喜欢优越感的人什么心态(不秀优越感是一种高情商)

喜欢优越感的人什么心态(不秀优越感是一种高情商)(1)

不秀优越感是一种素养、一种智慧,更是一种高情商。

作者:武小五(富书签约作者)

知乎上曾有个问答:有哪些年轻人千万不能碰的东西?

网友@祈凉的回答比较独特:

虚幻的、自以为是的优越感不能碰。我不反对说自己很厉害的人,我反感用打压别人来体现自己很厉害的人。而这样的人,往往名不副实。

奥地利心理学家阿德勒认为,人的总目标是追求“优越性”,是要摆脱自卑感以求得到优越感。

现实生活中,大多数人都会不同程度地拥有某种优越感,比方说职业优越感、长相上的优越感、见识上的优越感,等等。

问题不在于拥有优越感,而在于它的输出方式,不能以不适当的方式,如高傲、显摆、表功、打压别人等表现出自己的优越感。

有一位哲学家说的好:“如果你要得到仇人,就表现的比你的朋友优越;如果你要得到朋友,就让你的朋友表现得比你优越。”

真正情商高的人,不会将优越感写在脸上,而是懂得把优越感留给对方。

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情商低的人,喜欢展示优越感

在《演讲与口才》杂志看到这样一个案例。

在某市电力系统举行的技术大比武中,吴磊带领同事夺得一等奖。

在庆功晚宴上,局领导向大家敬酒祝贺,吴磊接过话头说:

“一开始我就有信心,就是奔着一等奖去的,就是要为局里争光。

以前咱们局名次靠后,那是我没负责,咱们局里技术好的不少,就是团结协作差点。这次我就要狠抓协作的各个环节,事实上真有效果。”

吴磊这番话一说完,在场的领导和同事脸上的笑容都消失了。

很快,局里就有不少人在背后议论吴磊,说他太会秀优越感了。

听过这样一句话:“优越感这东西,就像内衣一样,你可以有,但不能到处秀给别人看,如果你非要到处炫耀,只能是碰一鼻子灰。”

吴磊的业务水平高毋容置疑,但他的情商确实低了点。

带队比赛取得好成绩固然值得自豪,但不能把功劳都归到自己身上,更不应该公开贬低别人来展示自己的优越感。

如果吴磊能在领导表扬之后低调些,把成绩归功于领导的支持和参赛人员的团结协作,把优越感留给在场人员,想必一定会给全局上下留下好印象。

情商低的人,在成绩面前吝啬夸奖别人,有荣誉就显摆,居功自傲,不懂得把优越感留给对方。

而情商高的人,即使功名加身,也不得意忘形,而是把优越感留给别人。

在演艺圈中,黄渤的高情商有口皆碑,他处处考虑把优越感让给对方,让与他交往的人如沐春风。

有一年,黄渤参加《鲁豫有约》,鲁豫问他:“你现在很火吧?”

黄渤微笑着说:“那肯定是火,你想都能坐到这儿跟鲁豫聊天了,那还不火吗?”

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仅仅一句话,就顺势把优越感留给了鲁豫,而且毫无做作之感,黄渤的情商之高由此可见一斑。

不秀优越感是一种素养、一种智慧,更是一种高情商。

情商高的人懂得,优越感“秀”不好,就会成为别人背后的笑话。

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破坏对方的优越感,你难有好人缘

那是去年冬天的事了,书友刘群买了条羊毛围巾,本来是750元,赶上搞活动打折最后只花了280多元就买到了。

她的心情很爽,高高兴兴围着去上班了,办公室的几个同事看到都说真漂亮。

可同事赵婷上前摸了摸对她说:“我断定你上当了,真羊毛不会这么软,也不会这么便宜,我前几年买过,上千呢。”

刘群笑笑说:“无所谓,自己带着舒服就行了。”

旁边的几位同事也附和:“对呀对呀,自己感觉舒服最重要。”

可第二天上班,赵婷洋洋得意地告诉刘群:

“我的感觉还不错嘛,你那个一定是假的,真羊毛的会比较硬一些。我昨天拿了你围巾的几根线,回家用火烧了烧,果真是假的。”

赵婷说到这儿还没完,又不停地说真羊毛怎样怎样,一边说一边比划。

刘群回了赵婷一句:“一条围巾不管真的假的,我戴着高兴就好,非要把别人的好心情弄糟你才满意吗?”

