35岁小伙挽回前妻第八天（前妻流过太多泪）

自述者：中年男人

年龄：50岁

婚姻状态：再婚

职业：老板

时光转眼即逝，韶华如电，一转眼人生已经度过了50年的岁月。古人常说五十而知天命，一切都风轻云淡，所谓谋事在人，成事在天，不再一定要追问事情的结果。但是有一件事一直盘桓在我内心深处，挥之不去，那是关于我前妻的，心中有愧疚，有懊悔，有不安，不能做到一切都坦然。

我不是什么好人，也无需粉饰自己，我也吃过不少苦头，一生阅历之丰富，只是少读了几年书，说不出个多大的所以然，只是到了50岁的关口，对人生的看法已经产生了很多变化，行年五十而知四十九年非。

《淮南子·原道训》：“凡人中寿七十岁，然而趋舍指凑，日以月悔也，以至于死，故蘧（qu）伯玉年五十而有四十九年非。”

意思是大多数人，中等寿命是七十岁，可是人们对自己的追求取舍、所作所为，每天都在自我悔恨，以至到死都是这样。所以春秋时代卫国大夫蘧（qu）伯玉活到五十岁时，觉得前四十九年都做得不对，才会反思自己的所作所为。

45岁之前，我很冷静，知道自己想要什么，一切都是为了利己，都是自私。钱，就是成功之道，万分确定，矢志不渝，甚至不讲人伦道德，不择手段。我认为世界上所有的一切都是这两样东西的附加值，有了钱跟谁都有缘。比如你有了钱，你可以娶到貌美如花的天仙，可以吃到最健康的食品，可以去任何地方买惬意的房子，你可以呼吸那里洁净的新鲜空气，可以在生病时用最贵的药。

我的人生，是上世纪末奋斗成功的男人的离婚标本：运气好，中年发迹，多次出轨，出轨对象从KTV公主发展到在校大学生，最终遇到比自己小十几近二十岁的、出身良好、高学历的傻姑娘，然后下定决心抛妻弃子，再度迎娶美娇娘。

所有人都认为，我拥有一个成功男士所具备的生活。朋友告诉我，其实哥们都觉得男人不管在外面再怎么犯浑，抛妻弃子都是非常可耻的行为，是种恶。但是由于现今这种人的数量太过庞大，大家逐渐都有了宽容之心，那些义愤填膺的声音很快被埋没在“人性就那回事儿，换你也好不到哪儿去”的反驳中，迷失在金钱崇拜中。

我们家这位被扶正的小三也毫无罪恶感，反而因不战而胜，啸傲群芳而自鸣得意，非常傲娇。我在摆脱了鸡飞狗跳的前段婚姻之后，很是嘚瑟了一段时间。

每天带着娇妻及刚出生的爱女到处炫耀，甚至还变身时尚达人，和爱妻、小女一起穿亲子装，参加各种亲子活动，哪怕我在活动中，不断被尴尬地误认为是孩子的爷爷。我这么样一个人，居然觉得那股甜蜜劲是非常浅薄的，所以很快就过去了，但是总是觉得缺少点什么内在的东西，不过我倒是很知足现在。

我逐渐不得不承认一个不争的事实：“天下女人都差不多懒，差不多坏脾气，年轻的，更喜欢作。女人往往都是小事上精明，大事上糊涂，这就是为什么现在的女人容易被骗的根源。”这辈子我在女人身上折腾得太厉害，就是人们所说和痛恨的征酒逐色之徒。我50岁了，现在经常一个人独坐，竟有未老先衰之感。

4月初，我到海南谈生意，娇妻一定要去，但别的合作伙伴都没带家眷。我解释她不听，各种不满意，各种情绪，有点乏力。我前脚走，她后脚就报了个去澳大利亚的旅游团。一赌气就花钱，这是她的个性。

到达海南后，我一个人躺在沙滩边的躺椅上晒太阳，真心感到，有时候不被别人打扰，孤独也是一种惬意的享受。就在那个时候，我和前妻生的儿子打电话来。这个读大学的孩子，每次打电话除了要钱没别的事儿。我懒洋洋地接听：“又要多少？”

电话那端沉默了一会儿，儿子忽然用非常难过的口吻说：“今天我们去万寿禅寺玩，我妈去求签，和尚说只能写一个愿，我偷看一眼，是给你求的，保你平安。”

