离婚到底是逃避还是解脱（并不是婚姻破灭的终点）

说三个小故事，来感受一下：

是否有那么一瞬间，你觉得你的爱情没有了、你的婚姻结束了？

爱情破灭了，婚姻破裂了，也许我的世界也黑暗了

故事1：

一个女孩儿，从小爱慕隔壁帅气的大哥哥，可惜年龄相差较大，只能放在心里爱慕。

长大后，女孩儿变成了亭亭玉立的少年，在路边看到当年帅气的大哥哥在路边扶着自行车吃着包子，车后坐着他的儿子，而一旁他的老婆在骂骂咧咧地说着一些家长里短。

女孩儿上前打招呼，大哥哥却已经不认识她了。

女孩儿转身离开，躲在一个没有人的角落，哭的稀里哗啦。因为她心中的男神、心中的爱情死了。

—— 顾长卫作品《孔雀》中的一段情节

故事2：

我的老公拿了家里的钱，出去乱买股票期货什么的，现在没有赚到钱，反而是欠了一屁股的债。

更可恶的是，他不知道悔改，还在变本加厉地借钱，想要搏回来，可只会越陷越深。

我带着孩子回娘家了，不知道后面该怎么办？我是否应该坚定地提出离婚呢？

—— 朋友聚会时，笔者的一位好友跟笔者偷偷诉苦，询问意见，非常理解

故事3：

老张今年38岁，创立公司3年多了。但因为疫情，公司不行了，回家跟老婆商量怎么办。

老婆说：那怎么办呀？我还想着你公司多挣点钱，我们好换个大房子呢。

老张听后默默点了点头，就做别的事情去了。

他知道，自己的老婆已经不是他的妻子了，只是一个讨债的负担。

老张觉得自己的婚姻死了，只有一堆责任，一个法定伴侣，还有一个孩子。

—— 创业者老张跟笔者口述的真实故事，笔者也是中年男人，感同身受

男人也何尝不是面对婚姻的苦楚

有这么一个点，一瞬间，或者一些事儿，是不是让你觉得，你的爱情没有了，你的婚姻没有了？

你曾经以为的爱情，以为的婚姻，跟现实中的爱情、婚姻，大相径庭，甚至在关键点上，本末倒置。

你是否一度认为：被爱情骗了，被那个人骗了，你再也不相信爱情了？

幻想幻象破灭了，爱情完了，婚姻的核心完了，仅留下一堆责任，和无穷无尽的苦日子。

爱情完了，婚姻完了，仅留下一堆责任，和无穷无尽的苦日子

01 爱情和婚姻的幻想破灭了，我该怎么活？

要么，选择离婚，继续追寻新的爱情、更合适的人。

要么，选择隐忍，苦巴巴地继续过日子、带着怨气养孩子。

无论如何，这两种选择，本质上都是离婚，都是对自己对爱人对家庭元气大伤的。

第二种选择，也是离婚，因为你的心已经死了，只是形式上好像还是在一起，这样的生活其实还不如分开，表面上是为了孩子好不忍分开，其实孩子在压抑的家庭环境中更加受苦。

更何况：

这两个选择都不是面对爱情破灭、婚姻破裂的有效办法，这些都是在逃避而已。

这两个选择都不是有效办法，这些都是在逃避而已。

02 离婚不是最佳的方法，尤其是带着怨恨离婚

因为同样的人和事会继续，咱们会在同一个地方摔倒很多次。

“我怎么老是遇到渣男，换一个又一个恋人，怎么还是这样？”很多女生如是说。

是不是有似曾相识的感觉？是不是感觉自己也是如此？

不光在婚恋中，还在工作中、人际关系里，总是遇到不喜欢的老板、同事、朋友等等。

怎么会这样呢？

1 孩童时期的潜意识在作祟

其实从小时候，我们的潜意识就开始了第一次对于异性的好感，这个人就是我们的父亲或者母亲。

而长大之后，我们会在潜意识的作用下，在自己不知不觉的情况下，选择了和我们父母很类似的另一半。

可能这位另一半在表面上和我们的父母相差很大，比如小时候爸爸老是打妈妈，所以找了一个非常老实的人做老公。

但其实底子里，该女子已经习惯于一位对爱人施暴的老公，这才是老公该有的样子，所以大概率这位老实的老公未来也会走她爸爸的老路，或者她的潜意识会把爱人“培养”成她讨厌的样子。

