王家卫关于错过的台词（以王家卫的方式告别）

端午刚过，入夏。

每年的这个时候，都会有很多人蜂拥渡劫。

渡毕业季告别的劫。

以王家卫的方式告别，从此祝你一路顺风。

二零一一年，八号，六月八号。下午五点前的那一分钟我想我会永远记得。那一分钟的狂喜和失落混搭交织，以至于每一年的这两天我的脑细胞都会不由自主循环回放。

这是事实，我的离别也从那时候开始。

二零一一年九月一日。我也一直记得这一天。一个三十二寸红色两轮帆布箱跟着我上了火车，我忘了是不是绿皮火车，只记得天上白云在飘，那一路好远。

温小姐与徐姑娘坐着来自北京路与上海路的公车赶来。话都卡在喉咙里。这一走的期限，是一辈子。

二零一五年六月十日清晨。几点，记不得了。如往常般走出宿舍，只是多了一身行李。室友相对无言，沉默地低气压压的我眼睛生疼。

走上机场大巴，隔着透明玻璃，热浪让空气都都抖动成了漂亮花纹。我看到大仙盘腿坐在烈日晒到滚烫的路沿，单手扶着那顶我在海边买给她的粉红色草帽，遮住脸颊。

我知道她哭了。

一个人流泪的时候，需要一包纸巾就够了。

可是隔着一层玻璃，我伸出的手，好遥远。

后来我才想起，这四年的每一次别离又相逢，我都是最先一个走和最后一个来。我不是这么狠心，只是担心一个人会不会太寂寞。

这一别，是真的后会无期。连讨厌的人，都可以偷偷擦去眼泪后甩甩头，一笑泯恩仇。

后来，二零一五年，七月二日，我又一次要踏上去往欧洲的长途飞机。阔别故土我是轻车熟路的，我不是很难过，因为我知道有一天我会带着骄傲和行囊回来。

我曾以为自己会去西雅图遇见一个爱德华一样的吸血鬼，也以为自己可以入学国王学院驰骋在伦敦大街小巷。

后来在来来回回的航班上我才明白，相遇和离别都是命中注定的，莱斯特三个字深深和我的生命绑在一起，也是命定的。

我以为什么都会永恒，永恒的像机舱外云彩一样无止无休，但是我忘了航班总会落地，人生也总会中转。

在英国喝的每一杯酒我就叫不出来名字，除了莫吉托和芝华士配红茶。其实一杯酒的名字无关紧要，一个想借酒浇愁的人，一杯清水也可以假装买醉。

可惜，酒始终会醒。

回国那天，没有人送我。

我把那把非常值钱的钥匙送还给印度中介，一身轻松，终究要走。

我年纪不大，二十出头，吃过的盐不如别人吃过的米。这二十多年来，总有些人不愿再见。

二零一七年五月八日。天气，晒，我穿了白衬衣。那天我郑重其事地在朋友圈写下，凡事包容，凡事相信。

那天我和相识二十年的老友撕破脸皮。我假装自己是个趾高气扬的英雄，生怕自己脸上少了将军的气质，生怕别人不知道我撕逼胜利的消息。

只是我高估了自己，后来的很多天我的胸口都堵着一口叫做悲伤的气。

告别总需要仪式感的说声，后会无期。这突如其来的生命的抽离，杀的我措手不及。

生离死别。生离死别。

几年前我还不明白这个道理。二零一四年六月，航班从南欧经中东回国，落地。

我回来了。我站在墓前，轻轻对着崭新的墓碑说。

在她去世后的三个月，一无所知的我回来了。那时候我第一次意识到离别的残酷无情。

这一路上，日月更替，风潮涌动，我不知道等待我的是这样的结局。

那时候的我已不会眯着眼张着嘴嚎啕大哭。更需要一支香烟，慢慢告别。

我很欣赏李安。少年派看着老虎，头也不回的离开，他说，人生到头来就是不停地放下，可最痛心的是，我都没能好好地道别。

普通人多是期待一个圆满的结局，大师告诉我，是我执念太深。我点点头，我明白“告别”怎么写，也知道这两个字的保质期是永远。

不论是遇到一个男人还是一个女人，甚至陌生人，我都会见面说你好，告别说常联系。那一刻我的眼睛是想要刻入对方灵魂的。世事难料，怕一个不小心，就走散在阳关道与独木桥。

你说你四点来看我，我从三点就开始欣喜。你说十点相约王者峡谷，我八点就开始吟诗：金风玉露一相逢，便胜却人间无数。

亚瑟的刀掉落在塔下好久好久了，如果这种死亡是永恒，会不会有人在我尸体旁弯腰拾起，好好跟我告别。

然后，带着我留下的刀继续厮杀。亚瑟生前，是渴望当王者的。

后来我也目送很多人离开。转身之后，像平常一样走进超市，去买TA喜爱的食物，好好告别。

有人说，离别是为了更好的相逢。我但愿他们是对的。我一辈子没大声说过再见，对我而言，到头来，免不了泪一场，胆小的人连告别都是阴暗的潮湿味道。

叶先生说，世间所有的相遇，都是久别重逢。

日子长了，我也不确定，有谁一直念念不忘。

只是，

我很想念你。

我会想念你。

作者：醉三娘

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