爱和不爱都是真的(爱与不爱都是错)

#头条故事会#夜幕降临,华灯初上,这是我最喜欢的夜,我来为大家科普一下关于爱和不爱都是真的?下面希望有你要的答案,我们一起来看看吧!

爱和不爱都是真的(爱与不爱都是错)

爱和不爱都是真的

#故事会#夜幕降临,华灯初上,这是我最喜欢的夜!

不知道什么时候开始,我爱上了黑夜,就算这个城市有多么繁华,总有霓虹照耀不到的角落,比如城中村的小巷。

漫步在这些弯弯曲曲的小巷,有你们体会不到的紧张和刺激。因为这里隔三差五有三五成群的美女,打着笑脸吹着口哨,叫着帅哥。

我是很纯洁的人,面对这种情况我一般都目不斜视,面无表情地擦身而过。唉!三十块钱,我觉得拿来上网通宵,买一瓶水,再来一个蛋炒米粉,或许更让我心动。

我叫费财,我妈生我的时候难产,花了很多钱才保住了我,刚好我爸又姓费,所以给我起名费财。

这是一个悲伤的故事,因为故事一开始就注定了结局。因为费财,所以废柴。

二十有五的我至今一事无成,更可怕的是在工作上面一直是两天打鱼三天晒网的状态,搞得谈了两年的女朋友也跟我分了手。

我不后悔,人生于世上,无非是衣食住行。有钱的可能过的好一些,可有钱人付出的也更多。既然我饿不死,何必要活的那么累。

从小巷出来已经快十二点了,我赶紧往小倩网吧跑,因为到十二点就可以包夜了,十块钱就可以上到明天八点,这是泡网吧的人的福音。

来到网吧,还好还有空两个空机,我赶紧开了一台。还是最熟悉的操作,直接进入飞鸿影院,点开动画片圣斗士星矢。

儿时的我只看到黄金十二宫,后来在网上看到有人说又出了很多续集,所以搜了很多影院,现在已经看到了冥王哈迪斯篇了。

我也不知道为什么会对这个动画片念念不忘,可能是里面的场景能让我重新燃起当初的冲动,那种欲血沸腾的冲动。

每次圣斗士们燃起小宇宙的时候,我都会对自己说,明天一定要好好工作,努力工作。很可惜,一觉醒来就把什么都忘了。

上网的时间总是很快过去,时间飞逝可能就是形容这个,而上班的时间又总是度日如年。

八点一到,准时关机。无奈的我只能带着意犹未尽走出网吧。因为除了包夜其他时间也三块钱一个小时,这对于网虫的我实在难于负担。

看到大街上匆匆忙忙赶上上班的人群,我终于找到一丝安慰,该!

从口袋摸出全部的身家,还好还有三块钱,还能吃一个早餐。就在我打算吃包子还是吃肠粉的时候,东哥打电话来了。说是跟茂古煲了白粥问我有没有钱,给他们带两包榨菜。刚刚好,三块钱可以买三包榨菜,于是问了他地址,买了三包榨菜过去。

东哥和茂古都是多年的哥们,曾经一支烟轮流抽的铁哥们,但是很显然他们两个更铁一些,因为我实在要饿死了还能去炒更炒几天,他们两个宁愿去偷偷摸摸。

走路半个钟头才找到他们住的地方,没办法因为住的地方是东哥堂哥的,他们半个月前因为偷东西被发现了,所以一直躲躲藏藏,没出去干活,也不敢住以前住的地方。

听他们这样说,我也没敢多呆,喝了碗粥就借口困离开了。摸出烟盒想抽支烟头压压惊,发现昨晚通宵都抽完了,只好沿着租房的方向找地下的烟头了。

自从有一次没钱买烟捡了一次烟头抽,后来都没怎么买过烟了,经常半夜三更去大街上捡烟头,最多的一次捡了有三十个烟盒,抽了半个月。

全部身家拿去买了三包榨菜,我觉得好亏,因为喝了一碗白粥跟没吃东西一样,这东西喝的时候有点饱,可也饿得快,还不如包子。很多人以为钱没了应该去工作了,可我不是。我这个人上班是要看心情的,心情不好才去上班,心情好就看能不能借到钱,借不到就看能饿几天。

我翻出阿密的电话,看能不能问她借点钱,如果有就好好睡一觉,醒来跟她拿。

阿密是我前女友,当初因为她老是在我耳边叽叽歪歪叫我去上班,我受不了就跟她分了手。

虽然分了手,可每次跟她借钱她还是会给我,这次也不例外。

我跟她要了一百,这一百又能过个好几天了。当然我也不是一没钱就问她要,我是等她发了工资或者实在没办法才问她。

回到租房脱了鞋倒头就睡,一觉醒来快七点了,阿密是两班倒,早上八点对晚上八点十二个钟,现在上的是白班,还有一个钟就下班了。

我脸也没洗就起来了,从烟盒倒出几个烟头,把烟丝剥下来卷烟纸上。早上大白天的没好意思捡烟头,随便捡了几个,有点短,只好把几个重新卷一起。

其实床头有一包没开封的中华,是阿密给的,可我可能到死都不会抽。阿密给我的时候跟我说,如果我一天只抽三支,中华她都能买给我。我知道她的意思,可我做不到。

其实每次跟阿密要钱都是一个痛苦的过程,不是她不给,而是每次都会和尚念经一样对我狂轰滥炸。还好,长久以来我也产生了免疫力,一通一个钟的说教,我竟然没有记住她说的一个字。

