真的很讨厌很反感自己的孩子（我讨厌我的孩子）

文/霓裳

爸爸妈妈们，你们有没有在一段时间里讨厌过自己的孩子？

当时，你们对自己的感觉是什么样的呢？

01

看到一位妈妈说她非常讨厌自己12岁的女儿时， 我很心疼。我既心疼那位女孩，也心疼这位妈妈。因为只有从小没有被父母好好对待过的人，才会如此不喜欢自己的孩子。

这位妈妈说：

看见女儿我都不想说一句话，她又懒又馋，不讲卫生，顶撞奶奶，对弟弟也没有耐心。每次想跟她好好说话，但是一看见她乱糟糟的坐那里看电视头发不梳脸不洗，打从心里就来气，没揍她算我忍住了！

但凡她每天能自觉地抽出一个小时来学习，我也不会是现在这种心态。我不是一味的追求分数，如果你真的努力了，就算考不及格我都不会骂你的，关键是我是一点都看不见她对学习的付出。但是只要听我说去哪儿玩，立马来兴趣，好吃的，我不管放哪里都能找出来。

最难听的话我都骂出来了，没有一点点自尊心，但凡有一点点自尊心的话，都默默的跑一边学习去了！

我现在真的懒得骂她懒得打她，跟我说话我都不想搭理她！如果只是学习不好，生活习惯好的话，我也少生一点气，让她去洗澡，跑洗澡间逛一圈都没碰水，内裤都不换，就换个睡衣，出来就骗我说洗过了……

这样下去将来不知哪个男孩子会倒霉遇上她！

当班主任老师告诉这位妈妈：“你家丫头不笨，就是不自觉，好好督促，将来考个一本是不成问题的”时，妈妈的感觉是“可笑”，她的反应是：“天呐，班主任是逗我开心吧？能考个二本我做梦都能笑醒了还一本呢！没这个命，好孩子都是别人家的，我还是不要做梦了！”

其实，从妈妈的描述中，我还是感觉到了她的女儿其实是有优点的，只是妈妈没有看见。

比如，她这样说：“我心里还是希望她能考个好成绩，将来能有好的生活，她不认我这个妈都没关系，我现在对她狠一点，希望她能发恨心，努力学习，将来考到好的大学，远离我身边！说不定也有可能呢，偶尔还能考个前三名的。”

看到了吗？孩子并没有像妈妈说的那样“一点都看不见她对学习的付出”， 甚至，她有过很优秀的学习表现，只是被妈妈屏蔽了。

02

当父母讨厌孩子的时候，是在讨厌什么？

当我们讨厌孩子的时候，是不是感觉到自己也很糟糕，心情很不好，很沮丧？

仔细回想我们对孩子发火的场景，我们常常会发现，我们生气并不一定是因为孩子有什么特别不好的表现。可能很多时候，只是我们自己处于忙乱或心情不好的状态中，导致了对孩子的不耐烦。

• 当我们讨厌孩子的时候，可能是因为我们忙和累，顾不上孩子，所以不希望孩子给自己添麻烦；
• 也可能是因为我们无力处理自身当前面临的糟糕处境，让我们内心有挫败感；
• 还可能是因为我们自己心情不好，看什么都不顺眼，孩子就会成为我们情绪的出口。

可是，我们发现，对孩子发完火后，我们的感觉并不会变好，反而会变得更糟糕。因为，我们自身内在的问题并没有得到解决的真正，所以，下一次，我们还是会忍不住火气又出来了。

当我们讨厌孩子的时候，其实也是在对自己的现状不满意。

就像这位妈妈说的那样“看见孩子就来气”，看女儿什么都不顺眼，甚至理都不想理她。其实是对她自己的现状不满意，她自己没有意识到。

因为，孩子是我们父母的一面镜子，他们会从各个侧面照见父母看不见的自己身上的模样。我们看见的孩子的样子，其实就是我们自己的样子。

比如，孩子脾气坏，往往反映了我们内心对孩子的不耐烦。

这位妈妈也说，女儿其实很像她自己：“样子像我，脾气像我，不好的都随我！”

很多时候，我们不愿意承认自己身上有某些“不好”的东西，但是孩子会把这些如实地呈现出来，让父母看见，无法回避。

因为孩子是按照自己的本性生活的，他们的样子，就是对我们最真实的呈现。

当孩子呈现出我们不能接受的一面时，会让我们感觉痛苦和恐惧。所以我们会把这些对自己不接纳的方面，转化成了对孩子的讨厌。

03

心理学上有一句话：“你和孩子的关系，就是你和自己的关系。”

所以，当我们感觉到讨厌孩子的时候，请一定要先多关爱自己。否则，就算我们花再多的精力来陪伴孩子，也很难得到我们想要的结果。

有人提醒那位妈妈反思：是不是对孩子陪伴太少了？妈妈回答道：“就是因为陪伴的日子太多了，才会出现这样的问题，如果真让她当留守儿童可能会比现在懂事多了！”

这句话里反映了什么？

妈妈在潜意识里也承认，自己在孩子身边时给孩子带来了问题，带来了不好的影响，于是她也会不由自主地觉得，如果自己不在身边，女儿可能反而会更好。

其实，孩子表现不如意，并不是因为我们陪伴太多，而是因为我们把对自己的不满转移到了孩子身上，希望孩子能够符合我们的期待，让我们满意。而孩子要满足我们的期待，是很难做到的。