担心两人吵起来,几个同事忙过来把刘群拉走了,赵婷被晾在一旁。

几位同事背后都说赵婷过分了,之后他们有什么喜事也不再守着赵婷说了,大家与赵婷的关系也不如过去和谐了。

听过这样一句话:明知道自己比别人条件好,却从来不说,这种相处才是最舒服的模式。

情商高的人,说话会考虑对方的感受,懂得让对方舒服,决不会以自己的优越感破坏对方的优越感。

而情商低的人,就像赵婷这样,喜欢以“你不如我”的姿态碾压对方的优越感,破坏对方的好心情,对方自然会对他敬而远之。

情商低的人应该知道,把真正的优越感放在心里,把口头上的优越感让给别人,这才是与人相处的正确方式,才会赢得好人缘。

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如何把优越感留给对方

情商高的人做到了这4点

优越感本身并不是坏事,但如果应对方式不当,就会走向反面,使人们对你敬而远之。

真正情商高的人,懂得在客观的优越中不去滋生主观的优越感,而是把优越感留给对方。

1、善于倾听,让对方多说。

心理学研究表明,越是善于倾听的人,与他人关系就越融洽。

因为倾听本身就是对对方的一种褒奖,你能耐心倾听对方的谈话,等于告诉对方“你是一个值得我尊敬的人”。

情商高的人善于倾听,懂得把话语权让渡给对方多一些,让对方体验到优越感。

作为日本“经营之神”的松下幸之助,当然很有资格展示优越感,但他从不这样做,而是善于倾听,把优越感留给对方。

一位曾经拜访过他的人这样记叙道:

拜见松下幸之助是一件轻松愉快的事,根本没有感到他就是日本首屈一指的经营大师,反而觉得像是在同中小企业经营主谈话一样随便。

他一点也不傲慢,对我提出的问题听得十分仔细,还不时亲切地附和道‘啊,是嘛’,毫无不屑一顾的神情。

因为善于倾听,松下让对方有了一种优越感、愉悦感,所以自然赢得了对方的好感,值得我们学习借鉴。

2、对方的短处,别去触碰。

俗话说:“别哪壶不开提哪壶。”“守着矬子不说短话。”

意思是,说话要注意考虑对方的感受,不要去碰对方的短处、痛处,破坏对方的优越感。

杰克·韦尔奇就任美国通用电气公司总裁的时候,公司有一项需要慎重处理的工作:免除查尔斯的计算部门主管之职。

在电器方面,查尔斯是个天才,担任计算部门主管之后,他却干得很糟糕。不过公司不敢冒犯他,当时公司少不了他这样的人才。

一天,韦尔奇把查尔斯叫到办公室,说:

查尔斯先生,现在有一个通用电气公司顾问工程师的职务,我暂时找不到合适的人,准备由你担任。

查尔斯一听,高兴地说:“没问题,只要是公司决定的,我乐意接受。”

谈话中,杰克·韦尔奇没有点出调整的真正原因——对方管理经验缺乏,而是说他是另一岗位的最佳人选,这样就把优越感留给了对方,对方自然顺坡下驴,皆大欢喜。

棘手的问题处理得如此不动声色,韦尔奇不亏是高情商的管理大师。

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3、 学会自嘲,给人台阶下。

有人说,自嘲是一种高情商的交流方式。

高情商的人,懂得通过自嘲淡化自己的优越感,衬托别人的优越感。

有一次,杨澜和一位知名的外科医生共同主持一个国际医学论坛。

可能因为太紧张的缘故,外科医生一上场就把台词说错了,观众席上传来阵阵哄笑声,这让他更紧张了,脸涨得通红。

杨澜见状,微笑着对观众说:

你们知道吗?今天能够和这么成功的医生同台主持节目,对我来说是一件特别荣幸的事情。

要知道,今天交给他一支麦克风,他可以上台主持;但如果有人给我一把手术刀,我打死也不敢上手术台啊。

杨澜的话音刚落,台下的观众立刻报以热烈的掌声,外科医生悄悄给了她一个感激的眼神。

杨澜不仅反应快,而且情商高。她以自嘲的方式贬低自己,把优越感让给对方,使对方体面地走下台阶,化解尴尬。

这种自嘲的方式,虽然让渡了优越感,却无损于自己的形象,反而会赢得别人的尊重。

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4、看破,但不说破。

有一句说得好:“看破不说破,面子上好过。”

有的人在别人制造优越感时当面揭穿,还自认为心直口快,其实是情商低。

而情商高的人,懂得在别人辛苦制造优越感时,不去戳穿对方,而是维护对方的优越感。

有一位青年,虽然没有什么真才实学,却非常喜欢显摆。

有一次,被人当面怼:“你不就是靠着亲戚关系,才能当上主管,有什么好炫耀的?”

他很生气,然后跑去找他的朋友诉苦。事实上,朋友也很清楚青年的为人,但他并没有直接戳破,而是委婉地劝解他:

“做好自己就可以了,只要自己的才华和能力足够好,就不用管别人说三道四。”

青年听后立即心领神会,欣然接受。

两人对待青年的态度,体现了各自情商的高低,也取得了两种不同的效果。

情商之父丹尼尔·戈尔曼说过:“智商高的人也许事业无成,情商高的人却一定能表现非凡。”

情商高的表现之一,就是考虑对方的感受,有优越感却不去展示优越感,而是把优越感留给对方。

你想在工作和生活中赢得尊重、收获友谊、取得成功吗?

那么,就努力提高自己的情商吧,把优越感让给对方,让对方脸上有光,心生欢喜,乐意与你交往。

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作者简介:武小五,富小书的人,富书签约作者,富书主创团作者,身处滨海小城,心观大千世界,干着严肃的工作,写点轻松的文字;本文首发富小书(ID:fxsfrc),你身边最好的闺蜜,富书2018重磅推出新书《好好生活》,版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究

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