接过阿密给的一百块,我说去公园吧。

阿密说不戴套就不去。

这里面有很多的不愉快,我也不知道为什么,平时做的时候就快感不强烈,戴套了就更没感觉了,所以我一直坚持不戴套。

而自从阿密一次意外怀孕之后,她也尝试吃药,结果副作用太大,经期不是提前就是推迟,经血还是黑色的,吓得她也很抗拒,就这样两个人闹了起来。

最终阿密还是依了我,只是没去公园,她开了房,可能刚发了工资吧。

可能看到这里有些人会很混乱,我跟阿密到底有没有分手?我也很混乱。

拿着阿密的钱我不开心,在柳州螺蛳粉吃了碗粉就回租房了。在回来的路上买了包白塔,我说过我只有心情不好才去上班,心情不好我也什么都不想动。捡烟头?见鬼去吧!

阿密的一百块钱我没怎么用,每次都这样,借了钱才会有上班的动力,我也不知道为什么?

在老乡的厂子里找了个炒更,一上班基本上就没什么消费了,吃的厂里包了,也就烟钱要自己掏。

我上的是夜班,一般的人都不喜欢上夜班,所以夜班比较缺人,我恰恰相反。

我喜欢黑夜,我觉得夜色是一种很好的伪装,非常适合我这种垃圾。毕竟那怕在灯光下,一坨狗屎在马路上你不走前看,还是不知道是什么东西。

上班是枯燥的,是对自由最大的摧残,我一直这么认为,然而并没有什么卵用!既然不能逃避,我也只好最大限度减少这种摧残,一个月最多上十天半个月个班,这样我才不会崩溃。

这次上了五天班,拿了七百多块钱,还了阿密的一百还可以潇洒个七八天吧。

还钱的时候阿密很不开心,因为她知道我有钱了就不会上班,而她一直希望我能踏踏实实上班。

也许人生就是这样总有那么一些事不能如意,总有一些事会让人伤心,总有…嗯……人生该是什么样我也不懂。

不过无所谓了,现在我有钱了,可以过我想要的日子了。发工资的第一天必须得奢侈一番,本来想叫东哥和茂古过来一起喝酒的,考虑到他们还不安全就没叫了。买了一箱珠江零度回租房,买了一斤猪头皮和花生米,就这样一个人喝了起来。

一个人的夜里,孤单得难以入睡,总想找个人来陪…

这是我最喜欢的一首歌,自从跟阿密分手之后,我就把它单曲循环了,听着听着就莫名的流泪。这个操蛋的世界!

有时候我很恨我的父母,明明老天拼尽全力阻止我来到这个世界,为什么他们还是要掘强把我生下来?

因为生我花了太多钱,二叔刚进来的老婆就闹了起来,我爷爷不得已让我爸分了家,而且才只给了一个一间房间,其他什么都没有。

家里一直很穷,父母也经常因为穷吵架打架,我从来没有快乐过,所以初中没毕业我就出来了,出来以后我也很少回去,那里根本没有我牵挂的东西。

我很怕,我很怕我会有孩子,更怕我的孩子延续我的生活。所以当阿密说要跟我结婚的时候,我第一反应是分手。

钱总是来得辛苦,花得很快,在床上躺了两天,实在肚子饿得受不了,我才舍得起来找工作。这些年因为这样,把肠胃都搞坏了,一吃不干净的东西就拉肚子。这些年我每时每刻都做好了死的准备,所以这些都不算什么。活在这个世界只是一只卑微的蝼蚁,就算死去也没有人会看一眼,我又何必在意?

继续地找炒更,炒几天有了钱又休息,重复之前重复了不知道几百次还是几千次的事,没有过多的想其他,只是在等一个终点,那是我唯一的归宿!

这次找的炒更是广西佬的厂,第一次去上班看到货就想走人,实在太垃圾了,可刚好又是这个行业的淡季,别的厂都不要炒更,广西佬也是因为货垃圾没人帮他做。

最后看了一下上白班的计数本,一天做了两百件,跟他打了对折,还要了一百块钱一晚上的保底,广西佬赶着出货也答应了。

白班两百件货车了一天,我一百件货车到凌晨四点钟,本来想把机器关了回租房睡觉,突然接到阿芬的电话。

电话里阿芬哭得很厉害,声音颤得也厉害,牙齿打架的声音都能听到。阿芬说她前男友把她现男友给捅了,问我能不能过去陪她。

阿芬是以前的一个工友,我俩看同一台机,我上夜班她上白班,长得很一般,男孩子性格,跟谁都聊的来。

她的前男友我也见过,在一起喝过酒,喝酒的时候眼光总是温柔地看着阿芬,是个人都看得出来他很爱阿芬。而阿芬这个人其他没什么,就是在感情这个方面跟玩似的,经常换男朋友。

也许是太爱了,并不是放不下,失去了并不是想挽回,只是失去了人生的意义。所以他选择了杀人,其实是想了结自己,因为太爱了,他又放过了阿芬。我不知道我猜的对不对,总之这是一个悲剧!

