婚前出轨了最聪明的处理方法(婚后发现爱人出轨)

总有人问我:陈曼老师,要是你自己被出轨,你会怎么做?

我会严格按照顺序做以下3件事:爆哭面对继续

1.爆哭:

离开“案发地”,安排好必须安排的事情然后大哭爆哭一场,一场不够就两场、三场……

除了哭就是吃、睡,等哭够了、哭到哭不出了,这一步才算做完。

2.面对:

重要的事情说三遍:没哭够就不处理问题!没哭够就不处理问题!没哭够就不处理问题!

很多人长久承受着被出轨的情绪煎熬、迟迟走不出来,正是因为急着面对,忽略了“哭”的部分!

哭好了、哭爽了,再具体问题具体分析、具体应对。

3.继续:

被出轨对于任何人来说都是极大的挫折,但时间不会为任何人停止,生活总会继续。

只要被出轨的人不逃避问题、直面挑战,最终总会得出自己心底真正的答案,要么决然离婚,要么修复裂痕。

我在心理咨询工作中见过太多因出轨而生、漫长绵延的痛苦,都是因为被出轨方没有按照正确顺序完成这3件事。

这3件事其实对应的是应对出轨创伤的三个重要策略:排解情绪处理问题“心理复健”

婚前出轨了最聪明的处理方法(婚后发现爱人出轨)(1)

一、 排解情绪

作为一个经手过太多太多出轨案例的心理咨询师,我可以负责任地告诉你:

健康有效地排解自身情绪,是处理出轨问题的重中之重,也是头一件要做的事情!

当出轨如一颗惊雷砸在头上,许多人会急冲冲地“行动起来”,认定最重要的是马上用最正确有效的方法解决眼前这一婚姻难题!

但我必须告诉你:步骤二才是“解决问题”!

正是因为很多人忙着跳过第一步的“排解情绪”,才让很多出轨问题愈演愈烈,往越来越糟糕的方向发展!

遭遇出轨,会让哪怕最坚强的人也备受打击。被伤害的一方情绪仿佛搭上过山车,陷入焦虑、冲动,失去理智和决策能力,甚至无法自控。

在这样的状态下,你怎么可能处理好问题?

而且,情绪应激本身只会让人更容易做出错误的决策

很多人正是因为对抗不了这股情绪冲动,要么选择逃避问题,装作什么都没发生,在婚姻中长期隐忍、承受慢性折磨;

要么硬扛着强烈情绪波动和出轨爱人立刻对质,被情绪牵着走,不仅闹不出有益自身的结果,还把自己逼到大崩溃。

所以,不要轻视情绪的杀伤力。面对出轨第一步(也是最重要的一步),是先处理自己的感受。

婚前出轨了最聪明的处理方法(婚后发现爱人出轨)(2)

每个人情况不同,关于疏解情绪我在这里给出几个较为通用的建议:

1.不要急着对质,不要急着做决定,有条件最好先离开“案发场景”,切断“刺激源”。

条件允许的话,整理打包一些必须用品,从家里搬出去。和爱人物理隔离,从熟悉的环境抽离出来,有助于头脑的清醒。

告知爱人你需要自己独处一段时间,具体不知道需要多久,任何问题押后再议。此时不要纠缠、不可恋战!

为什么很多人克制不住自己急着解决问题的冲动?因为人会触景生情!

当你回到家里面对那个出轨的爱人、当ta不断联系你、求你原谅,或是逼你谈离婚……感受混乱的你根本扛不住这样的压力,也无力应对具体事项,很容易云里雾里就做出让自己后悔的决定。

