家长不该当孩子面吵架（当孩子看到父母吵架）

本期主讲：齐静

美国G.T.I.认证父母效能训练师

高级家庭教育指导师

未来春藤家长学院特聘讲师（西安）

五年一线幼儿教学从业经验

两个孩子的妈妈

每周一次的春藤家长圈线上案例分享时间到啦！

本周是我们线上案例分享的第十七期！

预计阅读时间：9分钟

本周案例：

小旭的爸爸妈妈吵架，被刚放学的小旭回家看到了，妈妈担心影响到孩子。想知道自己可以做些什么。

相信这个问题不仅仅会发生在小旭家，也有可能发生在我们自己家里，我们也借由今天的案例来看看：如果我们吵架被孩子看到了，我们可以做些什么？

在回答这个问题之前，我们先来看看：孩子看到爸妈吵架时，作为家长，他们有什么样的担心呢？我们收集到了部分家长的回馈：

1、形象坍塌——原本恩爱有佳的夫妻形象不在了。

2、担心孩子会因为父母吵架而自责——认为是因为自己父母才吵架。

3、担心孩子害怕。

4、担心孩子看到父母吵架对婚姻产生恐惧。

5、觉得自己挺没面子的。

大家担心的来源主要是曾经自己的经验，这些经验来自于自身的体验和对他人生活的观察。这些担心也会影响到我们对于这件事的判断和处理的中正程度。

在讨论这个案例之前，齐老师先为大家定义了这里所讨论到的“吵架”的程度。

我们这里谈论到的吵架指的是偶尔的、父母双方就某个问题无法达成一致的一次谈话，谈话的过程双方都带有情绪和语言攻击性。

这里的吵架不包括长期无休止的指责和人身攻击，也不包括因为争论而有肢体伤害的情况。

所以这个题目其实是：某一次爸爸妈妈在一个问题上面发生争论，这个场面让孩子看到了，我们可以做些什么？

首先，我们说父母就某件事情进行争论，这是一个非常正常的事情，因为我们有相同的价值观，也有不同的价值观，在生活过程中一定会涉及到不同的价值观碰撞的时候，当所涉及的价值观是你无法放手的，那一定会誓死捍卫，两个人如果都在捍卫自己的价值观的时候一定会发生争论。

孩子们看到家长吵架，是不是每个孩子都会因此受到很大的影响呢？这个是不一定的，因为每个孩子的视角不同。

群里有家长反馈在案例分享过程中问了孩子，孩子的反馈是：吵架是大人的事情，我管不了，只要不影响到我就行了。

也有小伙伴反馈孩子会在父母吵架后去模仿父母一方去说另一方。我曾经观察到的孩子里有看到就很害怕，有的却特别兴奋，也有孩子觉得家长吵架挺好的自己就可以趁机在某一位跟前要到自己之前要不到的东西等等。

如果我们是靠猜想，再加上我们自己的一些剧情的时候，我们可能会很容易投入到内疚的泥潭中，然后无底线的给孩子补偿，比如我们前面说的孩子会趁家长吵架问一方要之前要不到的东西就是因为家长的内疚情绪让自己会很容易答应孩子，而这种带着情绪的答应其实也是失去边界的。

所以当我们知道孩子已经看到了父母吵架的场面时，我们需要做的第一件事也是最主要的是了解孩子到底接收到了什么，这对于我们后续去进一步支持到孩子有非常重要的决定性的作用。

那我们可以怎么了解到孩子到底接收到了什么呢？

我们可以从孩子看到了什么、感受到了什么、他对于这个事情是怎么看待的三个方面去了解。

01现场时刻

现场就发现了孩子有反应时，重点关注孩子的情绪，让他感受到父母看到他了，让他的情绪流淌。

比如：你的孩子看到你们吵架结果吓哭了，你就可以过去抱着他说：宝宝吓到了。

比如：你的孩子是青春期的孩子有可能他就看了一眼走了，你就可以等稍后跟他聊。

比如：你的孩子过来拉扯你说：你们别吵了。你就可以倾听他：你看到爸爸妈妈吵架，你好着急，你想让我们停下来。

总之，当时只要他是有一个反应的状态呈现的，你就可以给他一个反馈——我看到你了，我听到你了。

这样的时候孩子也会在这个过程中感受到父母是关注到了自己的，也会因为你看到他听到他而让他情绪流淌掉。

由于父母在吵架状态中情绪也是很高昂的，能够做到关注到孩子已经很不同意了，所以当时去核实他看到了什么、听到了什么以及他怎么想的不是很容易，而且也有可能因为核实的过程让父母双方加深误解，所以此刻能够留意到孩子的情绪就已经很好了。等到事后我们再来进一步的去交流。