此时此刻，我眼前有一对白发苍苍的老头老太太在那儿说话，头靠得特别近，女的温柔，男的体贴，笑得温馨和睦。海水一浪一浪地被推上来，漾回去，沙滩温柔而绵密，我的眼睛竟然一下子湿了，也许我……我和前妻也有过难忘的共患难。年轻的时候我们一起抓蛤蟆卖，经常半夜不睡觉，一篓蛤蟆卖给制药厂可以得3毛钱。那些萤火虫飞舞的夏夜，像是从不曾走远。

我和前妻老死不相往来10多年了，我决定回去看看她。前妻芸也快50岁了，离婚时我给了她几十万，她不懂投资，连赔带被骗，已所剩无几。听儿子说因为她流过太多眼泪，她视力变得很不好。

我们以前住的老巷子口有人力三轮车，我坐上一台，深入小巷。房子还是许多年前的样子，外墙经风雨剥蚀已成块脱落。天空交织着密密麻麻的电线，家家户户都是以排风扇代替抽油烟机，伸到阳台外面的扇页黑腻厚重。芸坐在门口剥蚕豆，她的妈妈挽着袖子从一只缸里捞咸菜。

车夫问：“老板下车吗？”我摇了摇头：“往前走吧，一直往前走。”我拉低帽子，躲在三轮车的雨棚里面。经过芸身边时，芸没有发现，她仍然专心地剥着蚕豆，这让我一阵揪心。出了巷子，我突然后悔自己以前做错了很多事，但已没有回头之路。个人的力量是渺小的，现在的娇妻是无辜的，可爱的女儿也让我感恩命运。

我惊惧和不安，我想对前妻行善，希望命运之神，给我以善果，我突然发现美德具有无以考量的价值，这或许是洞察一些世情后，阅历增多后，我才发觉这或许才是做人成功的秘诀。我希望得到妻子、女儿、儿子、亲人的尊敬，也希望得到生意伙伴的认同，更希望子女以后要坦荡做人。

我偿还芸唯一的方式，只能是想偷偷给她钱。我脑子飞快地转动。通过儿子给？又怕钱被不懂事的儿子私用。直接见面给？又怕见到芸，更怕再起波澜。一时半会，也不知怎样付出，才能既平了心中歉疚，又不折损她脆弱的自尊。

这时我看到芸的妈妈拽着买菜用的小拖车，脚步蹒跚地从巷口出来。我想对老太太的帮助即便被人知晓，也是以敬孝的名义，与感情无关。

我立刻跳下三轮车，三步并做两步蹦到她面前。前岳母一怔，气势汹汹地拽着小拖车避开我。我紧挪两步，再次不容置疑地杵到她面前，拿出准备好的一叠钱，轻轻放到她的小拖车上。看到前岳母的脸色从惊诧之后到有所好转，我连忙提出让她去银行开个户，以后每月打钱来。

想不到，她却说：“谁要你的钱!”她底气十足，铿锵有力地拿起钱丢回我怀里。我很是惭愧，也是不解。我说：“您年纪大了，用钱的地方多着呢。”老人精神矍铄地往前走，边走边说：“我有养老保险!”

第二天我接到儿子的电话：“我错了，我不该给你说求签那事，你以后别再在她们面前出现了好吗？”“她们还恨我！”儿子说：“她们是……嗯……你懂的，我妈就是那样的人。”我震抖了一下，她对我不屑，一直都是这样。她是穷，但是却有一身骨气的人，我心底感到难过和愤怒。

“那她还给我求签？”“你毕竟是我爹啊!你不平安对她有好处吗？”我瞬间感到万分悲凉。但我对芸这种又臭又硬的性格一点办法也没有。以前总以为别人接受我的恩赐，是占了多大便宜。芸让我知道，她不稀罕，这叫我很受伤，很挫败。

我犟起来，一定要帮她。我开始默默留心一切机会，一切能让我展示自己的力量，弥补感情债务的机会。这机会又必须是隐蔽的，不涉及爱情的，不会影响我现实生活的。绝好的机会很快就来了。半个月后，我注意到儿子改了签名，像是家里出了什么事。