就像受伤的动物为了避免进一步的伤害,都会先找个安全的洞穴躲起来。此时的你先给自己制造条件,在一定程度上隔绝痛苦、屏蔽更多信息。

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2. 安排必要事项

理智安排生计相关的必要事项,才有足够的空间给你处理情绪。

每个人的痛苦耐受力不同,有人遭遇出轨会出现生理反应,头痛、失眠、无法集中注意力……不要强撑、不要因为状态不佳丢了工作,最后只会让自己的生活越发被动。

如果感受到自己崩溃在即,先告病请假,把工作暂停、做好交代,也好过犯错挨批评甚至被辞退。

也不要突然玩消失,最后自我舔伤也得不到安宁。

知会平日会联系、关心你的亲友你可能要“断联”一段时间,不用担心你,尽可能不要打扰你。

(此时最好不要过多解释,甚至可以找一些其它理由“搪塞”过去,避免自己已经够糟糕了还要应对亲友盘问的状况。处理情绪时最好避免一切“拉长战线”的行为!)

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3. 用适合你的方式,接纳自己的情绪、尽可能宣泄情绪。

做完上面两点之后,你就终于能安静地自处了。

你不用逃避,也不要害怕情绪,诚实地面对自己或好或坏的情绪。

试着感受自己此刻的心绪,是愤怒?是悲伤?是不解?不要急着让情绪消失,也不要立刻跳起来去找爱人问个明白、大战300回合……而是带着慈悲心体会自己各种情绪的升起,路过,离开,再回来。

你不必再强撑,你可以放下防备,尽情地让悲痛的情绪流动。

你可能会害怕自己此时内心升起的恨意与恶意,你一想起出轨爱人,就情不自禁想责问ta、羞辱ta、伤害ta甚至想自己也出轨报复ta。

没关系,这并不代表你变成了坏人、从此无可救药,这些都是正常的情绪反应。

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你只需要静静聆听自己头脑里的种种想法、身体的反应,不对它们做出评判。

像对你最爱的那个朋友那样,沉默地陪伴它们,对自己的感受说一句:“我在这里”、“我看到你了”、“我会陪着你”。

切忌不要压抑情绪,很多人因为害怕体验消极情绪而否认自己的感觉、按捺自己的感受,这样做才是让痛苦情绪反复无常、迟迟无法消退的根本原因!

人的情绪有自限性,不论正面或负面的情绪只要被“看到”、被意识到并被你“从身体里呼出”,它们就会淡化、消失、“过去”。

排遣情绪的方式每个人不同,你可以每种都试试:

有人用大哭的方式宣泄情绪,哭一次不够就多哭几次;

有人喜欢和朋友一遍遍倾诉,直到得到能安抚ta的回应;

有人借助专业咨询,用咨访关系疗愈自己和情绪的关系。

……

这些方法没有好坏,找到最适合你自己的就行。

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二、处理问题

“丑媳妇总要见公婆”,排解好了情绪,也总要解决问题。

这里我必须叮嘱一句,第一步关于照顾自己情绪的部分你一定要做到位,不要操之过急!

一定要给自己较充足的缓冲时间,就当作给自己充电,你才更有心理能量处理种种有关出轨的现实问题!

当然也不要对自己过于苛责,即便是前期已经正确疏导过自己的情绪了,真正处理起问题、两人闹起矛盾来,你会经常感受到情绪反复也是再正常不过的事情。

面对出轨,谁都没法心平气和,所谓的冷静理智也仅仅需要保持在一定水平,足够帮你保护自己、妥善应对问题就行。

出轨问题千人千面,具体策略我就不多讲了,怕大家错用出现反效果,讲一些比较基础的思路吧:

1.关于忠诚协议

其实很多被出轨方,尤其是女性,在发现爱人出轨后首要动作便是对爱人实施“经济制裁”——签订忠诚协议,要求出轨方财产更名、收入上交。

忠诚协议究竟要不要签,只能说具体问题具体分析。

一则法律细则建议咨询律师,不要最后两人自己鼓捣出一份没有效用的协议;

二则要根据夫妻双方的情绪个性、关系紧密与否、情感亲密程度、婚姻地位以及财力实力等等个人情况决定。

感情基础深厚和彼此生疏冷漠的夫妻,签不签协议的难度能一样吗?

经济困难和条件优渥的家庭相比,签协议的严肃性怎可一概而论?

