（8岁男孩遭同学爸爸锁喉）

来源：积木育儿

广东佛山，放学后的校门口，一名40岁左右的男子紧紧卡住一个小男孩的脖子，把男孩按倒在地上，大声呵斥：你想死吗！

小男孩整个脸部涨得通红，想呼救却喊不出来，好在学校的老师和保安上前阻止，把男孩解救了出来。

原来，这名男子的女儿和这个小男孩是同班同学，由于女儿受了欺负，男子前来替女儿“报仇”。

该男子还将伤害小男孩的视频发到家长群中，并配文称：老师家长不教育他，我来给他个深刻教训。

幸好，这个家长虽然行为和言语有些过激，但也只是想吓吓他，也没打算将小男孩怎么样。

男孩就此确实收敛了很多，这个爸爸这次的出手教训，看起来也似乎很奏效。

我当然理解父母对于孩子被欺凌的愤怒。

可是，当大多数人都在以“正义”的名义，对无论力气还是心智都比我们更弱的孩子下手，这何尝不是另外一种形式的欺凌？

01 还记得几年前的这个新闻吗？

女儿在学校与男同学发生冲突，眼睛受了轻伤，父亲第二天带着水果刀，直接捅死了那个男同学！

现场真的太惨，我根本不敢去直视那张图。

无论过程中到底还有什么其他过结，有一点是肯定的，那就是一个成年人，杀死了一个手无寸铁的孩子。

一个才10岁的孩子！

后面曝出的现场图，我们可以看到杀完人后，这个父亲坐在血泊里，没有要逃。

他还在抽烟。

那一刻，他到底在想什么？谁也不得而知。

最可怕的是，哪怕是在这样极端的新闻下面，依然有网友这样评论：

自己的孩子都教育不好，当然会有别人来教育。

言下之意：熊孩子该杀。

这样的评论太可怖了，然而却又很熟悉。

网络上曾经有一张广为流传的动图：一辆公交车上，一个成年男子把熊孩子狠狠暴打了一顿，用力地往孩子头上踹和踢打。

发后，网友们一片叫好声。

他们说：

虽然这个男的不对，但是看的我特别爽。

熊孩子该打。

打得好！

小男孩，真扛揍……

我忍不住想，那些为“孩子报仇”的家长们，是否也曾经在网路上留下过这样充满戾气的声音？

你们到底是在保护孩子，还是在发泄愤怒？

02

有数据显示，当得知自己的孩子被欺负，60%的家长主张教孩子“打回去”。

更有为数众多的父母，恨不得亲手教训对方熊孩子，或者已经动了手。

很多媒体也都在反复探讨这个问题：孩子被欺负，到底要不要教他打回去？

总之，所有的声音似乎都在告诉我们，孩子被欺负这件事，似乎就只有两个选择：要么忍受，要么打回去。

我认识的一个朋友，从小就是在这样的语境中长大的。

一开始，他在学校被欺负了，还会去跟爸妈说。爸妈也会安慰两下他。多说几次后，爸妈变得很愤怒，批评他：

怪了，别人都不会被欺负，却只有你被欺负，是不是你有问题？

有本事，你也打别人啊？就知道哭！

他始终没能打回去。

他只是带着满腔的挫败和屈辱，学会了忍，忍，忍。

成家立业后，他始终对于早年的遭遇耿耿于怀。

他曾信誓旦旦地说：我一定不会让我的孩子受同样的苦。

说这些话的时候，他咬牙切齿，言语中含一股怨气。

那个怨气，不是针对眼前事，而是针对自己过往的不公平待遇。

甚至，那怨气很大一部分并非来自于被同学的欺负，而是来自父母的不理解，不接纳，以及变相的指责。

因为当父母恨铁不成钢地说：

你为什么就不能打回去？

潜台词其实是：

你怎么这么怂？！

这不是在教方法，这是在诋毁一个本已经很委屈、很受伤的小孩。

这是在原有伤口上再踹一脚的雪上加霜的行为。

从这个角度看，不论是替女儿报仇锁喉男同学的父亲，还是那个捅死10岁男孩的父亲，他们当时一定被一种强大的愤怒挟裹着。

那个愤怒一定勾起了他的过往经历才会有那么大的戾气。

那个时候，他已然不是一个具有掌控力的成年人，他变成了一个受伤的孩子，一头野兽。

《乌合之众》中有这么一句话：

我们以为自己是理性的，我们以为自己的一举一动都是有其道理的。但事实上，我们的绝大多数日常行为，都是一些我们自己根本无法了解的隐蔽动机的结果。

在面对孩子被欺负的时候，如果做家长的反应过度，那么这个时候，最需要照顾的不是孩子，而是我们自己过往的那些隐秘情绪。

若自己的情绪都没有处理好，你是无法真正客观地看到孩子当下的处境的，更难为孩子提供真正符合他情境的帮助、支持。

03

其实很多时候，“打回去”这个解决办法很难奏效。

处理情绪是第一步，采取行动是第二步。

如果遇到抢劫、强奸之类的恶性事件，打回去的确是个很有效的方法。但是，校园欺凌，却跟我们日常理解的街头遇到的恶意欺凌不一样。

首先，因为很多父母倾向于把孩子之间的正常冲突，理解为欺凌。

