一个人对你这么好是什么心理（一个人愿意这样对你）

“在一起一年了，我终于意识到，我们俩有多么不同。”

在女生的留言里，熊读出了几分委屈和无奈。

她说，或许是热恋时的激情掩盖了一部分真相，直到最近，她和男友之间的不同才终于暴露了出来。

比如说——

男友更愿意把赚来的钱都存进银行，而她比起为未来省钱，更愿意为当下创造比较好的生活质量；

男友觉得出租屋就是个过夜的临时住所，而她坚信「生活不是租来的」，每周都会花时间把房间收拾得井井有条；

男友无法接受养带毛的宠物，而养一猫一狗是她从小到大的愿望……

“我觉得特别懊恼。如果刚在一起的时候就发现了这些不同，我们可能还能斩钉截铁些一拍两散。但现在，我和他之间有了很多快乐的回忆和承诺，要分开，真的会像是扒一层皮那般不舍得……”

“熊，你说我们该怎么办？我们俩，真的不合适么……”

熊曾听说，婚姻和恋爱中，有90%的不开心都是源于价值观的差异。

这个数字可能会让很多伙伴感到难以接受，毕竟，在最初选择伴侣时，我们都希望对方与自己天造地设、天作之合。

但现实哪有这么美满，这个世界上不存在价值观完全相同的两个人，随着时间的推移和彼此了解的深入，再亲密的伴侣也会因为不同的价值观而闹矛盾。

这种矛盾可能很小，就比如：

家务怎么分配、谁做饭谁洗碗、饮食是要养生还是要重口味……

也可能很大，比如：

怎么理财、过年去谁家、要不要小孩……

那，有这些价值观的差异，就意味着两个人不合适吗？

熊不这么认为。

熊最近读到了一本书《老婆，我又惹你生气了吗》，书中有这样一句话：

“不管怎么说，价值观差异的出现是夫妻二人重新审视对方，与对方和解的好机会。”

比起分分合合去寻找一个与自己完全相同的伴侣，如何处理并应对两人之间的差异，才是我们真正要学习的功课。

作者岛津良智是一位教育顾问，早稻田大学EXTENSION CENTER的讲师。

他始终认为，两个人价值观存在差异是理所当然的事情。

而解决办法就是沟通。

“如果我们不和妻子（当然丈夫也同理）及时沟通，婚姻生活中的一些小沟小坎就会逐渐变成不可修复的深渊。”

熊也觉得，判断两个人爱不爱、合不合适，依据从来都不是彼此之间有多么相同；

唯有对方愿意与我们一起正视、沟通处理这些价值观的不同，才能真正说明，我们在Ta的心里很重要。

而在这本书中，作者就提出了面对差异，伴侣之间应该如何沟通的建议和方法。

熊也从中整理了6条，与大家分享。

希望能帮助大家爱得更清醒也更笃定，接纳差异，与心爱的人共度此生~

注重日常交流。

很多伴侣在相处久了之后，会产生彼此交流的倦怠感。

“每天都在一起，没什么好说的。”

“我都能猜得到她的回应是什么，就很没意思。”

“再说了，他应该也不是很想听吧。”

但在作者看来，越是这样不交流，就越是会出现很多问题。

两个人之间的差异变得越来越难以应对，那个曾经与自己无话不谈的伴侣，渐渐成了最难以沟通的人。

所以，作者说，解决价值观差异最重要的步骤就是：注重日常交流。

“你今天过得怎么样？”

“今天有发生什么新鲜事吗？”

“我和你讲，我今天遇到一件特好笑的事……”

作者认为，这样对日常小事的交流，不仅可以让两个人更加相互理解，还有助于培养相同的价值观。

所以说，分享，应该是相爱的两个人终身要做的事情呀。

不去较真儿。

在书中，作者告诉我们，他和妻子也有过价值观分歧的时刻。

之前作者非常喜欢研究家装，后来在家里装修时，只要妻子与他的意见相左，他就会尝试说服她。

但现在，作者选择不去较真儿，因为他意识到：

“妻子待在家里的时间比我要多得多，如果按照她的想法布置，她会更舒心。”

“只要不涉及原则性问题，我们就可以在某种程度上选择妥协。”

