一分钟教你成为一个自律的人(我花了2年的时间)

曾经的我,一直生活在原生家庭带给我的影响中,很难和原生家庭和解,下面我们就来聊聊关于一分钟教你成为一个自律的人?接下来我们就一起去了解一下吧!

一分钟教你成为一个自律的人(我花了2年的时间)

一分钟教你成为一个自律的人

回想曾经的自己

曾经的我,一直生活在原生家庭带给我的影响中,很难和原生家庭和解。

曾经的我,极度渴望获得外界对我的认可,尤其希望自己的父亲对于自己的正面评价。

曾经的我,经常自我怀疑。

曾经的我,觉得自己没有什么优点,更多的是缺点。

曾经的我,很害怕照镜子,不敢正视自己本来的样子。

曾经的我,害怕一个人生活,不敢相信离开了别人,我可以过得很好。

曾经的我,总是容易被外界影响。

曾经的我,经历了十二年的婚姻生活,几乎有大半时间,都是处于被别人精神控制的状态,周围的声音基本都是负能量的话。

曾经的我,健康状态很糟糕,有很多影响健康的问题。

曾经的我,很难处理好自己的情绪,对小孩子有时候也没有耐心。

曾经的我,对于自己在做的事,很容易放弃,几乎没有一件事情是自己一直坚持的。

曾经的我,眼睛无光,自我形象很糟糕。

曾经的我,生完孩子后,最低130斤,最高的时候竟然达到了150斤,看上去比实际重量还有重。

曾经的我,没有把拥有持续收入放在重要的位置,出去工作时间都很少,导致自己总是没有话语权,价值感很低,就连小孩子都敢不尊重我。

依然记得,因为钱,因为自己无能为力,体验过很多很多的冷言冷语。我的两位爸爸,对我的影响尤其深。

曾经的我,害怕面对问题,总把事情夸大想。很小的事,也以为是天大的事一样。

曾经的我,觉得自己一无是处,没有特别之处,不知道自己应该往哪方面发展,迷茫了很长一段时间。

曾经的我,和抑郁症有过亲密接触,也有过想“了结自己”的念头。

曾经的我,生过三个孩子,为了孩子敢于和他人做斗争。因为孩子,在家里待了七八年。

曾经的我,20岁就奉子成婚,对象是自己谈的,我的爸爸当时候其实不看好他。

但是因为有了孩子被迫接受了这个事实,我也因为这个原因,在心里自动放弃了娘家这座靠山。

不管婚姻生活中遇到什么事,从来对家人只字不提,一切都是自己扛着。

曾经的我,离开学校后,也放弃了同学之间的联系,把自己的生活过成了只围着家庭转。

曾经的我,喜欢阅读,听音乐,听书,这些爱好跟随着我,对我帮助很大 。

曾经的我,存款为0,还是负债状态。

为何我会独自离家

看看曾经的我,是不是觉得生活一团糟糕,我也这么认为。

那为何我会在2021年年初的时候,从老家一个人出来,当时候身上只有300块不到,我依然记得那天离开家的精神状态。

我心里告诉自己,这辈子一定要靠自己,不要奢望别人能够改变自己的人生。

我因为经历了生活的毒打,算是彻底体会到了人生的一些真谛,毅然决然的选择离开了那个所谓的“舒适区”,也选择了把孩子丢在了老家。

用自己的时间保护了他(她)们八年,其中有快乐,也有心酸,更有无能为力的忧愁。

遇到的每个人,几乎都会问我同样的话,为什么那样的家庭,你会选择生育三个孩子。

对此,我没有标准答案,但是我想说,在养育孩子的过程中,也其实治愈了我一部分藏在内心的毒瘤。

在小宝贝出生的前面几年,她其实是非常自我的状态。

不在意外界是怎样,她始终都活在当下,也很容易快乐。

在这里我很想感谢一个在我生命中很有份量的人,她就是我的堂姐。

在我进入婚姻生活,内心最低谷的时期,给了我很多能量。

推荐我阅读了几本书,给我提供了很多精神支持。

也是因为她教我,把孩子作为一个学习的榜样,化解了自己很多的坏情绪。

在我的心里,对我的堂姐,我说千句万句感谢都不为过。

人生的重要阶段,能够遇到给自己指点迷津的人其实已经很幸运了。

先让自己活下来

带着300块钱,选择去了离家四百公里的小城市。

当天到达火车站,是凌晨的十二点多,手上还剩150多块钱,简单吃了一点东西。

我没有选择住宾馆。而是在火车站对面的酒店大厅坐了几个小时,单纯的就是想节省钱。

等到了快5点钟,有公交车运行,我直接去了第一个面试地点。

经过几个小时的等待,面试,了解之后,发觉这份工作不适合我,工资很少不说,还得提前交300块钱给公司。

思考之后,委婉拒绝了。

然后,立马又在58同城上查找,找到了一家快递分拣工作。

都没有停留,马上就带着行李过去面试。

就这样,独自生存的第一份工作找到了,值得庆幸的事情,这里包吃包住。

在那里上班的几个月,我几乎没有怎么买零食。

当天就开始上班了,那段时光,累却很踏实和安心。

公司很多人都是本地的,也不需要住宿舍,又因为我是上长夜班,所以晚班只有我一个人住。

我得到了一个专属的单人房间,那段时光,我很享受。

也可以这么说,孤立无援的我,在人生地不熟的地方,找到了一些温暖。