02事后的交流

如果事后我们还是会比较担心和忐忑，不妨去找孩子聊一下，看看他是怎么看待这个事情的。跟孩子聊不是为了让孩子当判官，不是让孩子说是妈妈对还是爸爸对，而是看看孩子对待吵架这件事他是怎么看的，怎么认知的。

这里说的事后是指自己和伴侣吵架后情绪处理完之后。因为如果没有处理完的话其实在孩子讲到事情的事后可能你的情绪会再次被激起，也有可能会和孩子说一些不恰当的话。

我们可以在孩子没有事的时候找他聊聊，说：宝贝儿，爸爸妈妈刚才吵架，妈妈想知道你是怎么看吵架这个事的。

这样的问句是开放的，就是你可以得到很多不同的答案，不仅仅是“是”或者“不是”。

如果平时你就非常开放的跟孩子聊很多话题的话，相信孩子现在就会打开话匣子告诉你他看到的时候是什么感受，又会怎么看待父母吵架这件事。

如果你还没有这样跟孩子聊过，也许他还不知道从何说起，那你就可以根据他的反应来给予回应，比如他一脸的懵，你就可以说：你不知道我这样问是什么意思，也不知道从哪说起。然后看看他的反应。

如果他是说“我不知道，我没有想过”，那么基本上你可以放心，这孩子对你们吵架的事情没有太大的反应。

如果他说我不知道自己该怎么办，或者说他觉得让他害怕，也就是说当他表现出来情绪或者逃开这个话题的时候，那么我们就需要停下来，给他一个时间和空间让孩子自己去消化这个部分，你可以跟他说：我知道你现在不想谈这个，等你想谈的时候我都愿意和你一起。让孩子可以充分掌握主动权，由他自己来决定什么时候去面对这个部分。

我们可能会认为我们可以让一个人按我们说的做，但是我们永远都做不到让一个人按照我们想的去想。所以这个思考和消化的空间你除了交还给孩子，还能做些什么呢？

等到有一天孩子愿意跟我们聊的时候或者心情还不错的时候，我们可以仅仅就吵架这个话题进行探讨，举个例子吧，比如说我可以和孩子说：你觉得吵架能解决问题吗？对我们来说会有什么帮助？我们怎样才能更好的解决问题？

03把伤害转换为成长资源

我们会在很多事情上面都在考虑“会不会给孩子造成伤害”，这个考虑会让我们陷入到担忧和恐惧中，如果我们换成“通过这个事情可以让他得到什么经验”那么我们是不是就可以更好的帮助到孩子？

我们可以传递给孩子“什么事情都是可以解决的，什么事情也都是可以面对的”这样的价值观的时候孩子就会在遇到大的冲击性事件后勇于面对，即使刚开始他有可能会想要躲起来，也会在躲起来情绪缓和之后更好的去面对事情本身。

以上我们的讨论是关于面对可以清晰表达自己的孩子。

对于太小的孩子（我们说的太小就是还无法表达清楚自己的孩子），如果孩子看到你和伴侣吵架了，如果你可以的话最好还是停下来关注孩子。

因为对于无法表达清晰的孩子我们没法清晰的评估这场吵架对他的影响，也会让我们有更多的担忧。与其我们事后将担忧扩大，不如我们就先停下这场吵架。

04我们到底都能做什么

基于和孩子的沟通，了解到他对吵架的认知，来和他探讨出他在这个事件中想要做什么，以及这个事情如果不吵架还有没有别的解决方案。

在我们生命的过程中，总会遇到一些我们不如意或者发生了我们却不愿意让他发生的事情，与其我们一直说“如果没有发生会......”或者后悔“如果我没有......多好”，不如我们去看看在这件事情里面我们可以拿到的经验礼物是什么——一次次的总结都会让生命更加绽放。

人生就是不断犯错，不断总结的过程，从来都没有哪个人可以做到每个瞬间都是“心随人愿”的，做父母也一样。

家长有问题，春藤有答案！

愿天下的父母都可以被帮助，而不是被责备。希望本次的分享可以帮到和小旭妈妈一样有困惑的家长！我们下期见！

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