父母吵架了还是冷战怎么办(有一对爱吵架的父母怎么办)

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父母吵架了还是冷战怎么办(有一对爱吵架的父母怎么办)

父母吵架了还是冷战怎么办

有一对总是吵架的父母是什么体验?

很多人会说,他们吵他们的,你别管。

话是这么说,真遇上怎么能做到不管?

我的爸爸妈妈就是这样的父母。不可否认他们对我是真爱,从小到大捧在手心里长大的,但也正是他们,给我留下了极大的心理阴影:没有安全感。

太小时候的印象不太有,只记得我不跟他们住一起,我大多时间住在姥姥家,他们实在想我或者重大节日才会接我回去,记不清楚原因,只记得每次自己都不太情愿。所以,我总是很新奇:什么时候家里多了洗衣机,什么时候多了摩托车,什么时候有了车…

上学回到他们身边,能记住的事也逐渐多了,恐惧感随之而生。我很害怕哪天放学回家看到家里一片狼藉,看到俩人又在惊天动地吵架,看到鬼哭狼嚎……我很恐惧大半夜不睡觉倚在哭得眼睛通红的妈妈身边跟着流泪。

一个家暴男和一个强势的女人,注定日子不会太安生。

有人说过不到一起去就离婚,这就是奇怪的地方,俩人打的你死我活,日子却又蒸蒸日上。劝架的人也搞不懂:你说你家啥都不缺,有什么可吵的呢?

据我妈说,在我很小的时候,他们吵架,她觉得自己没活路,打算跳井,一只脚迈进去,被路过的邻居又拉了回来。可能这就是我小时候不爱住家里的原因吧。实在记不住了。

别人家的夫妻可能拌嘴几句过了就完事。他们吵架,少则三五天,多则半个月甚至一个月。吵不通就动手。可能打人,也可能砸东西。

我们长大了,哥初中,我小学,他们依旧吵架。让我们觉得这日子过下去实在没什么希望。

我妈说:要不是因为你们,早离了!

我跟哥说:离离离,不离就这么吵,我们早晚得疯。

我妈同意了,我爸又不离。

我们说不离也行,那就分开住吧。家里有间超市,我妈暂时住到那里,大家都冷静一下。他依旧不同意,一把火差点把超市烧了。

叔叔说:他那么好面子的人,社会打拼那么多年,你们让他离婚,那不是断他活路吗?

我想笑:好面子的人会吵架到人尽皆知吗?好面子的人会家暴吗?

我妈妥协了,没离。

但是大吵小吵依旧不断。

我发誓离开那里。

考高中的时候,他们让我读中专,我死活不,读了中专要回到他们身边工作。

读高中时候条件特别艰苦,睡木板床,用凉水洗头,冬天洗完了头发,用梳子一梳哗啦啦掉冰碴,伙食更是很差。

他们来学校看我,我妈当时就哭了:姑娘,高中不念了,回家,妈养你一辈子。

我一句话没说。我不想回到那样的家里,什么都有,却没有包容和爱。

高中读的很波折,以至于没有多少老师不认识我,除了那些大大小小的风波,还因为我学了两年理一年文居然依旧前排的成绩。不管我学理科还是学文科,好像走到哪麻烦都没断过。兵来将挡水来土掩,交了一批朋友,也让一堆人恨。我把日子折腾得丰富多彩。

但他们什么都不知道。在他们眼里,我是沉默寡言的乖乖女。

他们不知道我什么时候改学了文科。

不知道我报了哪所大学。

不知道我毕业的打算。

除了必须的学费,我很少跟他们拿钱,大四,我更是一分生活费没拿就离开了家。

当然,我也不知道他们在家怎样继续吵架。

只是可怜了我那后出生的妹妹,我逃离了,她们却在重复着我恐惧的童年生活。

大学毕业,我工作了,留在了离家千里之外的另一座城市。

我对每个亲人都好。

我不是扶什么魔,我只是尽我所能给和我有血缘关系的人更多的帮助关爱和温暖。

后来几姐妹陆续考大学离开了他们,再后来连最大的侄女也考了出来。

我们几个在一起聊天时,其中一个共同的话题就是当初为什么要考到外地来,目的都只有一个:逃离那个充满了争吵和谩骂的家。

有一年过年,小叔叔和小婶婶来做客,小婶婶是个非常漂亮又会说话的人,她说:这个成功,那个成功,三哥和三嫂(我父母家族排三)才是真正的成功,子女不说个个成才,还个个孝顺。

