扭曲的体态（卷缩的内在）

感知力于我，是迟来的，弥足珍贵。习惯于无感知的我，有一天感受到自己的内在感受的时候，无限喜悦，热泪盈眶，如获重生。

我想，完全打开自己的感知力，将会像婴儿一样的舒适泰然。保护好这份感知，保持一颗与万有同体的心灵，是对生命之灵的最大爱戴。

卷缩的内心 之 学校生涯

我什么时候开始了不快乐，我什么时候封锁了自己，我不知道。

记忆中，儿时的我多是害羞、惧怕或不知所措的状态。初中，学习成绩优良，我在自我的小世界里比较安全快乐。感谢我永远的初中同桌琳琳，带领我养成学习好习惯。感谢初中好朋友瑞瑞，我们在一起说了很多的悄悄话，彼此倾诉青春小女生的秘密和向往。

高中，压力骤增，头脑昏昏，成绩平平。我每天拖着沉重的躯体，挣扎于无边的题海中。我想抬头登岸，去无能为力。高中的我，看不见清风，看不见日月。

大学，眼前亮了，世界宽了。然而，我却发现自己，处于一个玻璃罩里。我看到的世界，隔着厚厚的玻璃罩。我听到的声音，是隐约的不清晰的。我看着我朝气蓬勃的同学们，在唱歌在奔跑，我却加入不了他们，因为我在罩子里。我不知怎样离开罩子，那罩子是四面密合的。所幸，罩子是透明的。

大四的一天晚上，我和一个活泼的女孩聊天。聊着聊着，我忽然打开了话匣子，我说了很多很多，说到最后泪流满面，失声大哭。大哭后，我感觉清明了一些，似乎散开了很多浊气，玻璃罩里的我轻松了许多。第二天第三天，全身松软，很酸，好像运动后的第二天。

转眼间毕业，我不想工作。对未知的工作就业生活，我毫无思路，不知所措，感到害怕。在学校里更安全，我打算考研。

这个时候，我觉得自己心理有不健康，买回心理学书籍，打算往北京方向考心理学专业。

每天，我一个人去自习学习。看着深奥的概念术语，某一天，心生了害怕，跨专业跨学校，我考不上怎么办？这一个害怕的想法，阻止了我北上的考研路，转而考本校本专业。

我不喜欢自己的专业。有机化学，我听不懂，昏昏欲睡。结构化学、无机化学、物理化学等，我不知老师所言何物。

现在回望，如果毕业时，考研前或考研后选择专业时，我能找心理老师聊一聊心绪想法，或许能改写我的人生轨迹。毕竟，那个时候封闭我的还只是透明的玻璃罩，容易走出来。若干年后，透明玻璃罩变成了裹挟心脏的铜墙铁壁。

没有和外界的沟通，我独自狭隘地往前走着。老师同学家人觉得我学得还不错，心酸的讽刺！

我的考研成绩还不错，我可以选择本专业里比较好的导师或者换换专业方向。然而，我的考研初衷在潜意识里负面影响着我。不喜欢的专业，无所谓的态度。

教研室副主任问我选有机化学有什么想法？有一半不好意思，有一多半对自己不负责任，我直接回说，“好，就这个专业。”说完这句话，我的胸口堵，这个“堵”陪伴了我好多年。

三年的研究生生活，如何评论呢！

因为不喜欢，导师说什么我就做什么。导师说做哪个实验，我就按部就班地照做。做不出问老师。完全被动，没有主动，没有热情。假期帮忙带孩子的活也做。

每天的我，看上去很平和，认真守时有规律，好像是个好学生。……现在再回头看看，我用着、花费着很大的力气，在与什么做抗争。或者说，我有时会感到不真实，但我身在这里，我已经不知道何为真实。

