育儿书单陪孩子跟挣钱哪个重要（育儿界的无解难题）

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作者：川妈

前几天，爷爷奶奶要带二宝去公园玩（每天，我唯一的“自由时光”）。

我给她换衣服、穿鞋做准备，看到她的鞋子时，心里一下子好难受。

太脏了！其我早就发现了，一直说要刷，但总也抽不出时间，二宝就这样一直凑合穿着。

晚上，大宝又赖在我们床上不走。他抓我的胳膊时，我感觉有点疼。打开灯一看，原来是他的手指甲太长了，于是我赶紧给他修剪。

心里又是一阵内疚。

11点，川爸回来了。我立马抓住他，吧啦吧啦说了一通，然后斩钉截铁地说：“这次，我真的不干了！再也不做公号狗了。我要更多时间陪两个孩子！”

他听我噼里啪啦吐槽一通，轻轻地拍了拍我的肩膀：“说完舒服一点了吧？真的不想干就别干了。但我猜，你心里很想干，只是太累了，面对孩子又有点小愧疚，需要发泄一下情绪。”

唉，到底是23年的“交情”。他真的太了解我了，一下子说中了我的心思。

相信夹在工作和孩子之间纠结的人，肯定不止我一个。

最近刷到个小视频，挺让人唏嘘的。

一个爸爸去学校参加孩子的家长会，被老师善意提醒“平时的家校沟通信息要及时回复”时，当场崩溃，嚎啕大哭。

这位爸爸抽抽噎噎地解释，天天加班到凌晨，不是不想接老师的电话，而是没时间接。最后，他蹲在地上低着头说：“怎么可能不关心（孩子）呢！”

还看过一个关于某宝带货女王薇娅的纪录短片，她形容自己和女儿的关系像是“异地恋”。

因为直播工作的原因，明明是生活在同一个屋檐下的母女俩，作息时间却几乎没有交集，平时只能靠手机和视频沟通感情。

在某场双十一的高强度直播中，薇娅跟直播间的粉丝们展示了女儿在微信中的控诉：“都怪你天天工作不陪我，每天放学，别的孩子都有妈妈接回家，但就你不接我！”

薇娅带着哭腔，唯一一次在镜头前留下眼泪：“其实我心里很难受。”

这样的纠结和难受，相信大多数父母都经历过，不管你处在什么位置。

“赚钱”和“陪伴”，彼此纠缠、对抗，组成了横亘在育儿界最大的难题。

每个面临难题的爸妈，都遇到过以下两种情境：

公司里，老板拍拍你的肩膀，语重心长地说：不好好工作拼事业，怎么能赚钱养家呢？

学校里，老师抱着双臂，环视在座家长：不关心陪伴你孩子，赚再多的钱有用吗？

他们说的对不对？都对。

矛不矛盾？太矛盾了。

这个矛盾，在养娃过程中会不可避免地出现、发酵、恶化，最终逼着每个人都做出了自己的选择。

但，选择不是问题的终点，更可能是矛盾、更多问题的起点。

选择赚钱的觉得亏欠孩子，选择陪娃的总觉得钱不够用。

赚钱和陪娃，非要二选一吗？

一个你不想听的答案

如果单从时间和精力的投入成本来说，二选一是难以避免的，除非家里有矿。

有时候，家里有矿都不一定顶事儿。Facebook首席运营官雪莉·桑德伯格（Sheryl Sandberg），胡润女富豪榜榜上有名的成功女性，总会被很多人问到：你是怎么做到可以兼顾孩子和事业的？

她却表示，这真是一个很烂的问题，因为，家庭与职场就是无法平衡，“全能女人”是只存在于神话里的角色。

所以，虽然很多妈妈问，我却从来没写过如何平衡家庭和工作的文章。我觉得自己平衡的不好，平衡的很辛苦。

如果注定不能兼顾，为什么我们还要这么难受？

因为我们实在太爱孩子了，总“妄想”把所有、最好的都给他们。想给他们最好的生活，想给他们父母无时无刻、无微不至的关心和陪伴。

有一首歌的歌词，是这样唱的：

“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”

于是，忙于赚钱的父母渴望更多陪伴孩子；天天陪伴孩子的父母渴望更多赚钱。望而不得，则陷入纠结、自责之中。

我们心里难受的时候，孩子又是怎么想呢？

小时候，还不太懂金钱的价值和意义，幼小的他们渴望我们的陪伴，也需要我们的陪伴。

等他们慢慢长大，在生活和情感的需求上，对我们的依赖会越来越少，不再那么需要我们的陪伴，而是需要更加直接的金钱支持。

如果是这样？那是不是我们可以在孩子小的时候陪他成长，等他长大了，我们再重出江湖多赚点钱？

理论上，好像是很美好的方案，但实现起来其实很难。

孩子小的时候，正是我们年轻拼事业的时候，回家带孩子，就错过了拼搏的最好年华；等他们大了，我们已人到中年，不被后浪拍死在沙滩上就不错了，开创第二春不是不可能，但谈何容易？

听我这样分析完，大家是不是更郁闷了？听起来完全没有一点出路啊。

难道我们只能在选择和“得陇望蜀”之间一直纠结、难受下去吗？

一个你想知道的答案

当然不是。

我先讲讲我的经历。

我的领导（男性）曾经语重心长地跟我说：“不要因为孩子耽误了工作，错过一村后面的店可能就没了。困难也就这几年，熬熬就挺过去了。”