我妈一脸骄傲,我爸也面有得色。

我嗤之以鼻:如果是作为反面教材的话,他们确实很成功,至少给我们的逃离提供了强大的动力。

我恋爱,结婚,他们是不同意的。原因是我男朋友不是他们喜欢的呼风唤雨的样子,满足不了他们的虚荣心。

可是我不喜欢太市侩的人,不喜欢牛皮哄哄的人,更不喜欢满身社会习气的人。

我喜欢斯斯文文的男人,喜欢绅士,彬彬有礼,喜欢有事跟我一起商量,在我难过的时候可以给我支持,这就足够了。至于物质上的条件,我无所谓,因为可以两个人去创造。

事实证明我是对的,我们很好,从不吵架,更不会动手,我们有了自己的房子和车,一切向好。

兄弟姐妹的生活也大体一样。

可我的父母依旧在吵架。

你不知道什么时候大半夜的会吵起来,搅得几姐妹不得安宁。

家里依旧做生意,宾馆生意很好,我那高嗓门的爹能骂得几个楼层客人都听到。

烦不胜烦。

我们开始时还劝,后来也跟他吵让他作为男人大度包容一些,严重的时候,我们告诉他俩再吵就断绝关系,这样的话我们都说过。

我爸有时候会安静下来,有时候会暴跳如雷,然而只是好几天罢了,我是真不想搭理他。

他怒气发泄完了,又会什么都没发生一样给我发视频,打电话。寄各种吃的用的过来给我们。

至于我妈,我们也给她总结过了,她太争强好胜,又有强烈的虚荣心。喜欢把自己认为好的强加给别人,小到吃的用的大到事情,没有恶意,单纯地她认为好。可我爸不接受,他从小独立社会,强势,自己说了算习惯了,怎能容许别人安排他的生活?

她比我爸大两岁,婚前只是见过几面,属于半包办婚姻,她也想小女人一样希望我爸宠她惯她,但她的撒娇之中总是带着一点强势和不可理喻,而我爸,牙根就不惯着她,更不宠她,或者说我爸除了自己儿女谁都不惯着。

一个嘴碎爱唠叨加无赖式撒娇撒不到点子上,一个十七岁就在社会摸爬滚打的钢铁直男,他俩根本不在一个频道。讲道理,不可能讲得通。

而吵架的过程每次都是:我妈碎嘴式的唠叨,我爸忍,我妈继续唠叨,我爸不耐烦,我妈挑衅,矛盾激化,我爸怒骂,我妈消声,我爸继续骂,越骂越生气,所有的陈芝麻烂谷子翻一遍,最后家里鸡飞狗跳,或者出点事,俩人一起熄火。过段时间继续重复。

现在,他们年龄逐渐大了,争吵也没停止。争吵的原因依旧可能是一件小事,一个零食,吃饭的时间甚至一句话。

我妈有心脏病,我们很担心她一下子气过去醒不过来,我爸有血栓,做过溶栓。

哪个都不让人省心。

大半夜的气得我肝儿疼牙疼心疼!

其实原生家庭对一个孩子的影响非常巨大,那种心理阴影是终生的。人都说劝和不劝分,但如果实在过不一起去,分了比合会好一些,至少大家心理上都不会太难受。

妹妹曾经说过:我真希望咱们能生在一个安宁幸福的家庭,钱少点甚至没有钱也没关系。

但原生家庭不是我们能选择的!太无奈了!

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