见到阿芬时我感觉要完了,或许她前男友把她带走更好一些,也让我推翻了之前猜测,因为我从来没见过一个人的脸色会那么难看,白得慎人,比我看过的鬼片恐怖一百倍。

我也不知道怎么安慰,只好把她抱在怀里,阿芬只是哭,没一会我就感觉到胸口往下流水。

从天黑哭到天亮,又从天亮哭到天黑,直到我都不知道什么时候睡着了。当我醒来阿芬已经不在了,只留下一张纸条说我走了,保重!我不知道她挺过来了没有,我只知道无论她是什么状态我都无能为力了。

因为阿芬的事我的心情变得很低落,说好的炒更也没去了,为了肚子我只好又跟阿密打电话借钱了。阿密只说了好就把电话挂掉了。

以前阿密从来不会主动挂我电话的,这是她第一次主动挂我电话,让我有一种莫名的恐慌。

我有一种不好的预感,所以在拿到钱之后我故意说要跟她做,其实经历了阿芬的事我根本没有这个念头。阿密果然不肯,这也是阿密除了生理期外第一次拒绝我。

我感觉明白了什么,把钱甩在阿密脸上头也不回的走了。

回到租房我更难受了,我也不知道为什么?我和阿密分手后的状态是我不找她,她绝对不会找我,她也不会再管着我,我也不会再过问她的私事。可是我一有事找她,她从来没有拒绝。我问她为什么要对我这么好?

她说,我妈说人可以改变的,人变坏容易变好难,但是坏人变好更加不容易,如果坏人变好了他就会珍惜了,我妈就是这样改变我爸的,而且他们一直很幸福。

本来想就这样躺床上,无奈肚子实在饿得受不了,只好又联系广西佬到他厂子里炒更了。这次估计上班时间才八个小时,我居然把他那批垃圾货做完了,炒了两千块钱。

连续上了二十天的班,我自己都有点不可思议。为了好好犒劳一下自己,我在大排档点了最爱吃铁板大肠和水煮牛肉,吃完了感觉没饱又加了一份炒米粉。

感觉好像不像自己了,这几年肠胃搞坏了之后,我吃的都很少,身体从来没有上过一百斤。

吃宵夜的时候本来想叫东哥和茂古的,结果电话是警察接的,才知道他们两个进去了。具体什么不知道,反正就是挺严重的。这样的结果我一开始就知道了,所以也没有什么太多感触。

在广西佬那里炒了两千块钱,这是我这几年第一次一下子赚了这么多钱,感觉跟别人赚了百万一样,我又开始泡网吧了。

这次我没有看圣斗士星矢了,看了一下完全没有感觉,我就把周星驰的电影又重新刷了一遍。尽管他的电影我都看过,而且看了好多遍,可是当看到那些熟悉的情节,我还是笑得上气不接下气。

我怀孕了!

刚通宵完走出大门,我接到阿密的电话。这个时候她应该刚下班,她上夜班了。

说实话,听到这个消息我整个人懵了,沉默了很久才说流了吧!

流不了了…

阿密哭了,声音透着一种绝望,那怕我以前赌钱欠了别人一万多,她都没有惧怕过。

医生说再流以后就不能再生小孩了…

阿密号啕大哭起来,那是撕心裂肺的悲伤。

我把电话挂掉了,不是我不想安慰,而是我怕也跟着崩溃。刚挂电话电话又响了,还是阿密,我又把电话关机了。

眼泪像缺了堤的洪水,多年来自卑的防卫,在这一刻完全卸下,任过往的人们嘲笑我的懦弱。

没错,因为家里穷我一直很自卑,从小到大我跟别人都不是一路的,跟小伙伴一起玩的时候,我说话从来没有人赞同过,我提的建议都是别忽视。跟长辈在一起的时候,不认识我的问我爸爸是谁,我都不想告诉他们,因为当他们知道我爸爸后态度就变了。

后来我就变了,变得不爱说话,变得和他们一样冷漠,变得跟谁都不认识,变得这个世界只有我一个人。

好不容易挨到初中毕业,我迫不及待跑到社会,我要赚钱,赚大钱,我要把钱甩在那些人丑恶的脸上。

我天真了,我认为只要努力就可以赚大钱,原来努力只配拥有一份养活自己的工作,而不努力连自己都养不活。

阿密常常跟我说,只要我能踏踏实实做事,一切都会好起来的!

我相信她说的,一直都相信!可我不甘心,我要的是出人头地,要的是光宗耀祖!

回到租房,心很乱,像个死尸一样躺在床上,这个时候或许应该看圣斗士星矢,我也要像圣斗士一样拥有小宇宙。

我们结婚吧!

在床上不吃不喝躺了两天,我终于对阿密说出了这句话,唉!终究还是逃不过命运…

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