夫妻离婚如何更好的去和好（什么时候最适合修复感情）

其实并不存在最佳的修复时机。

在闹离婚的时候，每个人的心态都会出现阶段性的变化。如果仅用时间去衡量，很可能误入歧途。同时，每个人的性格都是不同的。如果能在不同的阶段，采取这个人可以接受的方式，那么任何时候都是修复的黄金时机。

闹离婚这种事，其实并没真假之分，但却有信任程度的强弱之分。这是因为在一段严肃的情感关系中，任何人在选择是否要和另一个人共度余生的时候，都会首先考虑对方是否真的值得依靠。在这个问题上，很多人会存在误解——认为只要相爱就会继续走下去。真实的情况是，一个人只有在感觉另一个人值得信赖的时候，才有可能放松自己，感觉愉悦，进而产生爱意。

因此，想知道自己的修复难度，只需要关注彼此当下的信任程度。同样的，想知道自己的应该在当下采用什么样的修复策略，也只需要看当下的信任水平。

注意：信任程度不是一成不变的。

这种变化，其实就取决于日常双方的每一次交往，每一次接触、甚至每一个眼神、动作或者语言。简而言之，应对得当，信任就会增加；应对不当，就会让人倍感厌烦。

所以，我总是告诉我的咨询者，没有任何一段感情是因为一件事就会破裂的，哪怕这件事是出轨这样的原则性错误。因此，搞清楚分手的真实原因，其实就掌握了修复婚姻的门票。这一点至关重要。如果搞不清楚，我很乐意给你一些建议。

判断彼此之间的信任程度，可以通过一些问题去辨别。在最近的一次接触（交流）的过程中，对方是否发生过如下情况：

1. 感觉受伤。
2. 感觉被你误解。
3. 说出类似“我受够了”的话。
4. 感觉被你冤枉。
5. 想尽快结束沟通。
6. 感觉愤怒。
7. 感觉失望。
8. 说出类似“你没资格这么说”的话。
9. 想报复。
10. 想保护自己。

计算上述回答中“是”的个数，把总分除以10，再把这个数字乘以100，就得到了一个百分数。按照结果，分别可以这么应对：

恭喜你，对方其实只是在用离婚的方式警告你，我已经生气了。所以，耐着性子哄一下就好了。只要你足够耐心和温柔，剩下的就不是问题。甚至，这一次的分歧，往往还有机会变成互相加深了解、培养信任的机会。

注意：安抚对方情绪的前提，是自己有安抚情绪的能力，不光要安抚对方，还需要首先安抚自己。否则，两个情绪上头的人只可能越谈越生气。

有时候，出于“避其锋芒”的考虑，或是自作聪明认为明白对方是吓唬自己而选择“杠着”，又或者受到网上一些错误的引导说要冷处理，这时候对方就有可能转而怀疑这段关系，怀疑你的态度。一个以为会挽留、一个以为不会走，这种信息不畅造成的误会，其实只会让感情的裂痕更加严重。

对方会从“期待挽留”进入到“审视感情”的状态，比如冷眼旁观，比如表现得不在意之前的冲突但又不愿意过多讨论。这时候，你不要以为这件事就过去了，其实对方内心正在审视这段感情和你。而当一个人带着负面情绪和有色眼镜审视事物，那看到的往往也只有负面的表现，从而得出一个负面的结果。这时候你就出局了。

在这个阶段，你需要了解和体会对方内心的伤痛，而且最好能在对方都未能吐露心声之前就主动说给对方听。唯有如此，你才可能在对方得出负面结果之前，给对方一个中性或正面的结果，从而获得谅解，打消审视的态度。

你们还可以像朋友一样交流，隔三岔五多谈谈心就好了。只是，对方这个时候对你已经有了一些不良的影响。如果你打算开始聊聊你们的关系，那么你最好能具备较强的同理心，并且首先让对方感到你的最深切的反思。

在此之前，千万不要轻易指责对方做错了什么。

你再这样我就……你这样有什么意思呢？你能不能正视现实……

这些话，你是否感觉很熟悉？对，在这个阶段，你的爱人会带着更多的怒气，而且冲着你来。对方的愤怒来自于防御心态。你越是寻求“马上改变现状”，对方越是会把一切的不如意和负能量都和你扯上关系。

在这个阶段，你的挽留不仅是无用功，而且只会增加对方对你的厌恶感。你如果急切地挽回对方，对方也只会认为你很烦人，你在死缠烂打。所以，从这个阶段开始，你就最好不要再抱着短时间可以重归于好的希望，而是做好长期作战的准备。

最好的做法其实是借用这段时间去反思问题，以及直面自己被对方拒绝、急于挽回的情绪，并处理好它。即便是你要接触对方，也不应该抱着挽回的目的，而是学会化解情绪的方法。每一次沟通都能消解一点对方的怨气，这样才能为后续行动打下基础。

总之，这个阶段，有目的的反思和学习，才是最好的策略。

当然，修复婚姻过程中的信任度划分并非那么简单，做法也不是那么简单。这是个大框架，希望让每一个正在为挽救婚姻而努力的朋友，能知道自己的方向。

以上，我是说人话的婚恋治疗师@深度情绪，希望我的文章可以帮助你。