作者提醒我们，爱情生活里，谁都会有为价值观差异困扰的时候。

其实有时伴侣也会觉得某件事处理得不合心意，只是对方也选择了忍让，没有说出来罢了。

熊觉得，只要这样一想，心中的执念和包袱好像就放下了大半儿；

毕竟过日子不就是你让让我我让让你，更重要的是彼此快乐，就足够了~

及时将自己的不快告诉对方。

当和心爱的人出现价值观冲突时，我们必定会感到气愤和不适。

可能会在心里抱怨对方：“他怎么能有这样的想法。”

甚至会暗自打起退堂鼓：“是不是我和他根本就不合适？”

而作者认为，与其一个人在心里想东想西，不如直接将自己的心事和不快告诉对方。

要注意的是，我们沟通的目的是相互了解，而不是向对方发泄自己的不满情绪。

比如，当冲突来源于双方不同的金钱观。

不要和对方说：“你花钱这么大手大脚，有为我们的未来考虑过吗？！”

而是要用处理问题的心态：“我们每个月存的钱很少，这让我有些焦虑，你能和我说说你的想法吗？”

越是平和的语言，就越深入人心，越具有改善局面的魔力。

愿大家都能放下情绪，带着彼此理解的心进行非暴力沟通吧~

将自己的幸福感传达给另一半。

作者说，每个人对幸福的定义都不相同，我们自己定义的幸福，并不一定是伴侣眼里的幸福。

然而，我们却常常把自己对幸福的定义强加给对方，并且认定对方也应该欣然接受。

所以，作者认为，除了要向对方表达自己的不快之外，应对价值观差异很重要的另一个要素，就是向对方传达自己的幸福感。

“相爱的两个人可以通过探讨双方共同在意的事，来进一步了解对方。”

作者建议我们，可以不定期和伴侣做这样的小练习——

面对金钱、工作、家庭、名誉、爱情婚姻、学历、健康这7大要素，按照自己认为的重要程度进行排序，将结果写在纸上；

写好后，和伴侣交换答案。

然后我们便会发现，伴侣的答案其实和我们的有很大不同。

丈夫可能以为妻子更在乎金钱，但其实妻子更需要他的陪伴；

妻子可能以为丈夫更在乎工作，但其实丈夫也渴望参与进家庭事务，只是不知该如何着手……

去看到、去理解、去换位思考，然后去接纳，这样相爱的人才能更贴近彼此的内心，爱得更加包容、融洽~

不让愤怒占据头脑。

正如前面说的，在和伴侣发生价值观冲突的时候，我们会第一时间感到愤怒。

会不受控制地指责、反驳、评判对方，甚至会脱口而出些不中听的话，以证明自己的观念才是对的。

但这样做的结果，只能让事态和矛盾发展地越来越糟。

所以，作者说，练习不要让愤怒占据头脑，是再重要不过的事情。

对此，作者给了我们三个建议：

1.发火前倒数六个数。

在想要大吼、想要“放狠话”之前，在心里倒数六个数，可以帮助我们在短时间内摆脱愤怒对大脑的控制。

2.生气时选择暂时离开。

向窗外望望或到外面深呼吸一下，让自己和对方都冷静下来。

3.转移注意力。

从争吵的场景中抽离出来之后，去做些自己喜欢的、有挑战的事情，给自己一个喘息的机会。

总之，等愤怒的情绪平息下来再与对方沟通，才能取得更好的成效。

倾听时要「大耳朵」「小嘴巴」「温柔的目光」。

说了这么多表达的技巧，别忘了，倾听也同样重要。

只不过，正如作者说的，我们在生活中无意间采用了一种“不太友善”的倾听方式——

没有耐心听别人说话；

只顾着陈述自己的观点；

眼里只有对方的缺点和失误。

这样做只会让对方受伤。

所以，作者建议我们，倾听时要「大耳朵」「小嘴巴」「温柔的目光」。

「大耳朵」，耐心听对方说话；

「小嘴巴」，不能过分强调自己的观点；

「温柔的目光」，有意寻找对方身上的闪光点。

熊也认为，愿意耐心听对方把话说完，是我们能给予对方的最大的温柔。

而相爱的两个人温柔以待，也是能解开一切心结的良方~

最后，熊想和大家说

或许人们对于理想生活的定义各不相同

但两个人走到一起

其实大多都有着同一个目标——

和对方一起过上快乐安稳的日子

或许，这一点「同」

就足够与所有的「异」相抗衡了吧

既然人生数十载风风雨雨

很难一帆风顺

那熊就愿大家

让爱，成为克服一切差异和磨难的力量吧

各位，晚安~

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