对方死守婚姻和对方本就想离婚,哪个需要你有更强的博弈能力?

抠门的爱人和个性大大咧咧的配偶,谁更有签协议的意义?

……

现实点说,协议肯定是能签则签,但要有效执行、注意策略,切勿本末倒置、顾此失彼。

不要你本想修复关系却让对方以为你只是想榨干钱财,伤了感情;真想争取经济利益的又扭捏作态,吃亏伤财。

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2. 奖惩制度分明

经常有人问我,为什么自己的伴侣惯性背叛、屡教不改,出轨了一次又一次?

简单来说,这就是因为他们和伴侣在真正面对出轨问题、解决出轨问题的时候没有建立“婚姻新规”,没有建立防范二次出轨的奖惩制度。

当然,很多时候是因为被出轨方拒绝面对情绪,连安抚自己的第一步都没有做到,于是缺乏心理能量解决问题、害怕跟对方在现实层面“痴缠”(讲清楚要付出什么代价、今后该怎样处理关系……)在浑浑噩噩之中就让出轨翻篇,听对方几句辩解、几次表忠心就把背叛一事抛在脑后,回避冲突。

如果对方根本没在出轨这事上栽个跟头、吃个教训,ta有什么动力做出补偿、去改过呢?

那么又有人会问了,我该建立怎样的规矩,应该让对方付出什么代价才合适呢?

我只能说你是婚姻的当事人,你自己应该是自己的专家,你自己最了解爱人……

ta最爱什么、最怕什么,你才是最清楚的那个人,不是吗?

退一步说,大部分普通人也很难通过所谓掌握对方经济命脉、生育权限、社会评价来制衡爱人,对方在婚姻中最大的“财富”,其实是和你的感情。

如果有幸拥有一段美满的婚姻,一个懂自己、理解自己、自己也愿意付出愿意理解的伴侣,绝大多数人从一开始就不想给自己找麻烦,做出出轨这样的事情。

面对出轨问题,实用性最高的“策略”,永远是搞好你们的感情,让对方越来越依恋你、越来越离不开这个家。

人只会忌惮自己真正在乎的爱人与关系,当背叛你的ta对你的感情越来越深,这份对你的爱才是牵制ta不再出轨、不敢出轨、不愿出轨的最大杀器!

而且当你真能做到这一点,你才真正拥有选择权——

你可以选择原谅,重新开启彼此的关系;

也可以选择离开,但更舍不得、更后悔的人已经不是你。

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三、“心理复健”

出轨就像让你们的婚姻经历了一次粉碎性骨折,疏解情绪是止痛、做手术,解决问题是打石膏、上钢钉、让骨头长好,但想重新站起来、甚至比从前还要健步如飞,就一定不能跳过“心理复健”。

即便是夫妻俩修复了感情,出轨问题已经告一段落,也不代表婚姻的“彻底康复”。

你也许丢失了你的天真、对爱情的信念感,每每看到爱人时心里总会升腾起和从前不一样的感觉。

因为遭遇背叛会伤害我们的自尊、剥夺我们的自身价值感,是因为我们不再相信自己,所以越发难以相信爱人、相信真情。

你也许不再相信自己的判断力,觉得自己是不是眼光有问题,才会选中一个会伤害自己的爱侣;

你不再确定自己的魅力,不知道你在ta眼里是不是毫无吸引力,ta才会和第三者扯上关系;

你怀疑自己留住ta的能力,不知道会不会哪天ta又变了心……

所以在解决出轨问题以后,更重要的是你需要找回对自己的信心,找回那份无论如何都爱着自己、认可自己的笃定感。

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能帮你做到这一点的,唯有爱与时间。

坚定不移的去爱自己、接纳自己或好或坏的情绪,去变得更好,用实力破除自己对自己的怀疑;

去试着接受对方的爱,给他时间和空间再次为你付出,亲眼见证这份爱的延续。

让一个更好的自己陪伴自己成长,允许一个犯过错的爱人改正、补偿,你的生活就一定能再次被幸福照亮。

我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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