2 推卸责任心态和受苦者心态，可能自己都没有意识到

有这么一种思维，躲在我们心底深处：这一切都是你的错，我对这段感情是很负责的，我做任何事都是有苦衷的。所以这一切都是你的问题。

然后，把自己塑造成一个楚楚可怜的样子，来证明这个世界对自己不公、那个人是多么可恶、我是多么可怜。

所以在每一份感情中，都会把自己放到一个“我没错，都是你的错”的境地，看上去是占领了道德制高点，实际上是把自己和爱人都放在了骑虎难下的位置。

3 完美主义的情结

好比上面例子中的小女孩，爱慕邻家大哥哥，但若干年后发现大哥哥也变成了一个普普通通的大叔，还在路边吃包子、带孩子、被老婆骂，她的梦幻被戳破了。

如果对于爱情带着这样的期许，那么无论找多少个人，都会是一样的结局：破灭！

这三个原因，导致我们在爱情婚姻中，原地打转

所以，你也可以选择离婚，但心里要清清楚楚，如果内心不改变，自己不改变，未来悲剧大概率还是会重新上演。

好比把爱情婚姻放在「莫比乌斯环」中一样，绕来绕去，两个人总会再次相遇。

莫比乌斯环于爱情的意义：你和我永远都不分离。

如果你我是合适的，那么这是一个幸福的故事。如果你我已经破裂，那么这莫比乌斯环就是一个悲剧。

莫比乌斯环于爱情的意义：你和我永远都会再相遇，所以这是喜剧，也可能是悲剧。

03 那么，我们就注定掉入这样的轮回里，有无破局的方法呢？

面对破灭的幻想，面对真实的现实，这就是开启新生活的第一步。

否则，只会继续在同一个地方摔倒，掉入上面说到的莫比乌斯怪圈当中，走也走不出去、老是遇到同样的人。

具体做法：

1 放下对于不切实际的童话爱情的期待，放下对于爱情的幻想

很多少女对于爱情有童话般的幻想，男人也何尝不是。都希望和自己的王子、公主，过着幸福的生活。

可幻想多么强烈，现实就会有多么惨痛。

人生不如意事十有八九，能与他人言者不过二三。婚姻也是如此。

浪漫的邂逅、心有灵犀的默契、爱人的支持、幸福的惊喜恐怕都是少数，常见的是工作的不如意、家人的情绪、孩子的不听话、爱人的不理解、生老病死、各种烦心。

2 面对一个真实的人，放下对于爱人的期待

男人都幻想自己有一个上得厅堂、下得厨房的妻子，知书达理、琴棋书画，相夫教子、举案齐眉。

女人都幻想自己有一个人前威武、家里温柔的老公，事业有成、家庭也平衡，懂浪漫懂体贴，忠心不二又能包容自己的公主心。

可怕的是，对爱人的期待有多高，未来就会有多失望。

我们的爱人也是人，和我们自身一样，都有各种缺陷。

我们不能把爱人当做是我们的救世主，有巨大的力量帮我们解决一切，也有广阔的胸怀消融我们对他/她的攻击。

也许我们的爱人对我们也有这样的期待，那么悲剧来了：

两个人都期待对方是救世主，实际上两个人都是不成熟的幻想者，走到一起后，只能互相发觉对方是个骗子。

3 看清婚姻生活的真相，和这些真相学会共处

婚姻的真相就是：

找一个你或是你喜欢的，或是和你有缘的人，一起度过余生各种风雨。

他/她是你的伙伴，本质上就是“一起在人世间考试的同学”。

他/她是你的伙伴，本质上就是“一起在人世间考试的同学”

所以，不满、不足、争吵、愤怒等等，都是正常的，不必太惊讶。你跟你学生时代的同学同桌肯定也会吵架，也会伤心，也会愤怒，但绝不会要死要活的、怀恨大半辈子的、老死不相往来的。

能解决的问题就解决，如果暂时解决不了，就让它和你们夫妇俩，一起共存一段时间，等待合适的契机再解决。

跳出怪圈的三点方法

04 你不是改变了你的爱人，你是放过了自己，从而挽救了你和爱人的婚姻关系

当你意识到以上的观点，你的新生活已经开始了。

无论你是已经正式离婚，还是貌合神离地苦巴巴过日子、属于隐藏性的离婚，这都是你开始改变的第一步。

你的内心可能是如下状态：

1. 能够理解婚姻和爱情的不完美
2. 能够理解爱人的不完美甚至不称职
3. 能够接受各种爱人的各种缺点，因为你知道他/她也是人，和你一样
4. 你们双方都把对方当成救世主，而你们应该互相依靠、你们是同学

你表现出来的举措，可能会是：

1. 不再对爱人有过分的要求
2. 开始对自己有一些改变，比如外表、锻炼、健身等
3. 给自己学一些学习课程、读一些书，但不再要求爱人跟随学习
4. 会开始注意爱人的变化、肯定他/她、表扬他/她
5. 也不再会对爱人的失意感到幸灾乐祸，而是同情、及默默地力所能及的支持

这才是你在认识到自己的爱情破灭、婚姻破裂后应该有的样子，这样的状态，叫做“爱的自由”，这时的你，已经有了强大的内心根基，离婚与否，仅仅是一种关系形式而已了。

此刻，你在二人的亲密关系中找到了自己的定位，你变得“安定下来”。往后，你需要处理自己的原生家庭、父母关系，以及自己和爱人未来的关系、和自己子女的关系等。

那么，这将是我们在婚姻中，必须面对的进阶功课了，笔者也将会在未来的文章中，逐一与你探讨。

你不是改变了你的爱人，你是放过了自己，从而挽救了你和爱人的婚姻关系

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我是@迷途的爱，中年大叔一枚，经历过婚姻危机，才知爱并不容易。

与你一起探讨这复杂的爱情、不易的婚姻，找回迷途的爱。

参考文献：

1 《为何爱会伤人》 武志红

2 《被讨厌的勇气》 [日] 岸见一郎

3 《自卑与超越》 [奥] 阿尔弗雷德·阿德勒

4 《婚姻是最好的修行》 张岩

5 《非暴力沟通》 [美]马歇尔·卢森堡

6 《亲密关系》 [加]克里斯多福·孟

7 《幸福的婚姻》[美] 约翰·戈特曼

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