心里总会有芥蒂 心存芥蒂不好快活

我想做一个快乐的人，一个没有任何烦恼的人。虽然我知道，想法有点不现实，甚至有点异想天开，但是实话实说，这辈子我最想要的就是快乐了。

故乡

小时候，父亲生病。生病了的父亲心情总是不太好，加之父母性格不合，三天一小吵，两天一大吵，甚至吵急眼了会短兵相接，大打出手。搞得我在一边总是胆战心惊，围着他们狼烟四起的战场哭天喊地。这样的小孩怎么可能快乐呢？所以，我经常小心翼翼地察颜观色，尽量做一个乖孩子，不用筷子去触碰餐桌上最可口的饭菜，抢着干家里最累的活。极尽所能地给家里省钱。因为爸爸生病花了不少钱，六七年的时间直接把家庭从当时当地的“上中等阶层”拉到了穷困线。

我认为父母吵架除了彼此看不顺眼外，更多的就是出于“贫贱夫妻百事哀”。所以，当他们难得一次和气地商量要把一颗三块钱的绿皮西瓜买回家时，十岁的我直接给挡住了。当然，除了为了省下那笔钱，好用作更为当紧的其它生计外，我最担心的是他们会因为吃瓜的分配方式出现争议。因为罕见的美食分配不均搞起家庭战事的先例是有的。所以，我从小就不喜欢锅里也好、餐桌上也罢出现什么好吃的东西，相比于对美食对我好吸引力，我更趋向于选择家庭的宁静。父母战争的爆发，带给我的除了惊吓就是眼泪。不快活。何必呢？

童年

我一直试图改变自己的命运。我曾一个人站在故乡的原野望向远方，也曾一个人走过白雪皑皑的旷野。我喜欢做梦，梦中总有一个巨人出现，他顶天立地的，无数次就那么威风凛凛地站在我的面前。可是，面对无所不能的他，我竟失去了语言能力，也不晓得该向他表达什么。我漫天边际地做着白日梦，一次次与巨人在梦中相遇。

他让我相信，在这个世界上，一定有另一种风景存在，一定有超凡脱俗的事物藏在某个角落。我们要做的，只需闭上眼睛，然后展开梦想的翅膀，向天际飞，使劲儿飞……

可是，我始终是不快活的。很惭愧，我能把自己的不快活讲给谁呢？我能告诉他们我有多么脆弱、多么不堪一击吗？不能够！没有谁能看得上你的弱不禁风，也没有谁能够与你的郁闷共情。

因为九岁那年我生病了。母亲带我去县医院看医生，医生讲这个病不好治，也治不好。母亲骑着自行车把我带回家，把县医院医生的话当成标准答案，告诉每一个问询我病的人：医生说了这病没的治。问询的人会假迷三道地叹息一声，可惜了的。我很狼狈，也很懊恼。自尊心深受打击。不快活。

有太多的故事要讲给你听。今天先讲到这里吧！

结束语：有的时候并不是我不努力去爱一些人，之前的很多年，我一直在甚至是踮起脚尖去关爱别人。可是，当苦难再一次以旧面目出现时，我才发现，原来我心存芥蒂，曾经的不被善待我从未忘记，也无法忘记。所以，当我试图以怀抱去温暖你时，我的心在痛。暗痕涌现。不快活……