我愿意用我的一生去照顾你(我会去爱这世上另外的九千九百九十九个你)

我愿意用我的一生去照顾你(我会去爱这世上另外的九千九百九十九个你)(1)

1.

我来看你了,小梦。

北京这几天都在下雨,淅淅沥沥的,你很讨厌这样的鬼天气,对吧?你看,你身上都淋湿了,你也不躲一躲。哦,对了,你躲不了。别怕,我带伞了,我来遮着你。

张小胖和二毛昨天结婚了,我去了,婚礼很热闹,他们很幸福。张小胖你记得吧,就小学坐我俩后面那个小胖妞,她现在瘦下来了,变美了,当然,没你美。二毛是当时班上最调皮那个家伙,很好认,有两小撮头发被他自己染黄了,我们就叫他二毛。

上小学那会儿,他上课无聊,经常会揪张小胖的头发玩,张小胖下了课就满教室的追着他打。现在好了,他俩结婚了,二毛倒是不会再揪张小胖的头发了,只是以后张小胖肯定会经常对二毛说,起来,你压我头发了。哈哈。

2.

小梦,你做什么事情都比我快,也比我做得更好。

在同一个产房的时候,你要抢先一步,早我半个小时出生。我们两家住在同一个大院里,你比我更早记住从幼儿园回家的路。

背唐诗,你比我背得快;写作业,你也比我写得更快更好。小学一年级的第一篇作文,我连拼音都还没学全,你就能熟练地在作文里用成语了。我到现在都还记得你那篇作文,因为它让我记住了“秋雨潇潇”这个成语,这是我这辈子学会的第一个成语。

今天也是秋雨潇潇,我其实不讨厌下雨,每次下雨我就会想起“秋雨潇潇”这个成语,然后,想起你。

记忆里的你,有很多样子。在电话里告诉我当天的作业的你,有耐心的样子;抢我的零食吃的你,有调皮的样子;发现我在你弹钢琴时睡着的你,有圆睁着水灵灵的大眼睛,气鼓鼓的样子。

那年下大雪,我们俩一起去拿成绩通知单,路上结满了冰,我一次次跌倒,每次都是你把我从冰上扶起来,我还恶作剧的去捡起雪块和你打雪仗,却总是打不中你。

你在路边堆了一个雪人,堆得可好看了,我让你再堆一个。我心里想的是,一个是你,一个是我,相伴相依,永不分离。我不该对着雪人许下这样的心愿的。我竟然忘了,雪人要不了多久就会化了,而我们俩是应该要互相陪伴很久很久的。

后来,我在书里读到了李白的《长干行》,我看不懂,就去问你“郎骑竹马来,绕床弄青梅。同居长干里,两小无嫌猜。”是什么意思。你说是青梅竹马、两小无猜的意思。你看,你懂的就是比我多,而且你还是那么喜欢用成语。

我还是不懂,问你青梅竹马、两小无猜是什么意思。你想了想,说,就是像咱俩这样,我们就是青梅竹马和两小无猜。我说,我是青梅竹马,你是两小无猜吗?你听了大笑,露出了很多颗牙齿,你的牙齿那么白,差点晃花了我的眼。

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3.

小梦,和你说了这半天话,你也没有回我一句。你还是那样,不爱说话,只喜欢读书写字。

我们俩小学是同桌,中学是同班,我在小学时就已经落后了你六年,上中学的时候,我努力追赶,想要能够自信的站在你身旁,而不是你身后,可我总也赶不上你。

心里满满的都是你,书我怎么也看不进去。我看一会儿书,就要抬起头,看一看你。金黄的阳光透过玻璃照进来,落在你身上,你的侧脸在光晕里沉静而美丽,像一道我需要花一生去猜解的谜题。

你有时候回过头,会不小心撞见我的眼神。你先朝我笑一笑,然后会瞪我一眼,比比小拳头,我知道你是在威胁我,叫我好好学习,要不然你就给我好看。

上了中学,可能是长大了一点,怕羞了,你就不怎么在班里跟我说话了。我最初有点失落,可后来收到了你夹在资料书里给我的信,我又高兴起来。

你在信里会说说当天的事,看到一个笑话,你觉得很好笑,也会写进去分享给我。你的每封信我都看了好几遍,然后再给你回信,告诉你我打篮球摔了,磕破膝盖了,跟你说校门外小巷子里那家麻辣烫特别好吃,等周末放假了,我们去吃吧。

那个时候的我们没有手机,不能发短信,就这样通过书信联系。几年下来,你写给我的信装满了几个抽屉。我把抽屉都挂上了锁,生怕父母发现。和信一起被锁起来的,还有我年少时对你那朦胧又纯真的情意。

我愿意用我的一生去照顾你(我会去爱这世上另外的九千九百九十九个你)(3)

4.

小梦,你说冥冥之中是不是有一双无形的大手在拨弄我俩的命运?他翻手为云,覆手为雨,轻率地交换了我们俩的人生轨迹。

高三的时候,你问我想读什么专业,我说,我想学医,你呢?你告诉我,你想学经济。我们在信里彼此鼓励,你的一句“加油”有着炽热的温度,它烧穿了信纸,落进了我心里,把我的内心熨烫得火热,喷薄出无穷的动力。

那段时间,我的生活里只剩下了三件事,看书,做题,写信给你。其实还有一件,那就是偷偷的想你。我们一起出生,一起上学,一起玩耍,一起长大,十几年的人生轨迹都交缠在一起,你中有我,我中有你。我不知道我是什么时候喜欢上了你,我只知道,我不能没有你。如果余生也能如现在这般身边有你,我恨不得余生早点开始。

高考结束后,命运给我俩开的第一个玩笑展露端倪。我发挥失常,分数不够,只能填报了经济学院,而你最后去了医学院。你走上了我想走的路,而我也选择了你期盼的那一条。这个玩笑一点也不好笑,可是,我们只能笑着对彼此说,替我努力哦!