一问才知，原来芸的父亲病了。“我能给你姥爷找最好的医生。”我激动地打电话给儿子。“把你妈的手机号给我。”儿子说不是要紧的大病，他态度坚决，不肯答应。在儿子还小的时候我们三人之间就形成了这样一种默契，芸从来不过问我怎么给儿子钱，给他多少钱，反正儿子不许在她面前提我。我简直对这个油盐不进的家庭束手无策。

那天晚上，和几个合作伙伴喝酒，我聊起前妻的种种，从愤怒变得伤心起来。结婚的时候没钱买“三金”，芸就买了个铜戒指。有一天夜里我阑尾炎发了，芸那么小的个子，硬是把我背到了诊所……原来两人之间还有那么多细节我不曾忘记。

那个叫“良心”的东西戳得我真是难受。我问他们：“她恨我，就证明她心里还有我，对吧？”接着又说：“不要我帮忙拉倒，我也不能太贱，人家不要钱，我还跪地上求着她要啊？”众人大笑：“说自己贱的人，往往会更贱，还会继续贱下去。”

是啊，我就是不甘心。第二天酒醒了，我又给儿子打电话，问他姥爷在哪家医院住院。儿子不肯说，我骂他：“我在你身上花了那么多钱，你怎么一点情都不领？你小子还知道好歹吗？”儿子把电话挂了。我听着电话里嘟嘟的声音，眼泪止不住流淌。

我开始变得发狂，我竟然去找芸的亲戚打听她父亲的病情，我以前可不是这样的人，那时我不会去做没有意义的事情，我的每一分每一秒都必须要有经济价值。

当芸和我吵架时，我认为吵架是带不来钱的，我会到车上去睡一夜，等她自己想通。可是，现在芸和她的一家人让我明白，我的人生价值可能真的错了，我至少是不全面的。现在我什么都好，家庭算是幸福，经济算是富足，身体算是健康。唯一的不美满是，生命中有一个天大的遗憾，有一个我越老越觉得对不起的人，那个人完全不给我弥补机会的人，倔强得近乎残忍的前妻。

现在已不再是施舍和接受的较量，这是场旷日持久的人生观、价值观、世界观的较量，我败了。经过一番苦心，我终于打听到芸的父亲所住的医院。我像小偷一样，犹犹豫豫地把车开到医院，抽了半包烟才鼓起勇气进去。走到一楼，我又退缩了。看到收费窗口，我忽然灵机一动，想给老人家交点住院费，反正用不完出院时还可以退给芸的家人。

我于是豪情万丈地站在收费窗口问：“18楼23床交十万押金!”这话引来了旁人侧目，这正是我一向喜欢的效果。收费的小姑娘让我出示就诊卡。“卡丢了”我有点烦地回答到，想交钱还有交不进去的? “那不好意思，请您拿患者身份证到总台补办。”我火了，和收费的小姑娘吵了起来。

正在这时，世界忽然静下来。我本能地一回头，看到了芸，她和一个男人站在一起，那男人挽着她的手。我认识那个人，我们多年前还是不近不远的朋友。他在街上有一家小书店，因出过一次车祸，腿脚有点不灵便，他的前妻很早就去世了。男人手里拎着一个保温桶，还有一本书。

芸的一只胳膊下面夹着张旧毯子，我认得那张毯子，这么多年了，没想到她还在用。男人沉默地把书放在收费窗口前面的台子上，想腾出手去拿芸手里的毯子，他认出了我，想让我和她多待一会儿。但芸把手臂夹紧了，没有让他拿走。她的眼神很混浊，大约已经看不清人了。但是她听出了我的声音，否则她不会冷若冰霜地停顿在这一刻。

男人秒懂了她的意思，他非常默契地继续搀扶她往楼梯口走。我看到，走到楼梯前面，男人的手臂稍稍用力，芸就知道要抬脚了。我背过脸去。后面要排队交钱的人把我挤到了一边。我看到窗口的那本书，是古罗马哲学家塞内加的集子。芸之前就喜欢看书，现在眼睛很不好，大约要靠那男人念给她听。

我拿起那本书，疾步走出医院，泪如雨下。风吹得很急，雨点打在脸上有点疼。我拿书挡着脸，心里难过得无以复加。就是难过，就是疼痛，就是挫败，就是无力，就是心怀隐忧，就是不安，就是负罪感。我想这一刻被良心折磨的我，是罪有应得的，我怀念前妻的一身傲骨，也明白了她信念之坚强，也读懂了她可贵的品格。