做情侣感觉真的不一样（是一种怎样的体验）

读者提问：将军你好，今天看了姐弟恋那个提问，感觉跟我的状况很像。

我和男友同龄27岁（我比他大4个月，我觉得不算姐弟恋），我们做过短时间的同事，目前恋爱快2年，没怎么吵过架，也没什么矛盾，在一起挺快乐的，但确实没什么精神交流，没有深度沟通。

就像姐弟恋提问中的姐妹儿一样，我有什么事都更愿意跟闺蜜聊，比如前几天表姐跟我借钱，我是跟闺蜜商量该怎么回复的，跟男朋友只是提了一嘴，我跟男朋友一直属于有事说事而已，不是我故意不说，就是习惯性跟闺蜜聊了。

我俩在一起是因为能玩到一块去，都喜欢玩户外喜欢自驾，交流基本都围绕在爱好上。生活上的交流也有，但比较浅，就是吃了啥干了啥每周末准备干啥。

彼此的家庭状况都交待过，算是门当户对，我俩各自有房有贷，情况差不多，未来结婚没有太大经济阻碍，双方父母都属于比较尊重子女看法的人。

上个月男朋友还问我想什么时候结婚，就感觉我俩基本锁死了吧，毕竟也没啥分手的理由。看了姐弟恋的提问，我也在问自己，我和男友没有深度交流是正常的吗？还是说这种关系不可靠，经不起考验？

补充一下，我是比较外放的性格，精神交流我也不知道该交流什么，我觉得都是一句话就可以说清楚的事情，没必要聊那么多，男朋友也是这种性格。将军觉得我们需要多进行精神交流吗？还是说这样相处也没什么不好。

将军答：

一道非常实际的提问，也让我反思了亲密关系中所谓的“精神交流”到底是指什么，以及它到底有多重要。

正好前几天我看到了一个词叫“酒肉情侣”，说的就是情侣之间能玩到一块，相处中也没有什么矛盾，看起来很甜蜜恩爱，但交往却止步于这个层面。

关于深层次的沟通是缺失的，比如双方的原生家庭、成长历史、对事物的看法、对未来的规划等等。

“酒肉情侣”就是“酒肉朋友”的情侣关系版，能在一起吃喝玩乐，但是不一定能“共苦”，关系都是靠浅层的联结维系，酒肉朋友不会为你两肋插刀。

酒肉情侣也一样吧，“大难临头各自飞”。

是存在这样的酒肉关系的，但恕我直言，它的本质是假爱之名，打发寂寞的男女关系罢了，不能因为两个人能玩到一块去，交往期间没有长时间多频次高密度的对话和观点探讨，就贴这种标签。

显然你跟男友是有精神交流的，正如你说，大概因为你们都属于“一句话就能说清楚”的性格，所以不太需要花大量的时间反复切磋，并且你们本身也没有这个需要，那完全没有必要制式化的刻意进行“深度精神交流”。

你们的精神交流，或许已经渗透在共同参加喜欢的活动中、日常生活的简短评述中了，它只是没那么“有形”罢了。 退一步讲，也不是谁都需要深度的精神交流。

记得之前听一个节目讨论伴侣之间如果政见不合怎么办？有个嘉宾说，我跟TA在一起不是因为政见一致，是因为我们在一起开心，也能顺顺利利把日子过下去。

如果你们在一起很开心了，没有太大的摩擦，即便如你所说没有深度交流，但相处快2年也没有什么大的矛盾，那说明所谓的“深度交流”并不是你们关系当中的必需品啊。

咱又不是波伏娃和萨特，他俩在一起的互动内容很大一部分都是交流作品、哲学观，那是因为他们两个都觉得这种交流有必要，这种交流是维系关系的基石，而你们维系关系的基石是共同爱好、生活合拍、门当户对，也很好啊！

“深度”在每段关系里的标准都是不一样的，甚至可以说“深度精神交流”的定义和方式都是不一样的，没有对与错，只有舒服与否。

我自认为是个极度看重深度精神交流的人，但我看侯麦的电影也有非常闹心的时刻，侯麦电影有一大特色，男女之间话密，能量密度也高，确实可以归属于深度沟通。

但咱就是说这种“深度”对于电影里的男女是火花，对于我来说有时就是无法消受，我甚至会想，聊够了吗？什么时候开始亲亲呢？为什么亲了一会儿又TMD开始深度精神交流了啊？

你看，啥深度不深度的，两个人在一起舒服最重要。

你们这样没什么不好，胡思乱想才不好。祝好。#姐弟恋##恋爱#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。