让自己慢慢沉下来

我醒来的时间,几乎都是在十一二点开始,或者下午一点左右。

睡到自然醒,然后就在房间待着,很少外出,一直到快上班之前去食堂吃个饭。

这几个小时,我很自我,用来发呆,听书,听音乐。

一个下午下来,我可以花3个小时用来听,在听的同时,我会闭上眼睛,吸收的同时,我也会思考问题。

有时候也会彻底放空自己,单纯的感受自己的呼吸。

有时候我会看看窗外的晚霞,我的宿舍在一个大大的飘窗,处于周围最高楼,视野很开阔。

高质量的独处,慢慢调整了自己,我记得有一次我在听到黄家驹的那首《真的爱你》时,哭了好久,哭的撕心裂肺,哭过以后整个人都轻松了很多。

我明白了自己为什么哭,也明白了为什么放松了。

因为我和我的父亲,在心里和解了,我选择接受他对待我的方式,我也愿意原谅他,更愿意相信其实他是爱我的,只是不擅长表达。

我也接受了自己原本的样子,其实我不是一无是处,从那个时候开始,不再那么在意外界对我的评价。

就这样,在快递点上班上了3个月,我提出了辞职。

觉得时机到了,自己算是和过去的那个我有了一些告别,体重也瘦了差不多15斤。

于是,换了一份工作,工资比原来的高出了两倍多。

陆陆续续,还清了一部分钱,有能力供养小孩子,也有能力开始投资自己。

报名了一个舞蹈班,买了一些调理身体的产品,买了护肤品,也买了一些书籍。

舞蹈班因为工作变动,后面没有继续学习。

也就是前年6月份,接触到了运动软件keep,只是遗憾的是,2021年整年只坚持了10天。

但是至少,在脑海中有了它的影子。

我的2021年,整体看,收获有,至少我能够自力更生,能力在一步一步培养。

这里说的是管理情绪的能力,我更加过得平和,曾经那些种种,在内心不再那么容易有波澜。

结果不可能一步到位

上面提到,因为特殊原因,我的舞蹈课没有进行。

其实是因为在第二个公司,发生了一件让我不得不离开的事情。

换到了新的地方,那个小县城,没有我报名的舞蹈工作室,舞蹈这件事,目前算是搁浅了。等自己站稳脚跟,收入稳定了,再考虑学习也不迟。

第3家公司,我住的宿舍是一个大厅,大厅又是只有我一个人。

就这样,又成功的拥有了独处的机会。

我的收入也一直比较稳定,这个时候的我可以说,内心真的还是挺满足。

不过,我的心智还是不太完善,也做出过错误的决定。

又因为错误的决定,让我的内心有了转变。

如果说,2021年,我是在被逼着改变。那么,我的2022年,就是在主动中改变。

值得记录的一天

2021年,12月27日,身体复原,我把在网上买的计划表格贴在了门上。

填写下了自己想要做的事,然后立马执行。就这样简单的动作,把我从手机中抽离出来。

没有系统的执行方案,我的时间很难把握,不知道自己一天下来干了啥。

连续进行了几天,我发觉自己的自律程度好了很多,不管是工作还是生活,我都可以利用零碎的时间,做计划以内的事。

整个人开始更有活力,也更有目标感,专注度也更高了,效率也跟着提高。

之前没有这样做细节的时候,一个星期写三篇作文,对于我来说是有困难的。

  • 第一个原因是因为,我很难把握时间,时间很多时候都被白白浪费了。
  • 第二个原因是因为,我很难在短时间内,把自己想要表达的一些观点叙述出来。
  • 第三个原因是因为我不知道写什么题材,脑海中的素材太少。

那现在呢?现在的情况是,我的写作题材开始变多,思绪也更加敏捷,时间管理也更好。

一个星期更新3篇作文,对于此时此刻的我来说,还是容易完成。

我计划中的内容

我的计划里面包含了学习,放松,体验美食,运动,阅读,看电影,看纪录片,开启副业,写作,护肤,养生,听歌,听书,听文章,这些内容形成了自己的日常。

用表格的形式体现出来,会让自己一目了然。

挂在门上也会及时提醒自己,该做啥事了,没必要自己骗自己。完成了才会在下面贴花花。

一个星期结束,我就会记录在本子上,这个本子专门用来记录数据。

都说细节决定成败,真的如此,就这样环环相扣,持之以恒,一年后的我会不会大变样。

我想答案是肯定的。

人生的每一步都有用

我不后悔曾经自己做的一些错误决定,也不后悔自己曾经没有好好把握时间。

因为后悔没有用,只会增加自己自责的程度,对于自己的成长没有帮助。

假如,我的人生路很顺畅,我想也许现在的我,还活在舒适窝里面,反而是一件很可怕的事情。

经历让人成长,一点错都没有。

我想,渴望成长,渴望改变,渴望成为梦想的样子,渴望过更好的生活,这样的人不在少数。

如果你也很渴望,那就好好把握时间。制定详细的计划,制定奖励方案,监督自己,激励自己,持续的做这些动作,结果一定会比现在好。

做一个自律的人,本意是为了自己,来人世间走一遭不容易。

我想让自己轰轰烈烈活一次。

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