你比了一个胜利的手势,一脸臭屁地对我说,放心吧,攻克癌症的重任就交给我啦!我无奈地苦笑,说,既然这样的话,经邦济世的事情就让我来做吧!

开学才一个多月,你突然打电话给我,说要跟我分手。听到这个消息,我心里竟然升起一丝窃喜。我们这么多年的陪伴,始终没有一个名分,我没有向你表白过,我甚至没有牵过你的手,我一直想等过两年,我再成熟一些,更优秀一点,我再去好好追求你。你此刻说要分手,那就意味着,你心里早就认可了我们的关系,觉得我俩已经在一起,以男女朋友而不是发小的身份在一起。

转瞬间,我又很难过。我刚刚得知我早已拥有了你,而你却要转身离去。我问你为什么,是不是我做错了什么,你冷淡地说异地四年太辛苦,你不愿意等我,况且,你本来就没有多喜欢我。

我想解释,我想挽回,我还有一肚子的话想对你说,有表达爱意的情话,也有逗你开心的俏皮话,还有“吃了没”“在干嘛”这样一说再说的废话。可是,你却决绝地挂断了电话。再打过去,发现我已经被你拉黑了。我去QQ和人人上找你,果然,无论是QQ还是人人,我都被你拉黑了。

从小到大,我们俩之间做决定的那个人永远是你,去哪儿吃饭、去哪儿玩、去哪儿上大学,都是你说了算。一直以来,我都听你的,就算你说的是分手,我也听你的。

我还深爱着你,只是你分手的态度太过坚决,甚至不惜拉黑了我,我懦弱,我胆怯,我不敢向你再争取一次我们的爱情,我只能流着泪接受这个结果。

我愿意用我的一生去照顾你(我会去爱这世上另外的九千九百九十九个你)(4)

5.

小梦,你和我分手之后,我还是很想你,我也怨恨你。

我怨恨你的绝情,怨恨你的自私,你没有征得我的同意,就单方面结束了我们的感情。你可以不相信异地恋,但是,你应该相信我啊!我们俩光着屁股一起长大的,我是什么样的人,别人不清楚,你还能不知道吗?我会一直爱你,始终对你好的啊!

在对你的怨恨里,我强迫自己去忘记。就在我以为自己已经渐渐淡忘了你的时候,我收到了你去世的消息。那一刻,天塌地陷,晴天霹雳。我不敢相信,那么健康、那么青春的你会得食道癌,会因此病逝!

我突然明白了,你为什么要刚承认我们早已在一起就和我分手。

你承认我们之前就在一起了,是想确定无疑地告诉我,过去我们之间发生的种种,共同拥有的那些美好时光,它们就是爱呀!

你让所有人帮你瞒着我,不让我知道你得病的事,还决绝地和我分手,就是不想让我承担太多的痛苦,希望在我的记忆里,你的离开是因为你不再爱我了,而不是因为你被死神带走了。

小梦啊,你又何必这样呢?你都已经重病卧床了,还在担心我知道你的情况会很难过,要和我分手。可你知不知道,我是多想和你一起分担痛苦,陪着你治病啊?就算,就算,就算最后没能救回你,可至少我也能陪你度过最难捱的、生命最后的那段时光啊!

像现在这样,我连你的最后一面都没有见到,得到消息的时候,你已经躺在了这里,我朝你伸手,摸到的只有冰冷的、没有温度的墓碑,这又算什么?

想学医的人是我,想读经济的人是你,可最后却是你替我去学医,我换你去读了经济。体弱多病的人是我,医院都没进过几次的人是你,可最后却是你躺在了这里,而我现在站在你面前,纵然无病无痛,心里也充斥着无尽的悲凉。这难道是命运给我俩开的第二个玩笑吗?

我愿意用我的一生去照顾你(我会去爱这世上另外的九千九百九十九个你)(5)

6.

小梦,我还是很想你,可,这是我最后一次来看你了。

你去往那个没有纷争没有病痛也没有我的世界,已经八年了。这些年,我始终不愿意相信你已经不在了,我欺骗自己说,你只是暂时离开了,想我了你就会回来的。

我睡在一个梦里,这个梦里有你,你依然朝我笑,拧我的耳朵,给我丢白眼。这真是好长好长的一个梦。可,我终究还是得醒过来,去过自己的生活了。

我想,如果你还活着,或者你在另一个世界看得见我,你也不会希望我一直哀伤消沉下去的,对吧?我猜,你肯定会对我说,该干嘛干嘛去,想找谁就找谁,我才不要你一天到晚的惦记着呢!

好吧,我听你的话,和以前一样,和你活着时,一样。

有人说,我们会爱上的不是某一个人,而是某一类人。全世界几十亿人里,我们会爱上的这类人有成千上万个,先遇见了谁,那就爱上谁了。如果是这样的话,这个世界上,一定还有其他个你吧。她们像你一样聪慧,像你一样有主见,也像你一样会默默地陪着我、爱着我,而我可能也会像爱上你这样爱上她们。

你不用担心我,虽然你已经不在了,但我不会孤单的。如果这世上有一万个你,那我以后会去寻找、去爱另外的那九千九百九十九个你。

我会忘了你,只是,我以后爱的每一个人,都很像你。

-END-


作者简介:顾一宸,简书签约作者,微博签约自媒体。

专注于情感治愈和励志分享,写有态度又有温度的文字。

顾一宸(ID:guyichen6)。新浪微博:@顾一宸。

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