爱和溺爱是两件事（爱与溺爱的区别和尺度）

法国教育家卢梭曾说：“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”

所有家长都想孩子生活幸福，无忧无虑，然而溺爱很可能会“坑”孩子一生。

很多家长非常担心自己溺爱孩子，因为大多数人都知道，溺爱孩子不好，溺爱有毒。

在说溺爱之前先说说有条件的爱。

在家长群里，经常能看到家长对孩子的种种设定。

比如：

“如果你这次期末考试班级前5名，我就给你买玩具。”

“你表现好，乖，我就答应你什么什么。”

这句话的代表着我们只接纳孩子表现好的一方面，或者说，只接纳孩子满足我们要求的那一面。我们希望孩子学习好，如果孩子学习好，我就接纳；我们希望孩子活泼，如果孩子活泼，我就接纳……，否则，我们就很难心平气和地坦然接受。

这样的爱不是真爱，是典型的“有条件的爱”，一种交换的关系。它的交换就是：只有当孩子达到我们的标准时，妈妈才爱你；不然，我们就发狠话“妈妈不再爱你了，妈妈不要你了！”很多妈妈听了博瑞智家长课后觉得已经改变了，而孩子的反馈是：妈妈不爱我，她只爱我的分数。在这里，我想告诉大家：孩子是“读心”的，不是“读嘴”的。真正的爱，是接纳，是孩子能感受到的，是付出不图回报的。

什么是溺爱？

爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏，而溺爱的本质则是管制、包办、批评。

爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。

溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺孩子的独立性，其背后的心理基础是恐惧和不信任。

在教育上它恰是“反爱”的，所以也是反教育规律的，会阻碍儿童正常潜能的发展，剥夺了孩子亲身体验生活的权利，迫使孩子失去了很多生活能力，这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题，比如没主见、窝里横、没有同理心等。

对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧，直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺，典型方式是包办、控制和严厉管制。小到穿衣吃饭，大到择业择偶——表面上看是给了孩子很多，背后的实质则是事无巨细地剥夺本属于孩子的自由。

同时溺爱是没有界限的，它会让孩子认为我做了多过分的事在爸爸妈妈眼里都可以，没有约束和规则，最后导致孩子觉得我做什么父母都无所谓都不管我，孩子感受不到父母的爱，于是他采用更过分的叛逆行为来引起父母的注意，为了得到父母的爱，这是一种畸形的爱！

真正的爱是什么？

董进宇博士说：我们每个人都渴望得到爱，也都希望给予爱，但是真正理解爱的真谛的人并不多。不论是男女之间的爱，还是父母对孩子的爱，以及朋友的爱，爱的真义应该是一致的。我们认为要理解爱的真谛，应该把握以下四点：

1.爱是不讲条件地对对方好的一种情感。

我们爱一个人，就是希望对方好，希望对方快乐幸福的一种利他感情，并且不讲条件，不求对方回报。也就是说，爱是单纯地对对方好的感情，不求对方回报。如果我们的父母爱孩子，那是我们单方对孩子好，而不以孩子的行为为条件。作为家长，爱孩子的理由只有一个，就是他是你的孩子，除此之外没有任何其他理由。

2.爱是整体地接纳对方。

爱一个人，意味着完全接纳对方。不但要接纳对方的优点，同时也要接纳对方的缺点。如果我们只接纳对方的优点，而无法接纳对方的缺点，那就说明我们并不爱对方。父母爱孩子，就是要无条件地整体地接纳孩子，绝对不能只接纳孩子的优点，而不接纳孩子的缺点。当一个孩子被完全地接纳时，他才能感到自尊。

3.爱是一种接纳和欣赏的情感关系。

爱是人类特有的一种情感关系，是建立在爱者与被爱者之间的充满温情的关系。这种关系是以平等为前提的。很多家长在爱孩子的时候，根本不管孩子的感受，与其说他们爱孩子，倒不如说他们要满足自己的“爱孩子的需要”更准确。只有父母平等地对待孩子，单纯地以孩子的利益和感受为出发点，在完全地接纳和欣赏孩子的前提下来表达对孩子的爱，对孩子来说才是一种没有害处只有益处的美好情感。在这种爱的关系下，孩子才能健康成长。

4.爱的有无是由被爱者决定的。

当施爱者表达自己的爱时，如果被爱者接收不到，只说明是施爱者单方行为，与被爱者没有关系。只有被爱者接收到了爱，才说明有爱。

我们不要忘了，爱是一种关系，他的主体是两个：施爱者与被爱者。

事实上，很多家长正是在爱的名义下，用他们所谓的“爱”毁了孩子。爱能否对孩子起正面的激励作用，关键在于孩子是否感受到是爱，如果孩子没有感受到爱，无论家长怎样认为，都不能说明有爱。所以家长们必须记住你爱不爱孩子，不是由你决定的，而是由孩子来决定的。

高尔基曾说过“爱孩子，是母鸡都会做的事情。可是要善于教育他们，这就是家长的一桩大事了。

今天的分享就到这里了，希望大家喜欢。