年轻人为什么恐惧婚姻（比两亿光棍更可怕的是）
看到一组数据，说中国适龄单身群体已突破2亿。
从心理学角度看，单身不恋不婚也可能是源于自己无意识的恐惧。
先奉上苏斯博士的一句情话：“当你终于因为现实比梦境更美而无法入睡时，你恋爱了。”
如果恋爱这么容易的话，我相信，这2亿人也未尝不想体验每天失眠的感觉啊。
问题就在于，建立和维持感情可不仅仅只有美好的愿望这么简单。
对于我们很多人来说，我们能否与他人进行深度联系就直接影响我们能否进入或体验亲密关系。
什么是亲密关系？
哦，那是爱情。
那真正的爱又是什么呢？
不少研究和心理治疗师也给出：真正的爱和亲密是愿意分享自己的信任感，是对另一半的幸福表示的关心和信赖。
但是，做到这一点并不容易，而若能突破这一点，我们可能离爱情也不远了。
下面这三种躲避爱情的心理恐惧，看看你有没有？这可能是阻碍你建立和维持亲密关系的主要原因哦。
如果我们有过失败的感情经历，或者在儿童时期留下的创伤，那么我们会害怕重复过去的痛苦，从而导致回避亲密关系，可能自己也没有察觉到。
在心理学上建立亲密关系是跟早期的依恋关系模式有关，这种模式来源于幼年时期跟父母之间的关系。比如，你跟父母的关系是回避型依恋，不喜欢表露感情，害怕冲突，喜欢逃避等等，那可能对另一半也会表现有同样的表现方式。
此外，“强迫性重复”，也会导致我们重复体验失败的感情经历。
理论上说，我们都会无意识地追逐一种我们从小就熟悉的模式，即使那是伤人的。比如，你每一次都喜欢或倾向于跟某一类的人交往等等。所以，只有积累的伤够多了，你才可能意识到换种活法或者直接退缩了。
为了改变这种的模式，非常建议大家做一份以往‘关系问题清单’。
就是将自己以往的每一段关系做一个清单表，确定每个人的特定品质以及你选择的对方类型的细节。对于每一段关系，写下发生了什么对你有影响的关键点。比如
- 这段关系中你最大的感受；
- 对方怎么怎么对待你的；
- 你们两个人面临的主要问题是什么；
- 这段关系最后是如何结束的。
- 我是否容忍了一些对自己不够好的事情？
- 我是否做了不利于自己或这段关系的事？
- 我通常是提出要求型的，还是会隐藏真实感受的？
。。。。。。。
列出这些问题的目的，是要我们认识和接纳过去，相信之前的经历都带给了自己不少经验吧，但这些经验能否为下一段感情，能否帮助我们成长进步，这便是我们此刻要学习的目的。同时还可以看出有哪些是自己曾经忽略的重要信息，在之后的感情中自己可以避免不会做或不能接受的是什么。
不管是处于感情中还是准备恋爱的人，对失去自我的恐惧虽然可以理解，但也会成为进入亲密关系的主要障碍。
害怕失去自我的体现——可以是需要自己的空间和时间，也可以是害怕受困于感情中，或者是不想为了对方牺牲太多能量等。
如果一方倾向于回避亲密关系，当出现情感互动时，那这个人可能会通过各种行为来阻止或回避。
一个典型的例子是，情侣吵架时，当一方终于打破僵局并说道，“我很爱你”，而对方却只是点头道：“哇，这又是啥意思。”
其实，她本可以用“我也爱你“的语言来回应或是拥抱一下！
面对害怕失去自我的情况，我们可以做的是，首先要知道自己在一段感情中需要多少空间和时间。
其次，提前商量和设定两个人的界限。确保两个人都有时间和空间满足自我的需求。
很多人认为好的感情取决于一段关系是否和谐。
有这样的想法和追求能理解，但是，真正的亲密关系如果用和谐来衡量，那可遭罪了。
相信也没有多少情侣真正做到让关系和谐一辈子吧。
再看看，亲密关系里包含的是什么？——信任，依赖和我希望你好。
那这段关系里的两个个体原本就是彼此独立的，而且不可否认的是，彼此都有不同的观点，那真正的亲密关系就是要能信任和容纳这些差异和不惧冲突的。
而害怕发生冲突不敢走进亲密关系，换句话说，这是不是对自己或对对方没有信心呢？或者认为自己不值得爱？又或者想要从对方身上获取爱？
这些背后的逻辑可能还是源于自身的不安全感，进而引发一系列的心理矛盾。
那该如何避免“害怕冲突”呢？
一个不管有没有感情，我们首先要做的是自己与自己的链接，即便对方没有给予你想象中那样多的爱，你也能让自己感觉足够好。那这个时候，如果能再拥有一段感情就是锦上添花的事了。
其次，要勇于表达自己的需要和愿望，主动向对方表达自己想要和需要的东西，而不是保留意见等问题出现时，再引发矛盾。这也是让彼此能够适应和调整的方式，同时也是避免以往模式的唯一方法。
最后，要对我们的想要的关系或某个需要保持自信和乐观。
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