这世界上又有谁能理解谁呢(这世界什么都有)
我从小就有纠结症。
类似于印有大嘴猴的铅笔盒与印有Kitty猫的铅笔盒选哪种;
类似于是买带有蝴蝶结的头绳,还是带有卡通玩偶的发卡;
类似于晚上是吃面条还是米线,都会让我纠结、犹豫半天。
而当这种选择题,发生在爱情与事业之间时,我就更加两难。
我与男朋友相恋四年,几乎从未红过脸、吵过架。
我做事大大咧咧,而他性格比较温吞,恰好能包容我。
毕业的时候,我们遇到了很多毕业情侣都会面临的问题。
我一心想去大城市闯闯,尤其是北京,但他想听从家里的安排,回老家考公务员。
我们争论过很多次,他劝我留在老家,我劝他去大城市闯荡,
情绪上头时,我拿分手来要挟他,但他只是一言不发坐在那里,变得更加沉默。
后来我与他分开,孤身一人来了北京,而他也按计划回到了老家。
自此,我们再无联系。
北漂的这些年,说不辛苦是假的。
以前我一有不顺心的时候,就会向他诉苦,可是现在一扭头,不是满脸严肃工作的同事就是出租屋的冰冷墙壁。
我有丢三落四的小毛病,以前每次出去逛街都是他帮我提袋子、拎包,但是现在就算手腕被勒出印子,我也只能站在原地打车。
之前无论去哪里、路途有多远,他都会陪我聊一路的天,逗我开心,但是现在身边已无他,我只能对着手机上的无聊新闻发呆。
自从我们分开之后,我们之间的差距也越来越大。
刚开始,我听说他在老家找了一个不错的女朋友,门当户对,很适合结婚;
后来我听说他与女友订婚、结婚、生子,按部就班地完成了人生的诸多大事;
现在听说他们工作很稳定,小日子也过得很幸福很滋润。
在他家庭事业双丰收的同时,我还在为了一份工作的去留而纠结;
当他享受家庭的其乐融融时,我正在为一份文案而绞尽脑汁加班到深夜。
不过努力都是有回报的,这些年我通过自己的努力,在大城市站稳了脚跟,也通过一份不错的工作提高了自己的生活质量。
在东三环最好的地段租了一间朝阳的大开间,装修精致、交通便利,摆脱了乱糟糟的合租生活;
吃饭的地方从街边小摊升级到了好评热门的网红餐厅,口味也变得讲究刁钻起来;
之前在淘宝上买衣服都会讲两句价,但现在竟然能底气十足地进入商场挑选喜欢而非价格合适的衣服。
生活逐渐达到了我从前期望的那样,这似乎也印证了我当年做的选择并没有错。
直到前两天,我的肩膀又开始隐隐作痛,我便翻箱倒柜找按摩仪。
按摩仪没找到,却在床底下发现了一个很久没有用的荞麦壳枕头,
这个枕头是当年我们还在学校时,他知道我肩膀容易痛,专门托他妈妈从东北寄过来的。
枕头足足有5、6斤重,快递费都要比枕头贵了,但他没有半点心疼。
眼前的东西还没有发生变化,脑海里的记忆还异常清晰,但是现实却早已发生了翻天覆地的变化。
他依旧是个细心的人,但他从此只会记得给他的老婆和女儿买护手霜、围脖;
他依旧会耐心地在旅行前做好攻略,在包里带好防晒霜和过敏药,但享受这份贴心与便利的已经不再是我。
或许他拥有的不多,但曾经确实竭尽所能地把最好的给了我。
只是再不舍得,也不能去打扰了。
他有他的幸福,我也有我的责任。
如今回头看看,或许当年爱情与事业的冲突没有那么大,我们之间的矛盾也没到没有解决方法的地步。
只是,我们都太害怕牺牲掉自己的人生,对未来太没有安全感,所以极端地做了选择。
而轻易选择分开的背后,也揭示了我们没有那么爱的事实。
其实,与事业对立的从来不是爱情,阻挡爱情的也从来不是前途和未来。
能把两者放在一起作比较,做取舍,都是因为没那么重要罢了。
如果让我们再重新选一次,我想我们还是会做出一样的选择。
因为我们真正在意的,始终还是自己。
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