女朋友要和自己绝交怎么办(女生的绝交比失恋更痛苦)

女朋友要和自己绝交怎么办(女生的绝交比失恋更痛苦)(1)

女朋友要和自己绝交怎么办(女生的绝交比失恋更痛苦)(2)

女朋友要和自己绝交怎么办(女生的绝交比失恋更痛苦)(3)

小孩子才会郑重其事地说“我不跟你玩了”,成年人绝交的方式只是默契地相互疏远。

是的,比起情侣分手,朋友之间的绝交可能是我们更容易遇到的问题,毕竟绝大多数人交的朋友都不会比谈的恋爱少。

不过和五花八门的分手原因不同,大部分朋友能搞到绝交这一步,最常见的理由往往是你实实在在地侵犯到我的利益了。

我把你当朋友,你欠我钱不还。

我把你当朋友,你背后勾搭我喜欢的人。

我把你当朋友,你和别人说我坏话,中伤我。

总之,你不仅伤害我们的友谊,还真刀真枪地害我本人,和你绝交,也算我的一种自保手段。

这种绝交不分性别,无论男女都不能忍受被朋友背后捅刀子。

而且这种绝交一般可不止是疏远,你得跟他理论理论,完事了互删来表示我要躲你远远的,再严重一点的还得在共同好友圈挂一挂,我跟这人闹掰了,以后的局有他没我。

那种所谓“默契地相互疏远”式绝交,坦白说我还真没遇到过,只是听身边的人讲过,在网络上看过。

这类故事有个共性:

几乎都是女生之间的友谊。

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我认识一个女生,她最好的朋友是初中前后桌。

上课偷传小纸条,下课手拉手去厕所,放学还要一起回家,俩人不顺路就互相绕路你送我我送你,明明第二天还要去学校见面,但还是有说不完的话。

俩人一起买口红,讨论班里的男生,连她初潮都是好朋友借给她第一片卫生巾,教她怎么用。

后来读高中大学都在同一个城市,两个人说好了,以后不想结婚,毕业就在同一个城市找工作,合租,一起养条狗,七八十岁还要做手拉手逛街的酷老太太。

如胶似漆了十年,大学毕业还真合租了,没过多久那位朋友谈恋爱了。

本来也无所谓,顶多是一起吃饭的时间得分出一小半让她约会,一声姐妹依然大过天。

可是几个月后,朋友说打算搬走了。

她并不意外。

前几天朋友回家,包包丢在沙发上,里面滑出来一枚订婚钻戒。

从理性上她知道这不是坏事,最好的朋友要结婚了,本来是值得祝福的,至于以前说的那些话——人是会变的嘛,小孩子谁还没说过几句幼稚的豪言壮语了?

所以她也理解和祝福了,甚至发自内心地为朋友高兴。

但是从那之后,两个人见面的频率更低了,她约了几次逛街看电影,朋友那边都在见家长试婚纱。

直到朋友跟她说,我结婚想邀请你当伴娘的时候,她发现两个人同在一座城市,已经有快一个月没见过面了,上一次微信聊天记录也是五天之前。

她想了想说,不好意思啊那天我正好要出差。然后微信上发了个五千块钱的大红包。

朋友结婚那天,她一个人去领养了一条小狗。

又过了两年。

朋友婚后更没空见面,只是从朋友圈得知她去度蜜月了,她家新房挺漂亮,她怀孕了,她生了个女儿,她天天晒女儿的照片,偶尔抱怨自己母乳不足,女儿又挑嘴只喝昂贵的进口奶粉……

这是什么感觉呢?

女生说,两个人没有什么实质性的矛盾,没有互相伤害过,甚至直到现在自己都不讨厌她——也没理由讨厌。

但她知道,朋友未来的人生,和自己未来的人生几乎没什么交集了。

如果抛开初高中那几年的情分,今天的自己遇到今天的她,两个人肯定没话聊,做不成朋友。

所以,即便两个人同在一座城市,两年都没有再见过面,微信上也逐渐变成逢年过节群发祝福,偶尔礼节性点个赞。

算绝交吗?

