，她就要问为什么不可以星期天做，星期天要上学吗？
每当这种时候，让我们从自己的感受来反推孩子的行为逻辑。
通常情况下，当你感到：愤怒，被挑战，受到威胁，被打败时，就是孩子在和你争夺话语权，说白了就是“我要说了算”。
这时候，我们内心深处会有两种声音，一种是投降，减少争执；一种是应战，看看到底谁说了算。
很多时候，内心的纠结是因为缺少方法
不要小看这一点，儿时的小孩和你争夺的无非是吃不吃糖，几点睡觉等小事，可如果你没有解决好，等到十几岁时，他们能力强了，你们的斗争会越演越烈。
当你选择了“投降”，那么你的话语权就交出去了，通常父母会“应战”，这时孩子会有几种反应：一 表面服从内心不服；二 看到你生气他就觉得赢了；三 消极抵抗。
这些情绪都对亲子关系非常不利，孩子行为背后的逻辑是：你制服不了我，事情由我主导，我才有归属感。
逐渐懂得思考的孩子
正确做法是：
① 承认你不能强迫孩子，不能强迫任何人。
② 撤离冲突，让自己冷静下来。
③ 对于争执焦点，请求孩子帮助。（这不丢脸，帮助不分大小，长幼）
④ 坚定而和善，将问题争端形成日常惯例。
这些都要从小做起，记住：坚定和善。
星期天的上午，我按惯例检查大卷的作业，发现她自称星期六已经完成的作业只是完成了抄写，背诵和听写都没准备好。
我发现时脸色已经不太好，她也觉得没面子，想用嬉皮笑脸混过去。这又加深了我的愤怒。
我忘了她只是一个六岁一年级的小孩，我觉得她不自律。
有些孩子会用鬼脸，或者嬉皮笑脸掩饰内心的尴尬与不安
于是我开始认真地扣她的作业，一字一字地检查，自然是有很多不尽如人意的地方。她一边修改，一边嘟嘟囔囔，我一下就上头了。
我指着她的拼读，那个单词在我看来很简单，她连读七八遍都不对，我让她一个音标一个音标的拼，结果她读的类似于“xi 西gua 瓜 瓜西”。
一开始我觉得好笑，“你再想想，前后位置不要错。”
大卷想了想，开口：“xi 西gua 瓜 瓜西。”
我倒抽一口冷气，不耐烦起来：“到底哪里有问题，手指着，一个一个拼。”
大卷看看我：“xi 西gua 瓜 瓜西。”
我怒了，“瓜西是你生出来的吗？”我瞪着她，她仍然嬉皮笑脸：“xi 西gua 瓜 瓜西。”
我已经气疯了，可是一低头眼泪不争气地流了下来，可恶，教小孩做作业教哭了！我一世英名毁在“瓜西”，我内心也在骂自己不争气。
大卷看我哭了，更慌，她的脑子已经彻底关闭，开始随意发挥，读出了几个比“瓜西”还离谱的发音，够了，我受够了…
大人不能控制情绪，怎能指望孩子能控制情绪？
这时爸爸出现，她哭着奔向爸爸，而我哭着上了楼。
可怕，这戏精的一家。
看，我就陷入了“自暴自弃”的魔咒。当你发现孩子自我放弃时，你的情绪也会出现放弃，同时还有“绝望，无助，无能为力”，就像我这样。
这时你想采取行动：要么放弃，要么替孩子做，要么过度帮助。而孩子的反应会更加激怒你，他们会呈现：更加退避，消极，毫无改进，甚至毫无响应。
这个行为背后的逻辑是：我要让别人知道不能对我寄予任何希望，我无助且无能；我怎么做也做不好，不如不做。
成长，对谁都不容易
这是非常危险的信号，如果你和孩子的互动产生这么消极的影响，你又改变不了，那么你们不如干脆不互动。
还好老Ben及时赶到，马上拿出“共情”解救大卷：“来爸爸抱。你妈妈小时候学习很好，她不理解你。爸爸知道，爸爸小时候遇到过一个老师，就像你妈妈这样，比妈妈还可怕，她还会拿手指戳学生的头，骂学生好笨。”
大卷停止哭泣，整个毛头埋在爸爸肚子上。
老Ben继续：“你比爸爸已经棒很多了，你只要认真一点点。”
大卷抬起头看着爸爸。
然后她对我说：“我可以再试一次吗？”
这次，她一次就读对了。我也回过神来，赶紧鼓励她，“对啊，你做得很好！”她一鼓作气把所有内容都读完了，甚至没有磕巴。
掌握沟通的方式真的很重要
我向她道歉：“对不起，刚才我没有管理好我的情绪，你是不是只关注妈妈生气了，完全忘了作业怎么做。”
大卷点点头。
情绪是流动的，是互相影响的。你的急躁，愤怒，也会影响孩子。
我们要时刻告诫自己：真心地喜欢孩子，而不是喜欢孩子取得的成绩，甚至是换得的炫耀资本。
育儿的路上让我们共勉！
我是Ben嫂，育有一女，名叫大卷，现和先生BenSir一家三口旅居清迈。大卷是“高需求宝宝”，BenSir是十年低碳饮食践行者。我们通过饮食方式的调整改变了人生，这里记录了关于我们生活方式，我们的育儿理念，孩子的行为心理等方方面面的文章，欢迎关注我们的世界，也希望能给你的世界带去点滴启发。
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