开始，我真是按照他说的做的。

一点点把大宝熬大了，工作也做得不错，用很亮眼的成绩评上了副高职称。

但当老二到来后，我还想再拼一遍时，发现自己熬不动了、熬不起了，再熬，人可能就熬没了。

痛定思痛后，我重新调整了脚步，放慢了工作节奏，也做出了一些取舍，家里找来了帮忙的阿姨，二宝的事情也抓大放小。

表面上看，是我的行为发生了变化，实际上是我的心态变了。

我愈加看清了一个事实：孩子是养育的核心，但我们才是养育的主体。

如何养育孩子，给予更多金钱还是更多陪伴，我们才是有主动权、决定权的人。孩子的成长很重要，我们的感受也很重要。

说起来，在这一方面，我和老人一直都存在着分歧。

他们常常感叹：“真没想到，你们（我和川爸）会这么爱孩子，为了他们这么拼。”

我们举双手双脚赞同，对，我们就是这样的父母。

但听到他们跟孩子说：“你爸妈那么辛苦，都是为了你（们）。”我们就不同意了。

我们当然可以为孩子奋不顾身，但我们所有的拼搏和努力并不只是为了他们。

我们愿意100%付出，但不能被要求或裹挟，一切都为了孩子。

我们再爱他们，也不能为了满足他们的需要（一会要陪伴、一会要钱），不顾一切。

即使在这场心甘情愿的奋不顾身中，我们也不能忘记自己。

在我们纠结于“陪伴”和“赚钱”，梦想要两全其美时，也别忘了还有自己的需要。

“赚钱”的背后，不仅仅是获得更多的金钱，还有我钟爱的事业，我从社会交往中获得的归属感，从工作中获得的成就感、满足感。

“陪伴”的沉没成本里，还有我的休息、我的休闲，我的自我疗愈和成长。

所以，我们有充分的权利决定如何养育自己的孩子。

反过来说，虽然孩子对我们有要求，要陪伴、要金钱支持，但最根本的，他们想要一对快乐的父母。

好好想想，长大之后的回忆中，很少有“家庭条件不好”的部分，如果有，记住的大多都是父母对待家贫的态度。整天愁眉苦脸、为钱焦虑烦躁的父母，孩子并不期待他们的陪伴。

孩子也不喜欢“为家庭牺牲而郁郁寡欢”的父母，他们害怕看到父母卖惨而内疚。与其如此，他们宁愿要一对虽然很少陪伴自己，但踌躇满志、意气风发的父母。

所以现在，我给自己定下的基本原则是：全情付出，尽量满足。

既为人母，要有担当：不管生孩子的理由是什么，生下来就是我们的最大责任。养他、教他，全情投入、全力以赴。赚钱养他，花时间陪他，没什么可说的，要做就认真专心，无怨无悔。

掌握主权，从容面对：都说，现在社会对父母的要求很高，要我说，是我们对自己的要求很高，总想给孩子所有最好的。有了老二之后，精疲力尽之下也认清了一个事实：养育无止境，我们要理性决策我们自己所能达到的边界，然后从容面对，不焦虑，也不纠结。

纠结时，换个角度：即使想得很清楚，有时纠结、难过等负面情绪还是会涌上心头。这时候，换个角度想，就能海阔天空。在“赚钱不多”的家庭里，孩子或许得到了更多的陪伴；“陪伴不够”的家庭里，孩子可能拥有比较高的生活水平。

疲惫时，学会取舍：现在每天做什么，我都会给自己列个计划。有些事情不管自己有多忙，我每天都会坚持做，比如带两个娃阅读；像陪玩、练奥数、上网课等，我会根据当天的具体情况来灵活安排。一定要做的，就全力做好；可做可不做的，就根据自己的精力适度调整，不会再因为没做而内疚不已。

这个世界，没有谁能拥有所有，孩子也不例外。

不知道，在哪里看过这样一个故事：

一个中国留学生正在和他的美国同学聊天。聊的过程中，美国同学像发现了什么似的，用难以置信的口气问：“啊，原来你爸妈平时都不拥抱你啊？”

“对啊”，中国留学生说。

“那他们用什么方式，对你表达爱呢？”

“哦，他们一般都是直接给我钱。”

这下，美国学生脸上的疑问和诧异不见了，变成了赤裸裸的羡慕和“嫉妒”，虽然自己有“爱的抱抱“，但不得不苦哈哈地还助学贷款……

这个小故事分享给纠结于陪伴还是赚钱的爸妈，我相信看完后，你会一下子轻松很多。

当然，即使想得已经很清楚，偶尔还是会纠结，也没关系，甚至还挺好。

因为，正是这些信号在提醒我们，内心的天平不要倾斜得太多。

川妈说说

这个十一，川爸带大宝参加“十大山脉”秦岭站的科考课程，我和二宝继续留守北京。有遗憾也有庆幸。遗憾这个中秋、十一，我们一家人要分隔两地；庆幸自己选择这样的事业，工作的时候还能带着孩子。

川爸想在走之前带二宝出去玩一趟，于是趁着周末一天的假期，我们临时决定去雁栖湖（本来是去慕田峪长城，遇上堵车，马上改变计划）。偶然之下，又走进了雁栖酒店。那里真的好美，绿地、园林、假山、湖泊......安静又闲适。因为临时决定，我们并没有订房间（话说真的不便宜），而是在那玩了一下午、吃了顿晚饭。

好日子碰上好地方，前天刚刚学会走路的二宝，昨天就走的又快又好了。“女汉子”就是不一般。

我虽然就在旁边，她还是奔向了爸爸。陪伴无谓多少，珍惜和孩子相伴的每一刻。他们都知道，都懂得。

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