6个精进法则稻盛和夫（会沟通的人生有多爽）

文/墨花

2009年，日本“经营之圣”稻盛和夫受邀在清华大学做演讲，席间有中国企业家提问：“美国的谷歌比你日本的京瓷发展得更快。我们中国企业应该向谷歌学习，还是应该向你们京瓷学习？”

面对如此刁钻的问题，稻盛和夫回答：“在管理方法、发展模式上，应该向富于创造性的美国学。但金融危机也是从美国发源的，其中充满了虚假。因此，经营方式虽然应该向美国学习，但经营的根本思想、经营的哲学应该向中国的圣人贤人学习。”

这一番作答，引来了满堂喝彩。这样一次作答，也是一次你来我往的沟通。

美国知名传播学者约瑟夫·A.德维托在他的新书《掌控对话》中指出，人际关系包含两个维度，内容信息和关系信息。

稻盛和夫的这次沟通就很妙，既提供了内容信息，经营方法应学习美国，而经营哲学应学习中国圣人。同时也兼顾了与提问者的关系，真诚夸赞中国哲学的巨大价值，必然令中国企业家感到骄傲。

会沟通的人究竟有多爽？这本书用一句话点明：一个人的个人成就和幸福感，在很大程度上取决于你作为人际交往者的有效性。

沟通是一门技术，可以通过训练习得。今天要分享的这本《掌控对话》，是全球140多所名校使用的人际沟通教材。系统性学习人际沟通，看这一本就够了。

1、把握好说话的分寸，沟通就成功了一半

如何把握好说话的分寸，是很多人的困惑。

在综艺节目《令人心动的offer》中，实习律师郭旭见委托人时的表现，就是一个负面案例。

委托人谈及公司的某位负责人张某，与另一家公司签订了一份500万的合同，拉走了产品之后便消失了，对方公司发来律师函，称是这边违约。委托人言语间颇为气愤，并说了“最好把张某送进监狱，太过分了”“他严重伤害了我的感情”此类的话。

对此，郭旭跟附和到：“对，张某，的确很过分”“我也觉得他严重伤害了你的感情”，脸上还带着无奈的微表情。

交谈最后，委托人问起：“你们律所收费很贵吧？”

郭旭再次表现出了不专业，她的回答竟然是：“徐老师（带教律师）可能很贵吧，但是我俩可以给你免费写”，这反而令委托人摸不着头脑，纳闷这是什么意思。

交谈结束后，带教律师一针见血地指出郭旭的两点失误。第一，律师语言不带调皮，微表情仅限于工作外的私人交流；第二，太学生气，不够专业。比如当委托人问价格，专业的答复应当是：我们团队梳理了相关证据基础上，会给你一个相关的报价。

《掌控对话》一书指出：人际沟通在本质上取决于人际关系，书中还展示了一张“人际关系递进图”，两端为亲疏的极端。

左端为疏远的人际关系，如出租车司机与乘客，再比如上面案例中律师与委托人，双方无情感，核心关系是围绕一件事，因此双方的交流应遵循“专业”和“职业”，以达成事的结果为目的。

“人际关系递进图”的右端是亲近的人际关系，比如父母与孩子，夫妻、恋人等。

想起最近女儿的一句话，给我上了一节沟通课。女儿刚升小学，我很在意她的睡眠时间，每到晚上8点半，我就开始催促她洗澡、睡觉。

这时，女儿会说一句：“妈妈，我想要听你用可爱的语气跟我说。”

言下之意是，她会去做那些事，但希望我好好说话，别带着指责的语气。女儿的这句话提醒了我，在家庭关系中，爱比对错更重要。当彼此感受到爱时，对错的梳理会变得容易许多。

总结来说，一次沟通成不成功取决于很多因素，但一开始就能对沟通双方的亲疏关系做出准确的判断，把握好这条准则，基本上沟通就成功了一半。

2、沟通是一场“双向奔赴”

