被我嫌弃的爹娘（被我嫌弃的爹娘）

小时候总觉得自己人生悲凉

相貌平平 再加上贫寒的家境

我一度怨天怨地

还把所有愤怒都撒给爹娘

嫌他们没有能力给我富贵荣华

嫌他们不如别人充盈富裕

看到别人有玩具有零花钱 我就心生嫉妒

看到别人一身名牌以及出手阔绰的豪气 我就怒火冲天

为什么我不被苍天眷顾

为什么我没有别人与生俱来的好命

长大后我理所应当地享受着来自父母的付出

还时不时地抱怨他们带给我如此悲惨的命运

如果不是这样的父母我怎会过如此贫苦的生活

我一如既往地埋怨一如既往地愤怒一如既往地不知好歹

看不到父母的辛苦看不到父母的付出看不到父母逐渐被岁月吞噬的苍老

大多数时候我都不理解他们

我都懵懂无知地伤害着他们

尽管他们跟我小心翼翼地相处

尽管他们拼尽全力想要给我创造更好的生活

我还是不依不饶地嫌弃他们

从不给他们一个好脸一个好语气

我甚至觉得他们欠我一个好的命运

他们欠我所有应有的美好

是他们让我贫穷让我卑微让我不及别人

是他们让我受苦让我受罪让我痛苦不堪

所以我恬不知耻地责难着他们 怨恨着他们

从幼儿时期直到青年时代

到外地去上学的时候我一度迷恋上了外面的灯红酒绿

一度沉浸于都市的纸醉金迷

眼界开阔了 见识得更广了

物质上的要求也就更高了

父母给的生活费连应酬都不够

更别提出门旅游 或者恋爱花销了

在象牙塔的时光里我给父母打了好多个电话

但除了给他们要钱让他们打款以外

我对他们没有任何寒暄 也没有一句问候

我知道当时的父母依然是一无所有的农民

但他们总是对我冠冕堂皇的打款理由有求必应

那段时间我似乎过上了“富家子弟”的生活

我拥有了最新款的苹果手机以及名牌电脑

我穿着名牌衣服 用着高端护肤品

假期的时候还飞来飞去到处旅游

偶尔还穿梭于各大街巷品尝着父母从未听说过的美食

还潇洒地谈着恋爱 规划着未来

寒暑假的时候我偶尔会回家看看爹娘

顺带着把他们仅有的积蓄搜刮净尽

同时我还不忘继续嫌弃他们

总是觉得他们很土

哪里都没去过 什么都不知道

不懂得什么叫做美食 没见识过大好河山的壮丽

没出过门 没坐过车 连飞机长什么样子都不知道

他们只知道守着自己的一亩三分地辛苦劳作

日复一日 年复一年

没有理想 没有目标

我为他们的人生感到悲凉

我为自己的阅历感到自豪

因为我曾感受过外面的世界

我曾看到过他们不曾看过的繁华

就这样 大学的学识也没能教会我 懂得感恩

紧接着 工作 结婚 比肩接踵

生活的重担 工作的压力以及初为父母的责任

一一降临在我身上 这时我才第一次学会换位思考

年轮的增长使我日渐成熟

我不再觉得年少轻狂很炫酷

也不再觉得贫苦使我卑微

更不会理所应当地怪罪和嫌弃父母的“无能”

我突然很懊悔自己的无知和叛逆

突然为父母逐渐衰老感到心疼

突然为他人不理解父母而感到愤慨

突然理解了贫苦磨难是我人生不可多得的财富

突然看到了没有多大能力的爹娘正在拼尽老命为我付出

突然明白了为什么父亲总是独自一人在门口抽着廉价的烟卷儿 吞云吐雾

突然理解了为什么母亲那么沧桑 头发总是大把大把地往下掉

原来 我的快乐是建立爹娘的忧愁之上

我恬不知耻地踏着他们的肩膀

追逐着和自己并不相称的欲望

规划着本不属于自己的未来

欣赏着我自以为骄傲的繁华

我的所谓见识 阅历 学识以及所有美好都来自父母呕心沥血的供养

我的所谓梦想 未来 虚荣以及优越感都吞噬着父母所剩无几的生命

我是多么不孝 又是多么没有良心

我是多么无能 又是多么不让人省心

我理所应当地啃老 恬不知耻地索取

直到把他们的生命榨干 耗尽

那么高的学历却没能教会我感恩

那么多的经历却没能教会我自立

我真的无地自容 真的懊恼不已

真想让时光倒流 给曾经的自己一记耳光

真想让岁月穿梭 陪辛劳的爹娘共扛时艰

后来我才明白爱是世界上最大的教养

无私是天底下最大的善良

付出是人世间最动人的倔强

面对父母 我自愧难当

往后余生 请接纳我的深情忏悔

我会用我的一生去补赎曾经的叛逆轻狂

不敢奢求您的原谅

惟愿孝心能温暖您余生的时光

生我养我爱我疼我的爹娘

一句“对不起”无法言语我内心的荒凉

顾我护我陪我伴我的爹娘

一生的孝心无以回报您生养的恩情

惟愿时光能够慢些温柔些

惟愿生活能够简单些轻松些

希望余下的风华能够抚慰您一生沧桑

希望似水的流年能够奖励您一世安康

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