而且，这样也对孩子自我的成长不利。他如果活着是为了满足我们的期待，就没有办法活出他自己的人生，将来他也会去为别人的期待而活，活得既然辛苦疲惫，又充满着挫败感。

如果我们对自己很满意，我们就不会把自己的期待强加到孩子身上，这样，我们才能轻装上阵，在陪伴中可以专注投入地帮助孩子自我成长。这时，我们对孩子的陪伴，才会起到积极的效果。

受到用心陪伴的孩子，体会到爱的滋养，他们就会感觉到自己是可爱的，是有价值的，自尊就这样培养起来了，他们感受到被尊重，并从中学到如何尊重他人，尊重自己。

而心不在焉的陪伴，往往只会对孩子的人格和自尊发展起到相反的作用。当孩子感觉到自己被忽略，没有价值，就会通过一些有问题的行为方式提醒父母：“请关注我，看见我，不要忽略我”。

但是，如果我们不理解，就会以为这就是孩子自己的问题，甚至认为是我们给孩子的爱太多了，才把他们宠坏了。于是就会把爱收回，走向另外一个极端。

就像这位妈妈说的那样：“我经常在想，很多重男轻女的家庭，女孩子反而倒是特别懂事，也很争气，我要不要也是这种方式来改造一下，说不定能有效果。”

于是她就会很容易走向另外一个极端。

04

我们家长很容易在溺爱和严重忽略这两极摇摆：从最初的溺爱到后来的严厉打击或严重忽略。

其实，这两种方式都不利孩子的身心健康成长。溺爱在本质上也是一种忽略，把孩子当婴儿来过度保护，一味地满足孩子，忽略了真实的孩子情况和成长需求。

这位妈妈说：

我现在反思是不是小时候带她玩的太多了，在她小时候总有个误区，女孩子要富养，只要她想吃的想玩的就没缺过。想想小时候，她有多么可爱多么懂事，吃饭给我拿碗盛饭，好吃的先给妈妈吃！走哪都喜欢带着，爷爷奶奶也是喜欢得很，无限宠爱。只有我一个人对她严厉一点，或许是我对她要求太高了，别人对她的评价多数是懂事！其实我一直都是以成人方式在与她交流，我不希望她过于幼稚，成熟的思维可以避免将来少吃亏！

从这段“反思”中可以看出，妈妈依然只是以自己的感受和想法为主，并没有真正去看见孩子的真实情况和成长需求。同时，一家人对孩子的做法，也在两个极端中摇摆。

这样，孩子的自我成长就遇到了两难的困境，她的自我甚至找不到出口。她会觉得自己无论怎样都有问题，从而对自己彻底失望。

找不到自我的孩子会有两种表现，一是小时候特别懂事听话，长大后要么特别听话，要么特别叛逆；二是缺乏激情，做什么都没有动力，容易感觉疲惫，所以表现懒散。

不仅如此，小时候太懂事的孩子，长大后还很容易出现抑郁等心理问题。

一位妈妈说：“我家孩子跟这孩子有一拼，懒得要命，嗜吃如命，不爱动弹，不光学习，干啥都不爱干，就爱躺着。”

另一位妈妈说：“同款大女儿，最悲催的是还诊断出来抑郁症！回想小时候也许是太宠溺吧！”

如果我们不愿意承认孩子的问题可能出在自己身上，就会很容易在这两端折腾，结果就是孩子的成长被扭曲了。

怎么办呢？

05

从接纳和承认自己的问题开始，去调整自己

不接纳自己的问题，就是不愿意去接受真实的自己和孩子。这样一来，即便真相很清晰地摆在你面前，你也会视而不见。

有位妈妈说：

仿佛在详细的描述我的女儿，所以真的是感同身受。我经常自责而恐惧，因为现在我很烦她，甚至跟我撒娇我都不愿意应付一下。要知道她原来可是这世界上我最爱的人，我看着她心都要融化了，想象不到没有她的日子我还是否能活。现在的她怎么着就是不学习，孩子大了自己上厕所洗澡只要不催都要超过一个小时，就是在那愣着发呆。我也是什么难听的都说了，也是觉得她没自尊，知道这样骂她不好但真的是没办法。你那句“学习不好生活习惯好也行”，就是我说她的话。很多人都会指责咱们的简单粗暴，不过这些人就是没摊上这样的孩子，所以说后天教育再重要也得是先天的好孩子，除非你是教育家，反正我不是。

和前面那位妈妈的女儿“小时候多么懂事可爱”一样，这位妈妈的女儿原先是个让她“心都要融化”的孩子，后来才变成了令她讨厌的人，她却觉得这是因为“自己摊上的不是先天的好孩子”。

每个孩子的成长轨迹，与外界提供给他们的环境息息相关，特别是父母对孩子的态度和看法，决定了他们往哪个方向发展。

用另一位母亲的亲身经历来现身说法：

同为母亲，同款女儿，已一本毕业。简单说下转折：请教了网上一位心理专家，老师建议凡事征求孩子自己的意见，用询问的语气，你说呢？你看呢？我开始有点别扭，慢慢地坚持下来后，就看到了效果。

放下固执的父母视角，你才会走出自己的误区，看到孩子人生的更多可能性。

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