我已经链接不到真实的自己，我感受不到清明，我无法获取真我的养分，我很被动，很机械化。

毕业时节“平稳”到来。找工作时，我想离开青岛，我要逃离青岛。在离开青岛的那一天，逃离的感受特别明显，我甚至很开心，逃离了青岛就会变轻松似的。

在青岛7年，青岛于我，仍然是一个陌生的城市。走在香港东路上，那里的一切，于我，是海市蜃楼。我是一个过客，对这里没有感情。

7年，我竟然与这里毫无感情！因为我的真我—我的内在生活在越来越紧的玻璃罩里，真实的我与这里没有链接，怎么能有感情呢？

我在逃离一个禁锢。可惜那时我不懂，禁锢在我内心里，我的生命之光被牢牢禁锢。

因为逃离，我不太可能回家。弟弟希望我去枣庄学院教书，他甚至为我张罗联系。爸爸妈妈希望我考枣庄或济南的公务员。我买书看书，当作一场智力游戏。去考试，当做了一次旅游。我叛逆得不留痕迹。

卷缩的内心 之 在上海

去上海，去一个新的地方，我很兴奋。这个兴奋，是逃离的兴奋。

2009年7月7日，我拖着行李箱，携带着一颗兴奋又沉重的心来到了睿智化学。

报道当天，因为迟到，遇见了J总。听说我从青岛来，他很热情地带我搭车去新人报道楼。那时没想到，两年后，J总成为我的直属领导。跟随J总工作的两年多时间里，他对生活的热情和热爱，为人处事的善良和大度，深深触动了我，影响着跟随他的每一位同事。

原来，生活还可以这样安排，安排美好，安排惬意，安排阳光满满。J总是第一位正向影响我的领导，J总是我的贵人。

来上海前，我不想带与化学相关的任何书籍。迫不得已，还是得带两本教科书，万一工作用到呢！这两本书在2年后转岗时立刻处理。专业书籍好冤枉！

两年的实验室合成工作生涯，和研究生生活一样，领导说什么我做什么，没有动力没有热情没有主动思考。我把自己定位为操作工，认真甚至严谨的实验操作工，手忙脑不忙。

心里很难过。态度上我很认真，责任心上我很负责，偏偏我链接不到真实的自己，我看不到阳光。

公司和部门里有很多福利活动。工作之余，我参加英语角，学习社交舞，周末运动打球，或去同事家吃饭，看上去很丰富。然而，和老同学打电话讲述时，我内心里落寞沉重。

参加活动是为了让自己快乐。然而，链接不到真我，内在无力时，这些外求不起作用。

我来上海是为了逃离，潜意识里也是为了寻找，寻找真实，寻找自己。

两年专业工作后，我想换工作，离开这份让我有禁锢感的工作。那时我不知，禁锢我的不是工作。

恰巧此时，公司在奉贤的工厂招聘项管专员，我锚足了劲儿去到了这个职位。内部转岗，更有安全感。

面试官之一竟然是两年前遇见的J总。去到奉贤凯惠，全新的开始。谨小慎微、热情如火地进入了新工作。这一份热情，与摆脱了化学专业有关。

喜欢这里的蓬勃发展之力。工厂上下几乎都认识，部门间虽有争争吵吵，但都是为了项目顺利，为了客户满意。喜欢这里的J总、D总、诸多部门总的海派风、欧美风，喜欢这份工作属性的世界风。这些于我，很新鲜。

可能这里的新鲜感和活力，不知不觉影响着我的内在，也隐约照亮了内心的空洞。我在这里很开心，也开始美美地打扮自己。然而第三年后，在熟悉了工作以后，外在和内在没有链接的空洞又开始吞噬我。

在奉贤，有一天小吕说：你总有点打不开的感觉。这句话深深点击了我。不知哪儿被触动被点击，“打不开”这三个字，深深留在脑海里。我很想知道我是怎么了。

两年后，专业心理老师确证了小吕说法：打不开，紧张，卷缩着的内在。此时我才知道，这么多年，我一直是紧绷的状态。才知道，造成这一切的原因，是我没有链接到自己的内在，内心的女孩被忽略了。

一个生命没有内在的源动力，怎能有热情如火释放！

写在最后：

一粒小种子，无论在哪，总会破土而出，因为生命的力量总是向着光明的世界。即使是如米苔花，也学牡丹开。

不管以前的我怎样，现在，我的生命苏醒了，我要开启新元年。病树前头万木春。苏醒后的元年，无关乎名，无关乎利，只关乎内心的充盈，照顾好我的内心，那里住着一位可爱的女孩。

作者：明玉微空间，一名普通的职场二宝妈妈，喜欢写作抒发情绪。记录成长的故事，遇见有爱的灵魂，感悟宇宙人生。

,