溺爱和尊重有什么区别（溺爱和爱有什么区别）

此刻妞妞坐在我怀里跟我讲她的画：“这是妈妈的雨伞魔法，这是哥哥的樱桃魔法，还有一个小精灵但是她不是我们家的，只是那时候你已经很老了”。

我说“那我老了还挺好看的”妞妞说：“是的，因为你很会臭美”······

妞每幅画都能给我讲上半天的故事，她的画中充满着她对生活美好的憧憬，而我也正因她的存在，对妈妈这一角色的理解更加的深刻入髓。

妞从我怀中下来，坐在我旁边继续补充着她的画，看着她沙沙的把她的所想用她的小手画出来，时不时的向我投来爱的目光，我开始了无尽的感慨。

我俩就这样相互陪伴着，各自做着自己的事儿，甚至我每天抱着电脑的时间要远比抱妞妞要多，但这丝毫不影响她随时跑过来抱我，腻歪一会儿，或者在我头发上捯饬一会儿，还会对我说“妈妈梳两个辫儿真可爱，像个姐姐！”我满意地笑笑，她跑去继续玩儿她的。

生活就在这样的重复中一天天过去，而孩子们带给我的沉淀有时都会惊讶到自己。

手机里循环播放着水木年华的那首中学时代：“爱是什么，我不知道······”让我陷入深深的思索中，关于爱的理解。

十多年前初为人母时，也时常对于养育孩子倍感困扰和迷茫，纠结亲子之爱如何把握所谓的“多少”，本能驱使下母亲都会竭尽全力的爱自己的孩子，关于育儿的各种说法却常灌入脑海矛盾丛生，越养越不知道怎么养，少了怕不够，多了怕“溺爱”。

随便谁的一句话都能让自己及其敏感地认为自己做得不够好，如果再加上谁的一句“看你把这孩子惯得”，直接上头倒地。

单就“溺爱”一词，就能把当妈的搞疯掉，再看看各种文章直接就抑郁了。

01

溺爱和爱有什么区别？

爱是什么？亲子之爱不同于其他的爱，所有爱的目的都是为了促进我们关系的亲密和融合，只有亲子之爱不是。

亲子之爱的最终目的是为了分离，我们希望通过爱的保驾护航帮助孩子早日独立，即便是离开我们也可以幸福地生活着，甚至当我们离开这个世界的时候，我们曾经给孩子提供的爱与支持，能让他活的更好更幸福。

如果爱源于此终于此，我想就不存在“溺爱”，而爱和“溺爱”其实不是度的问题，而是性质的问题，“溺爱”非爱。

词条解释:

溺爱是照顾者和儿童之间关系的一种特征。照顾者（通常是母亲）庇护孩子，同时也妨碍孩子试图作出独立行动的努力。跟过分爱护意思相近。

任何爱都源于尊重，把孩子视为一个正在形成的独立人格的个体来看待，不止于爱他疼她保护她，同时给予信任和尊重。

简单说就是不越俎代庖横加干涉，该放手的时候要放手。爱他只是为了帮助他拥有离得开我们的能力。

02

如何爱又如何放手？

首先父母是孩子的安全港湾，是婴儿安全感的来源。我们为孩子提供有规律的、可靠的、及时的照顾，营造一个稳定温暖的家庭环境。

长期的稳定的互动模式和照料，让孩子相信妈妈是可以依靠的，并建立起对妈妈的安全依恋，之后家就成为了孩子的安全港湾。

妈妈就成为了他们探索世界的强大后盾，当孩子对新鲜事物保持好奇并开始探索世界时，这份强大的爱和安全感就是他们勇于探索并逐渐独立的基础。

如何看待独立？

亲密与独立相辅相成，孩子和妈妈之间的亲密关系与他日后的独立性发展并不矛盾，而是相辅相成的。

因为大脑的首要任务是确保生存安全，只有当孩子感觉到安全的情况之下，才有可能去学习和探索。

因此只有当妈妈给了孩子足够的安全感，这份亲子依恋就成为了孩子学习的基础，是他发展独立性、适应新环境的基础。

父母的关爱是孩子力量的来源，良好的亲子关系是孩子日后独立的根基。

良好的亲子依恋中，父母成为孩子的社会性参照，妈妈和其他信任的人的表情会被当做孩子探索世界的参照，因此父母跟孩子的互动中，表情、语言和行为对孩子的影响深远。

来自父母的社会性参照为孩子传递正确的安全信息，帮孩子逐渐建立边界意识。

03

帮助孩子认识，TA是谁

人对自我认知的探究是一个一生都在进行的过程，这个生命个体意义的探究，需要我们了解：“我是谁？”“我从哪里来？”“我将要到哪里去？”。

而孩子自我概念的发展开始与自我觉知，自我觉知的起点是“我从哪里来的，我和周围的事物有什么不一样。”而我们对孩子的爱和细致照料就是这些探究的起点。

爱是孩子面对挫折时的铠甲

压力并不能帮助孩子更好地面对挫折，只有健康的心理状态，才能让孩子更好地面对挫折。

世界上并不存在什么完美的教育理论，每个理论都是从某个角度出发去解释儿童的发展，而每个理论都存在一定的局限性。

养育孩子没必要遵循某一种理论，客观地取其精华，平衡看待儿童的发展。

儿童的发展是终身发展，我们既要看到孩子某个时期的发展特点，同时也要理解这个时期的发展特点是建立在前一个时期的基础之上，同时也是下一个发展时期的基础。

了解孩子在各发展阶段都有哪些特点，并为孩子提供温和的环境，支持孩子身心健康发展。当认识到孩子的发展是一个动态的不断变化的过程，不去盯着发展的某一个点，并把这个点无限放大，就不会产生雪崩式的焦虑。

04

和孩子一起真实自然的生活

每个为人父母的人常会有这一种感慨：我们自己也是孩子，在努力的变好却始终没有变好，不仅称不上完美，甚至未必合格。

每个人走在自己的路上，带着各自的欲望、创伤、无知和局限性。现在这样以后也是这样，虽然走了几十年，坦诚讲谁也不可能在二三十岁时，从当上父母那一刻就真的能够做到了了分明。

孩子是半路上的一个旅伴，他遇到我们说：“一起走一段吧！”

这次相遇并没有让我们因此变成不同的人，也没必要逼自己假装成为那样的人。我仍然是那个不成熟的我，仍在走自己的路，不曾占他的路。

我们各自在路上摸索，也相互利用，父母利用孩子探寻他们作为父母的课题，孩子也利用父母实现他们成长和独立。

这段路上有真挚的爱，也有伤害、有争吵，也有合作、有奉献和牺牲，也有委屈和愤怒，有叛逆、有感恩，或许还有持久的怨恨。

但归根到底这只是一段路上的缘分，但愿一起走完这段路的时候，每个人仍然还在做自己。

作为父母我们需要考虑的仅仅是“我在这段路上得到了什么？我是不是成了一个更好的人？”而不必越俎代庖地想：我有没有让孩子走一条最好的路？

“为了孩子”这种声音太整齐划一了，不仅形成了外部的压力，而且决定了每个人看待事情的固有思维和视角，仿佛无论怎样独特的人，从成为父母那一刻起人生之路就要换上另一条跑道，只能像育儿书上的父母那样过着科学育儿的生活。

愿世界上有一个不同的声音提醒着我们，有了孩子我还是我自己，我一直都是我自己！

部分内容参考：《整体养育》《难道一切都是我的错吗？》

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