至少算所谓的“默契地互相疏远”吧。

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类似的故事网络上更多。

有个论坛专门就是讨论“友谊的小船”如何说翻就翻的,里面的女生抱怨最多的一件事,就是朋友谈了恋爱结了婚之后,两个人不知怎么就隔了一层。

有个女生详细地描述了朋友谈恋爱之后,她就逐渐失去了这个朋友:

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“忽略我”,“聊天内容都是她男朋友”,“大头贴被换成男朋友照片”,“为了谈恋爱都没空一起打游戏”。

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“约不出来”,“变成最后顺位”,“防火防盗防闺蜜”……

起初我以为这种抱怨只是闺蜜之间的独占欲,类似于“我的好朋友有了更亲近的人”,但和她们聊多了我发现,是,但不全是。

她们更不能接受的,是朋友变得和自己最初认识的“完全不一样了”。

一个男人的出现,让朋友变成了她原本想不到的,截然不同的另一种人。

从说好一起养狗逛街,几十年后的预备役酷老太太,变成朋友圈只剩下晒娃的贤妻良母。

那是一种“你怎么变成这样了”的落差和失望

就像我认识的那个女生说的,如果今天的她遇到今天的朋友,两个人多半话不投机。

所以这个友谊没法走下去。

换句话说,同样是朋友没法经常陪自己,经常和自己粘着,如果她是找了一份需要加班,出差的新工作,这个女生是完全可以理解的。

她会觉得朋友本身没变,她们依然有共同语言,有类似的未来。

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没有类似的未来就一定不能做朋友吗?

已婚宝妈和单身女生就注定互相疏远,默契“绝交”了吗?

我也看到一个已婚女生的困惑,说自己结婚之后,不知不觉地被以前的闺蜜圈边缘化了:

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不再有人约她,她约人也约不出来,以前的朋友甚至另开了没有她的群。

她认为自己被无端地划了一道“无形的线”。

回复她的网友们则说,单身女生会下意识地觉得,你结了婚就会以家庭为重,总是约你不太方便。

这似乎也是实情。

单身女生可以在party上玩到半夜,已婚宝妈确实是不行——你总得照顾孩子。

单身女生每个节日都可以聚会,已婚宝妈也很难,总不能在重要的日子冷落小家庭。

单身女生的话题可以是最近又心动了,又被追求了,或者不想吃爱情的苦,已婚宝妈怎么参与这类话题?

再怎么说自己不是三句话不离老公,但生活的重心一定会倾斜,连带着你关心的话题,你对同一个话题的解读方式,都会产生微妙的变化。

这些都是那道“无形的线”。

无数道无形的线,慢慢构成了这位已婚女生所体会到的,无缘无故,潜移默化的疏远。

她很委屈,她为以前的友谊惋惜。

可是,大概也没什么办法。

真的不再是同一类人了。

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最后一个问题:那男人呢?

为什么这类“绝交”常见于女生?是男人婚前婚后没变化吗?还是男人的友谊不在乎这些变化?

我也有很多年的兄弟,现在我未婚,他们有些已婚,围着老婆孩子转,我们男人又不怎么爱聊天,一年半载不联系都是常事。

那我们“绝交”了吗?

我会不会从心里不再把他们当朋友了?

可以说,日常没什么事的时候,我确实不太会天天记挂着他们。

但如果遇到困难需要帮助,我们随时会大大方方地开口,因为我们都知道,交情依然在。

更重要的一点是,我会记得我们当初为什么做朋友

有些朋友是初高中玩魔兽认识的,这些年确实没什么联系,大家的生活也都天差地别,别说已婚未婚了,有的去互联网公司年入百万,有的刚被35岁裁员。

这还有什么共同话题可言?!

但是,只要群里有人问一句“要不要打一局游戏”,无论几年没有聊过天,无论奶爸还是单身狗,阿里P7还是待业在家,上了线就还是艾泽拉斯大陆的兄弟。

部落,就是我们的共同语言。

还有些一起玩车的朋友也一样,我在车友会最玩得来的几个朋友里面还有00后,他的生活我是完全不了解的,但这并不妨碍我们可以一起自驾郊游。

我们喜欢同一款车,喜欢同一条自驾线路,这也是我们的共同语言。

你说因为我们的生活方式不一样,他是学生我是社畜,或者他是奶爸我是单身狗,我就要疏远他?

我想象不到。

这大概是男女友谊的一个显著差别,男人的友谊更多地依托于某个具体事件

让我们成为朋友的那件事依然在,我们的关系就依然在。

除此之外你其他的生活,我不那么在意。

女生的友谊更多地依托于一个整体的生活状态。

共同爱好当然也很重要,可以作为契机,但真正让友谊深刻的,是你这个人能不能让我产生亲近感,产生“我们是同类”的感受。

这就需要无数个事件叠加在一起,还有极强的流动性。

今天是同类,明天就不一定了。

这个规律,其实已经被波伏娃精准地形容过:

“男人的友谊大多建立在他们的兴趣爱好之上,而女人的友谊,则是因为她们处在共同的命运之中。”

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