法喜是什么档次（亲身体验法喜的经历）

我曾经很多次跟周围的人说起过我之前体验法喜的感受，我每一次都想尽力的描述那种充盈的喜悦感，但不论我怎么尽力描述都不能完全的表达它的全貌，我知道语言本身是有限制的，我的表达能力也是有限制的，但我想写一下这个经历的过程，我想慢点写，啰嗦一点写，希望读者能够尽量多明白一些。

那是在2016年的一个夏天，天气同现在一样炎热的酷暑，我当时还是一个刚结婚两年工作7年的苦恼者，在一个周末去加班的公交车上。

我当时心里和眼里都是抱怨和委屈，因为我有如下一些认知：

自己人生计划是等我生了孩子以后我就换工作，我可以更快的达成人生目标(普遍人眼中的目标，家庭和事业都要完美)，但我现在没有孩子，我就没法换工作，因为我认为大部分公司对已婚未育的妇女在招聘是有偏见。所以我的人生进度被阻碍了，我想不到办法赶进度，所以我即愤怒又自怜自艾。

以上是背景……

所以我当时坐在公交车上一边可怜自己一边难过的流眼泪，一边翻着手机，不知道在翻阅着什么，就是一直在换。就在这时屏幕上出现了《心经》的内容，还有详细的注解，这个注解是一字一句的解释的，有的是单个字的佛家的含义。

当我读到一个比喻如是说道：

一块棉布的形成是由棉花变成线又由线织成了布，这期间布本身是没有自我意愿的，它由棉花变成布的过程是被动的，是因缘而形成的。

就好像我们人遇到的很多事情也是一样，我不能决定我今天出门时是否会下雨，我也不能决定我在公交车上碰到哪一个司机，我甚至不能知道我今天晚上会吃什么晚饭。

由此而推论出，我们有时候做的决定和选择也不是我本来的意愿，就好像我本身是不愿意痛苦和抱怨的，我不喜欢自己整天流泪，我希望自己心想事成，天天高兴。

我当下的痛苦是由我之前的经历所形成的，我所谓的感受也是，我的认知也是。但我从小孩到大人的过往经历，感受，认知并不是我本身可以控制和想要的，都是因缘而生的。(我最初是一朵棉花，我现在痛苦的自己是一块布)

当我理解了这个万事万物都是因缘生无自性的真相时，我就明白了真我和假我的区别。我一下子就从当下痛苦的感受里出来了，感觉浑身充满了力量，从头到脚喜悦感充满了全身，感觉头顶有一个洞，把自己打透了，仿佛力量要溢出来了，我的脸上不自觉的就挂上了笑容，我想大笑，我想跳舞，我想告诉全世界这有多么的喜悦，多么的值得庆贺，为什么其他人不明白这么简单的道理，大脑里冒出的第一个念头就是我想让全世界都知道这个道理。

我的描述一点都没有夸张，那种喜悦是无与伦比的，世间任何美好的感觉都比不上。我由此感叹佛法是多么的精妙，语言是如此的有限。

以往的形成经历说业力也好，说命运也罢，就是这样在这滚滚红尘里出现了各个不同的每一个人。我们把这些外在的被动的人生车轮形成的自我感受当做了真正的自己，其实并不是，谁会承认自己是一块布呢？但我们确实在这尘世中像一粒随风扬起的布片，我们的感受和认知被动起伏着，却没发现自己的被动沉浸。

我们应该静下心来想想我们到底想要什么，想要这些痛苦和烦恼吗？

我想前意识答案一定是不想要的，谁会承认自己想要痛苦呢？那我们可以想一想，我为什么会痛苦？我不想要痛苦的同时我想要什么呢？如果我不想痛苦为什么我又会感受到痛苦？我的身体，我的心到底是谁在做主？

……我们可以一直给自己问题，关于真正的自我，无限的宇宙会给我们答案。

很遗憾我之前看的那个版本的心经解释网页已经找不到了，但在此附上心经全文，回向众生，阿弥陀佛！！！！！！！