做不了夫妻的男女之间最好的关系 当不了夫妻就成仇人

当不了夫妻就成仇人？亲密关系真的这么可怕吗？

在对与错之外，有一片世外桃源，我将在那里遇见你。——诗人鲁米

最近影视明星郑爽和前任的事情又出现在热搜上，这次是因为偷漏税的问题成为焦点。这是一个典型的两个人做不成夫妻成为成仇人的真实案例，就是你不让我好过，也我也不放过你。他们用了线性对立的方式来做了了结。难道亲密关系结束时只能这样？

以前大学里上《婚姻家庭法》的时候，老师有分析过具体的案例。很多人认为，两人过不了了，大不了一拍两散。但也有很多人认为你故意找茬，我也不做什么好人。于是针锋相对，头破血流，各不相让。最后分财产时甚至连一个玉米都要分成两半，还要看一下是否掰的均匀。当时老师讲的时候，大家都还在笑，觉得有点过分。不过，现实版真的上演也不少数。很多人觉得公主和王子的童话故事很美好。不过，现实中狗血淋头的故事案例真的打脸。

那么亲密关系到底应该怎么经营？怎样找到适合自己的亲密关系模式？出现了问题，怎样增进或者修复？有没有什么秘诀？

《一生的亲密关系》告诉你如何去做。作者亚历山德拉·H.所罗门博士，是美国西北大学心理学系教授、杰出婚姻与家庭治疗师、临床心理学家、畅销书作者。她在美国西北大学教授广受好评的心理学课程—“建立爱与持久的关系：婚姻 101”。

她结合传统和体验式学习方法，教授学生关于选择伴侣、建立亲密关系、冲突、接纳和宽恕等方面的知识。她的作品被广泛引用，文章出现在美国的《临床心理学手册》《家庭治疗》等众多心理学出版物中，她的作品常被等多家著名媒体报道。

书里分4个部分别是：自我反思，自我意识，自我表达和自我延伸。通过了解过去，原生家庭是如何影响当下的同时，了解文化背景和文化故事是如何塑造我们的观念的。然后发现我们与内心情感世界的关系是如何影响我们的行为的。最后给出一定的方法和工具。他用了述说——关联——抉择这样的流程来解释整个内容，并且在每个部分还有对应的练习。

通过对这些问题的回答或者是故事的记录和表达，也会从中找到自己的一些原有的思考模式和反应模式。你从原有的关系中跳脱出来，用观察者的角度去看待的时候，你就会获得更多的想法，看到更多的可能性。

很多的家庭矛盾来源于父母参与了孩子的生活，对这个小家指手画脚，因为需要父母看孩子，甚至有人经济还不独立，在孩子教育上没有形成自己的观点，所以也不敢对父母的养育方式说不，导致很多问题堆积时间久了就爆发。

边界感是需要有的，不管是育儿还是家里的分工，都需要协商。很多人时间长了会形成依赖模式，觉得要是谁来做就好了，反正自己不想做。当这种期望达不到时就觉得失落，伤心甚至会发脾气。所以，建立适当的边界，减少不必要的期待和依赖也是情绪健康的必要。但是这种边界不是远远地拒绝或者粗暴地说不，而是要柔和地说自己的需求和要求。很多时候家长看不上眼，忍不住就强行干预，就会让人觉得很受伤。所以，需要划定距离，说明哪些事是可以插手的，哪些不行。当然在形成的过程中需要倾听和接纳，比如刷碗这个问题，是夫妻轮流刷还是怎样，如果出现不刷的时候该怎么处理，是用刷碗机还是请家政服务等等。

一念天堂一念地狱。很多人会由爱生恨，觉得自己不爱了，那就恨个痛快。但是，这种能量的曲线突然由高峰到低谷，对于自身来说也是很要命。就像空调机器，突然从暖气模式到制冷模式，会让机器突然变换不适应出现故障。所以，当你觉得不爱了，建立缓冲区，让双方都冷静也是一种非常实用的方法。

在建立缓冲区的时候，作者也提到了7个陷阱和7个对策分别是：

1.陷阱：你需要……？对策：我感觉自己很……

2.陷阱：你让我觉得的什么？ 对策：XYZ声明

3.陷阱：空洞的你。对策：具体的我。

4.陷阱：你为什么？对策：是什么阻碍了你？

5.陷阱：应该不应该。对策：说出你想要什么。

6.陷阱：总是、从不。对策：常常、最近、很少、似乎

7.陷阱：我怎样才能让伴侣去做？对策：表明自己的欲望需求。

在这些陷阱里因为我们常常只看到自己想要的，忽略了对方，或者觉得满足对方想要的就能获得自己想要的，把自己低到尘埃里，一厢情愿，把自己放在不对等的位置，从而出现偏差错乱的认知，比如最近明星霍尊女友的新闻，就是这个模式的案例。而好的方式是让所有的需求都出现，被倾听，这样才能有所改变，出现新的可能。亚马逊公司开会的时候会留一把空的椅子代表用户，尽管用户不在场，但是那把空椅子会让你思考用户的意见和观点。缓冲区就是这个道理。

你是想要争对错还是想要得幸福？亲密关系里，很多没有对错之分，只有角度不同。问题是怎样能共存？当你能够想清楚这个问题，很多答案就自然出现。

爱是每个人一生的课题，亲密关系是镜子和试验场，所有的问题反射出来都是爱自己的根源问题。爱自己需要深耕，爱他人需要技巧，走在爱的道路上需要极大的勇气。那就从自己开始吧。