天堂很美离开的人再也没有回来过（我不要死后再去天堂）

《我的解放日志》

今天你会有好事发生！

我觉得人都像傀儡，不知道自己是谁，只是一只在演戏的傀儡。也许从某个角度来看，那些过的健康又开心的人，说不定只是选择不去纠结这些疑问，再用“人生就是这样”的谎言妥协。我绝不妥协！我不要死后再去天堂，我要活着见到天堂。

我喜欢你，是因为看得出呀，你没有想用语言吸引人的意志，所以你说的每一句话都很珍惜。

有时候我甚至会觉得，那些失魂落魄的人，说不定比那些若无其事日子顺遂的人脚踏实地，我不知道自己被困在哪里，但我很想挣脱，我希望我的人生可以真的幸福快乐起来，直到有一天我才能够大叹“这才是人生啊，这才是活着的感觉。”

这种心情就像我被困住了，却不知道该如何挣脱，所以干脆希望全都同归于尽，我虽然不至于不信，但也不快乐。就这么画下句点也无所谓，每个人都一样，在走向死亡，我不懂大家为什么都这么开心。

我看似跟人们相处得很融洽，但实际上我真正喜欢的人一个都没有，也许这就是我逐渐的又不知不觉的变得疲惫的原因。以及总是被孤单折磨，被受抛弃的感觉折磨的理由吧。

让人觉得自己变得渺小，像个微不足道的人，就是那些眼神让我们感到疲惫和生病，为了找出自己是值得被爱的，一头栽进去。最后那些关系只会让人不断地发现自己无比难堪，我们该在哪里寻找答案呢？你呢？你曾经填满过别人那的内心吗？

人只要到达某个点就会开始，用幻影展现出美丽，一旦开始享受别人的目光聚焦在自己突出的话上就回不了头了，你觉得我说过的话，这种用哪一句是真的有意义了一句也没有，所以我希望你永远不要到你那个临界点有那种，因为没自信组队的路绕远路的感觉因为扔了太远的路现在已经没有回头的打算了，因为你不会想用话语迷惑人，我才会喜欢你，所以你说过的每一句话都很珍贵。

雷电交加的时候，大家通常会很害怕，但很奇怪，我反而会觉得很平静，感觉世界末日终于来了，正合我意，这种心情，就像我被困住了，却不知道该如何挣脱，所以干脆希望全部同归于尽。

不会发生任何事情，也不会有人喜欢我，我似乎会这样度过漫长时光，最后枯萎死去，所以我才会想像出一个你，总有一天会见到的你。至少在你眼中我应该没那么平凡无奇吧，我并不知道你是谁，不知道你身在何处，也不曾遇见过你，你...会是谁呢？

一天24小时里面，让我觉得还可以的时间，大概就一两个小时吧，而且还不是心情好，只是还可以，剩下的时间我都在硬撑，我从小就是这样看到那些开心的蹦蹦跳跳的小孩，小小年纪的我也会觉得心烦，不知道他们到底在开心什么，不知道自己为何不像他们那么快乐，每天吃饱睡睡饱吃，不知道为什么虚度的时间那么长？

感觉把80年的人生压缩成八年，快速过完也无所谓，什么都不做也觉得疲倦，但我还是像赶牛的人一样，举步维艰的拖着自己向前进，说服自己向前走，虽然还找不到必须活着的理由，但至少要让自己活得有模有样，我就这么勉强地拖着自己走过每一天。

我一直在寻找在一起会让我变好的人。能让我变好的伴侣，可是不管怎么求我都无法全心全意支持那个人，我希望他比我优秀，但又不能太过优秀，我从来不曾全心全意的付出或接受。

每次进出这栋大楼看到路人看我的眼光对我来说就够了，以前都是我羡慕别人，心里总想着又在这种大楼工作，可以在我梦寐以求的地方，我就心满意足了。反正我在里面经历什么事，也没人知道，谁在乎我的员工编号是什么开头？

人好像在寂寞的时候才会最清醒，我觉得自己夜晚是比较清醒，我只想知道一件事我是谁，我为什么会在这里，1991年以前我不在这个世界上50年以后大概也不会再让我去觉得这段时间的前后好像都会有我的存在，仿佛我永远都会在我被这种感觉困扰着我的心从不曾安定下来，不管是在被窝里人群中，我都一样，惴惴不安总是纳闷着为什么我没办法像别人一样开怀大笑为什么我总是觉得悲伤为什么总是心跳不已，一切都这么无趣。