叔叔别惹我,叔叔你别拉了我害怕

我在这里真心奉劝大家,做人一定要直爽,不能拖拖拉拉。

一定要有屁就放,有屎就拉!拖着不拉,后果奇葩!

叔叔别惹我,叔叔你别拉了我害怕(1)

全球公认睡觉最舒服的姿势,不接受任何反驳

那天临近下班的时候我肚子突然闹腾了起来,但想着马上就下班了,要守住底线,不能做老板眼中带薪拉屎的废物,所以我打算回家再上厕所。反正公司离家不远,基本不存在堵车的问题。

坚持了一会下班了,我赶紧收拾东西往家赶,其实那会已经有点急了,但既然之前没选择带薪拉屎,那现在肯定不会再选加班拉屎这个选项。

所以,我义无反顾的往家赶。

这期间很顺利的忍到了家里楼下,在等电梯的时候来了个刚放学的小学生,我跟他一起进的电梯。

不知道是我倒霉还是那小学生倒霉,电梯在升到八楼的时候突然咔咔两下晃动,然后猛地往下一坠,灯一黑卡在了半中间不动了。

我跟小学生一起被困在了电梯里。

其实我们小区这个电梯这个早有预兆,以前就出过开门卡顿的情况,但物业压根不当一回事。

起初被困我学着网上学到的救生知识,把所有楼层的按钮都按了一遍,但电梯好像断电了,压根没什么反应。

人倒霉的时候,放屁都能蹦出屎来,偏偏这会我手机还没电了。

就这样,我跟小学生一起,在漆黑的电梯里静静的等待救援。这期间我肚子反复绞痛,我一直咬牙坚挺。

不知道过了多久,电梯突然剧烈抖动了两下,我脑子中瞬间闪过电梯下坠的画面,赶忙拉上小学生,叫他跟我一起用后背贴着电梯,膝盖微曲,身子稍半蹲。

这也是我从网上看的,据说这样子可以在电梯下坠的时候最大程度保护自己。

我是万万没想到,这样一顿操作,之前憋了挺久的肚子一下子就忍不住了,噗嗤噗嗤的,我拉在了裤裆里。

沉默,寂静。

这时候小学生说话了,他说叔叔你别怕,没事的,我老师说电梯出事很少的,你别怕。

刚刚还在我操作下紧张的靠着电梯的小学生开始反过来安慰我,他以为我被吓到拉裤子了。

那一瞬间我尴尬的头皮发麻,人一尴尬就更控制不住自己,我又拉了。

我也不知道那天怎么回事,生产队的驴都没我那么能拉。

我肚子啪嗒啪嗒的响,空气中弥漫着一股尴尬的味道。

刚刚安慰我的小学生沉默了,他停顿了几秒说:“叔叔你别拉了,我害怕。"

噗噗噗…我有点自暴自弃了。

小学生听到声音哇的一下哭了出来。

“叔叔我们是不是会死,老师是不是骗我的呜呜呜…”

“叔叔你别拉了,我害怕,呜呜呜…”

“叔叔,我好像要死了,好刺鼻,我呼吸困难了。

就在我准备安慰小学生时电梯又突然咔咔抖动,然后一道光照射了进来。

救援人员到了,那一刻,小学生相信了光。

电梯门虽然打开了但电梯还卡在半中间,我先把小学生给托举出去,然后自己再爬了出去。

我爬出电梯后发现外面围观了好多人,大家表情都有点奇怪,或多或少都捂着鼻子,只有小学生的奶奶在哭诉。

她对着物业狂嚎,怪物业不维修设备,反映多次都不处理,害的她孙子被吓到拉裤子。

“奶奶,不是我,我一点都不怕,是这位叔叔。”小学生擦擦眼泪指了指我。

所有人目光顿时聚到我身上,像闪光灯一样咔咔的晃的我睁不开眼。

那一瞬间,我好想跳回到电梯里把门关上自生自灭。

我说到这里,大家全都唏嘘不已,这也太尴尬了。

你以为这就完了吗?让我接着说。

第二天早上,我调整好心态走楼梯去公司上班,路上买了份我们那的都市早报,发现头条标题是XX小区电梯年久失修,某男子被困电梯吓出屎来。

配图是我刚从电梯爬出来局促的拉着裤子尴尬的模样,旁边还有小学生的旁白:叔叔你别拉了,我害怕。

我这时候才知道昨天真有闪光灯,在我们被困的时候有人联系了记者过来报道我们小区电梯的事情。

从那天起,我成了整个小区最胆小的男人。

说到这里,眼泪控制不住的流了出来。

听到这里大家都唏嘘不已,这也太尴尬了,社会性死亡不过如此。

你以为这就完了吗?我来接着说。

这件事过后我出名了,小区迫于舆论压力很快就安装了新电梯,附带居民的其他要求也一并解决了,我们小区住户过上了幸福的生活,我成了大家眼中的维权斗士。

迄今为止,已经有四五个跟物业有纠纷的小区来找我给他们维权,重金求我去拉屎。

我现在根本不敢回去,一回去看到小学生脑子里就一句话:

叔叔你别拉了,我害怕。

叔叔别惹我,叔叔你别拉了我害怕(2)

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