沟通本是一场“双向奔赴”，可生活中大多数人只喜欢做“单边输出”。

一项基于推特上信息的研究显示，那些能分享并回复他人的人，也就是信息传递者，占所有用户的20%左右。主要提供自身信息的人，也就是自我信息传递者，占到了80%。

这项数据表明，八成人喜欢单边输出自己的观点和感受，只有20%的人在输出观点时，能对他人的话语做出回应。

在综艺节目《令人心动的offer》中，实习律师何运晨因为不善倾听、频频插话被带教律师批评。

带教律师如此分析：“你听都没听明白，就做出了反应，对方结束了，你再做出反应都不晚。职场上需要的是倾听者。”

倾听比表达更可贵，可太多人低估了倾听的重要性。

在这个案例中，带教律师在指导何运晨时说到：我们处理的案件，往往是委托人自己都说不明白，你怎么这么快就明白了？你第一次听，就假装“我明白”，是很失礼的一件事情，会让委托人感到很尴尬。

可见，何运晨的冒然打断，不仅会错过关键信息，还会让对方感觉自己不被尊重。

在职场上，不善倾听，可能会让我们失去一些机会，丢掉一些业务；到了生活中，如果不善倾听，轻则伤及感情，重则失去一段关系、一份爱。

不久前，一位朋友跟我诉苦，她儿子自从上初中后，每天回家就锁上房门，也对父母关上了心门。

问及他们的相处模式，朋友说，孩子的父亲性格强势，平日里非但不愿意好好听孩子说，还常常言辞激烈地批评孩子。

可见，孩子并不是在一夜之间关上心门，是多年来父母不愿意好好说话、好好倾听的一个最终结果。

如何倾听，对方才愿意说？《掌控对话》一书中罗列了有效倾听的20个点，适用于各种关系和场合，我们可以一一对照，查漏补缺。

3、三个步骤，巧妙化解沟通中的冲突

有人际关系的地方有一定有冲突。关于冲突，来看看以下几个观点，你是认同还是否定？

1、 最好避免冲突。

2、 如果两个人经历了冲突，就意味着他们的关系陷入困境。

3、 冲突会破坏人际关系。

4、 在任何冲突中，都必须有赢家和输家。

《掌控对话》一书指出，以上观点都是谬论。冲突既可以是消极的，也可以是积极的，既可能破坏关系，也可能改善关系，并且，冲突并不意味着有人必须输，有人必须赢，也可以是双赢。

冲突不可避免，与其恐惧人际关系中的冲突，不如学习几个应对策略，我从书中总结了以下三点。

第一：创造双赢的解决方案。

不同的冲突方式会产生不同的后果。最常见的例如竞争型冲突强调“我赢、你输”，回避型冲突方式强调“我输，你也输”，以及迁就型冲突强调“我输，你赢”。这些类型的冲突往往会带来消极后果。

最佳的冲突方式是合作型，强调“我赢，你也赢”，双方奔着双赢的结局而去，花时间来倾听彼此的需求，最终得出双赢的解决方式。如此一来，冲突反而成了解决问题的一个渠道。

第二，避免防御，赢得支持。

冲突发生时，许多行为会有火上浇油的作用。比如，评价或评判他人，试图控制或操纵他人，逃避，表现出漠不关心或缺乏关心的中立态度，展示优越感等。

反之，以下行为有利于化解冲突，赢得支持：

1、 描述性交谈，而非评价性交谈；

2、 关注问题本身而不是人；

3、 诚实自发地行动并作出反应；

4、 以同理心对待他人；

5、 平等行事，避免仗势欺人；

6、 提出暂时性的建议，而不是命令或要求。

第三，冲突过后，及时修复关系。

冲突结束后，很可能表面上问题已经解决，但心里的负面情绪挥之不去。《掌控对话》一书中写到：“一个人觉得他受到了伤害，需要报复以恢复自我价值感。”

这意味着，冲突过后不及时抚平彼此的情绪，很可能就此埋下隐患。书中建议，冲突过后要增加沟通，比如透露出自己的积极情绪，表明自己很珍惜这段关系，也希望这段关系可以良性发展下去。

写在最后：

《奇葩说》辩手黄执中曾说：人生的困扰，说到底，十之八九，问题都出在人际关系；而人际关系的困扰，说到底，十之八九，都是因为沟通出了问题。

沟通就如一剂润滑油，看起来微不足道，但往往影响着人与人的关系，事情的成败。

学会沟通，善于沟通，坦诚沟通，善于沟通的人，收获的不仅是高质量的人际关系，还有对人生的掌控。

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