什么是欺凌？是没有任何目的，长期的，一个人或者一伙人反复欺负一个孩子，以他的痛苦为乐趣，而不是出于争执。

孩子之间因为具体的事情发生冲突、争吵，甚至打架受伤，这叫冲突。

它不是校园暴力。

其次，绝大多数的欺凌，“打回去”是很难实施的。

有些欺凌，的确我们可以从孩子身上的伤痕去做判断。

但更多时候，我们做不到。

比如，一个妈妈说，她9岁的儿子近来突然很抵触上学。为什么？因为他的课本，文具经常会被同学恶意损坏。

他不知道究竟是谁在恶作剧。你让他打回去？打谁呢？

再比如，一个小女孩是留守儿童，性格内向，安安静静从不惹事。某一次，她不小心弄坏了同班女生的心爱之物，于是那个女生悄悄发起全班所有女生孤立她。

这样的欺凌，并没有严重到对你的身体造成侵害。这个时候，你怎么打回去？打遍全班女生吗？

绝大部分的校园欺凌，都是非常隐蔽的。

比如，非常常见的人际关系霸凌，比如排挤、污蔑、造谣。这些都是孩子们难以在第一时间就去描述清楚并求助的。

如果这个时候，父母依然只会教孩子“打回去”，孩子只能感受到挫败，无助，甚至开始自责。

我并非说，打回去是个不该用的方法。

如果你坚持用，并且觉得好用，那么我祝福你。

我只是反对把它变成解决欺凌的唯一方法，变成我们去指导孩子的唯一角度。

这个世上，任何问题都没有一劳永逸的答案。认为一个育儿招术可以解决所有问题，要么就是无知，要么就是智力上太过懒惰。

说到底，校园霸凌，从来不是简单的力量对抗。

除了在第一时间尽可能保持客观中立的态度去处理问题，我们还需要更多地从关系的层面去思考这一社会问题。

04

看过一部关于校园霸凌的电影，名字叫做《悲伤逆流成河》。电影中的女主角经受的，其实就是一种不信任、被孤立的欺凌。

这样的欺凌，表面上甚至了无痕迹，却可以杀人于无形。

可如果你看过完整的故事，会发现，这个女孩在人际关系上的困境，不是后来才有的。

她的母亲，才是她人生中第一个霸凌者。

那是个吃过很多苦的女人。一个自己匮乏的女人，她尤其擅长把女儿也带入绝境。

她张口就骂她“赔钱货”。

她不给女儿买鞋子的钱，结果导致女儿每天都要成为学校体操队伍里，最扎眼的那个。

于是同学们在她背后，悄悄议论开了……

“她家穷”

“那她家是干什么的啊？”

“嘘，不能说……”

欺凌是从这里开始的，也不是从这里。

真正的欺凌是从妈妈对女儿的贬低和忽略开始的。

我并不是说，遭遇校园霸凌的孩子，他们都有糟糕的父母。我想说的是，校园霸凌这件事，我们是可以从家庭教育入手，去做好预防的。

预防永远好过等到事情发生后，再去收拾烂摊子。

毕竟，现实数据在不断地告诉我们，那些不被父母关注的孩子，从小缺爱、缺支持和理解的孩子，更容易成为被霸凌的对象，或者去霸凌他人。

而那些父母跟孩子关系良好的家庭，哪怕孩子遭遇霸凌，父母也能够在第一时间采取恰当的措施，比如安抚孩子，与学校沟通，等等。

很多父母会担心，如果我们客客气气地解决问题，那下次对方还欺负我孩子怎么办？

我的一个朋友也是这么想的。

这种想法背后透露父母的深重忧虑。

出于这种忧虑，她的4岁儿子只要在外面玩，她都如同老母鸡，死死看住自家孩子别被欺负。

可是问题来了。

后来她发现，儿子在外头玩，一旦有小朋友靠近就会哭。为何？因为妈妈的过分担心，让孩子认定：外部世界是危险的，不可信任的，我是脆弱的，容易受伤害的。

其实孩子原本是自足的。

比如，我从未教过我儿子，如何跟小朋友交往，但我观察会发现：

遇到一些小冲突，他会笑笑就过去了；

遇到一些他无法忍受的，一定就抬手打回去了；

还有时候对方块头太大，他会暂时忍受，也会向我倾诉。那个时候，我就安慰他。

我的孩子从来不主动欺负别人，也未曾被真正欺负过。

我只尽力去做到一点，那就是尽可能去尊重孩子成长中的个人意志，在他脆弱的时候接受并安抚他的情绪。

简言之，亲子关系很重要。

跟孩子相处时，父母接纳孩子的情绪，尊重和信任孩子，孩子会更自然地去面对人际交往中的挑战。

甚至不用教，孩子自然懂得如何应对。

关键在于理解孩子的情绪，包括害怕，委屈。

我们在心灵上的支持与接纳，才会真正赋予孩子力量。

最后，我们必须承认，校园霸凌从来都是一个复杂的社会问题。

这是一个需要政府和学校、老师、家长一起配合才能够解决的问题。

但暴力，甚至杀人，绝对不该是我们解决霸凌的办法。

冲动之余，请一定停下来，看一看，是否还有更合适的办法？

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